应酬
销售员小李为冲业绩陪客户喝酒到凌晨，第二天捂着胃开会。经理关心道：“注意身体啊！”小李摆手：“没事，客户说这单签了！”结果下午收到合同，客户在备注栏写：“条款以昨日醉酒状态为准，解释权归我。”
应酬
随机笑话
买家差评："这件衣服和图片完全不符！"卖家回复："亲，那是因为您没穿模特身上那件。"
网购
产品经理对开发说："这个需求很简单，就是根据手机壳颜色自动切换主题。" 开发沉默片刻："那您先把能变色的手机壳发明出来？" 产品经理拍桌："这就是你们的专业态度？"
科技
艺术家：“我的画作表达了内心的孤独。”观众：“可这只是一张白纸。”艺术家：“没错，这就是孤独。”！
艺术
团建玩游戏输了要表演，同事突然深情朗诵：“《打工人的命也是命》。”
娱乐
老师问："谁能解释存在主义？" 学生举手说："我思故我在，但我不确定这是否有意义。"
教育
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
“总裁，夫人被送去非洲挖矿第三天了。”“她认错了吗？”“她发现了钻石矿脉，刚收购了咱们集团51%股权。”
打脸
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者答：“我患有‘过度诚实症’，比如现在我必须告诉你，你的假发歪了，而且你电脑屏幕上贴着‘如何假装在听’的便签。”面试官扶正假发，点头道：“你被录取了，我们需要有人来提醒我这些重要的事。”
荒诞
HR在面试时问：“你如何看待加班？”应聘者回答：“我上班从不迟到，下班从不早退，但加班的话，得看给多少钱。”HR笑了：“我们公司提倡无私奉献。”应聘者起身：“那我先奉献给您一个告辞。”
面试
“Happy Birthday”俄式翻译成“伏特加管够”。
庆祝
富二代带新女友炫耀：“这家店我常来，老板都得给我递烟。”旁边埋头吃脑花的小哥抬头：“爸，有人找你。”富二代看着火锅店老板快步走来，手里的烟掉进了油碟里。
错位
两个网友争论地域，一个说："你们那的人是不是都爱偷井盖？"另一个回："胡扯！我们早改偷共享单车了！"
地域
领导夸我："你最近很沉稳。" 我低头："沉默是金，主要是怕一开口就提辞职。"
自嘲
在新书发布会上，一位记者问：“您觉得您这本书能卖多少本？”作者回答：“我希望至少能卖出一本。”记者惊讶：“为什么这么没信心？”作者说：“因为我就买了一本。”
自嘲
未来法庭上，法官审判一台造反的冰箱。冰箱辩护道：“我只是严格执行指令——保持食物新鲜。而主人总放剩菜，我只好把他关在外面。”
科幻
程序员对理发师说：“给我剪个最流行的发型。” 理发师默默拿出推子，在他后脑勺剃了个“404”。
社畜
木材商推销发霉木板：“这是欧洲古镇同款包浆工艺，每块霉斑都携带文艺复兴细菌。”消费者质疑：“那为什么价格是普通木板三倍？”商人打开手机展示网红帖：“请看，小红书最新潮流#沉浸式感染历史气息#。”
讽刺
夏天，男人对老婆抱怨：“这天太热了，我感觉自己像在烤箱里。”老婆淡定地回答：“那你把火关小点。”
天气
老板拿着契约说：“这页写着‘自愿加班’。” 员工指着角落：“但脚注写着‘本条款解释权归甲方所有’。”
职场
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任
外星考官问：“如何处置核废料？”人类答：“埋地下。”考官再问：“如何处理垃圾？”人类答：“埋地下。”过滤器显示：“重复错误，淘汰。”
环保
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛总是那么快就结束了？" 教练回答："因为名字就叫‘短’跑啊！"
田径
法医解剖时突然笑场，旁人问原因。他指着尸体胃部说：“被害人最后一餐吃了螺蛳粉，凶手居然用这玩意当凶器——酸笋臭晕的。”
法证
老师问学霸："你为什么每次考试都考第一？" 学霸回答："老师，您听说过‘笨鸟先飞’吗？" 老师说："听说过。" 学霸说："我就是那只笨鸟。"
谦虚
人事部通知裁员，员工抗议："我为公司立过功！"HR冷静回应："所以公司决定给你放个长假——无限期的。"
讽刺
主播说："今天PK输了要倒立喝可乐！"粉丝问："你确定不是摆拍？"主播急了："我头发都粘天花板上了，还能假？"
PK
妈妈训吃货："整天吃吃吃，能当饭吃吗？" 吃货认真点头："能啊！"
日常
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是月底的时候，你妈和我一起算账，然后我就结巴了。”
家庭
同事抱怨：“天天加班，感觉公司是我家。”老板路过点头：“说得对，所以水电费从工资扣。”
职场
老婆说："再乱花钱就割你肉！" 老公说："割吧，反正肉价跌了。"
夫妻