网约
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约
随机笑话
富二代问爸爸："钱能买到幸福吗？"爸爸说："当然能，比如你妈就花了一亿买到了我。"
豪门
“你们超一线城市的人是不是都不吃早餐？” “吃啊，我们吃的是‘早午餐’，顺便把午餐也省了。”
城市
社员A："为什么社长总在深夜改稿？"社员B："因为他说‘月亮不睡我不睡，我是秃头小宝贝’。"
熬夜
"小镇做题家考上985后，发现同学都在讨论量子力学。他默默翻开高数书，突然笑了——'原来你们也在做题，只是题目叫人生而已。'"
黑色幽默
北京大妈看限竞房：“这房限竞，听着像‘现金’，我兜里现金不够啊！”销售回：“大妈，您得刷卡！”
方言
童话作家对读者说：“我的故事里，卖火柴的小女孩最后点燃了整座城市。”读者惊呼：“那不是童话，是恐怖片！”作家淡定道：“不，是经济复苏计划。”
经济
学生问："老师，为什么爱因斯坦头发那么乱？" 老师回答："因为他脑洞太大，头发被吹乱了！"
科学
朋友问：“听说你买房‘站岗’了，什么感觉？”我答：“就像玩脑筋急转弯——问：什么东西买时在天上，住时在坑里？答：我的房价。”
自嘲
一只松鼠在秋天疯狂囤积坚果，邻居熊问它：“你存这么多干嘛？”松鼠头也不抬地回答：“别烦我，我在还房贷。”
动物拟人
老师问小明：“为什么迟到？”小明说：“梦见开学典礼，以为是真的。”老师点头：“情有可原，下次注意。”小明补充：“但校长在梦里说‘迟到罚跑十圈’，我就多睡了会儿。”
校园
架构师："根据动静分离原则，前台展示要静，后台逻辑要动。" 产品经理："那用户反馈页面卡顿怎么办？" 架构师："简单，在页面贴个符，写上‘急急如律令，动态转静态’，服务器压力立马下降。"
职场
甲问乙：“沉默是金，那多说话是什么？”乙答：“是花钱。”
哲理
知乎上有人分享：“我的个性签名是‘专业回答各种问题’，结果朋友问我：‘你能回答为什么我的WiFi总断吗？’ 我回复：‘建议重启。’ 朋友说：‘这就是你的专业？’ 我答：‘不，我的专业是复制粘贴。’”
自嘲
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你邻居家孩子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那如果邻居学到2点呢？”爸爸回答：“那你就学到3点，总之要比他多一小时。”小明想了想：“那如果邻居不睡觉呢？”爸爸沉默了一会儿：“那你就得考虑投胎重来了。”
教育
买家问中介："这跑道房怎么这么长？" 中介答："这是为了让您在家也能锻炼身体，一举两得！"
房产
装修师傅问我："淋浴房做干湿分离吗？"我答："必须的！"第二天发现他在马桶旁贴了张纸条："干区，尿不准的请去湿区"
装修
老婆：“你撤回啥了？” 老公：“没啥。” 老婆：“我看到了！你说‘我藏了私房钱’！” 老公：“……手滑。”
家庭
“你昨天没来上班，也没请假，怎么回事？”“我昨天早上出门时，看到门口有个牌子写着‘今日休息’，就回去了。”“那个牌子是你邻居家的装修告示。”
乌龙
口红专柜前，一位男士问柜员：“这支口红持久吗？”柜员回答：“当然，我涂了它跟男朋友吵架，他道歉了三天我都没卸妆。”
美妆
王健林对朋友说：“我现在最怕别人问我‘一个小目标完成了吗’。”朋友回道：“那你得问问自己，是不是把‘小目标’定成了‘先瘦十斤’。”
解构
小明对同学说：“我爸刚给我发消息说‘儿子，帮我代付一下这个账单’，我一看金额差点晕倒——那是我的学费！” 同学问：“那你付了吗？” 小明叹气：“付了，毕竟他是我爸……但我在备注里写了‘这是贷款，利息按小时算’。”
家庭
程序员A问程序员B：“你知道系统流是什么吗？”程序员B回答：“当然，就是系统崩溃时我的眼泪流向的方向。”
幽默
小明问爸爸："什么是股市？"爸爸回答："就是一群人把钱扔进去，然后等着看谁跑得快。"小明又问："那谁是跑得最快的？"爸爸苦笑："庄家。"
庄家
团建时领导说："大家放松点，就当是自己家！" 结果有人真的躺沙发上睡着了。
领导
公司HR：“冷合同，签约即送冷饮券。” 员工签了，发现冷饮券是“冷饮店倒闭券”。 员工问：“券呢？” HR说：“冷合同，连券都是冷的。” 员工反杀：“那我冷工抗议，每天在办公室冷坐。”
搞笑
两个渔夫在河边钓鱼，一个渔夫突然问另一个：“你钓到几条了？”另一个回答：“如果我把钓到的这条放回去，就一条也没有了。”
钓鱼
“你为什么要当枪手？”朋友问。 枪手叹气道：“因为我想知道，署别人的名写烂书被骂是什么感觉。”
自嘲
疫情期间，朋友问我：“你囤了多少口罩？”我答：“不多，也就够用到2030年。”他沉默片刻说：“那你这不叫囤货，叫传家宝。”
生活
诗人说：“我最近写诗总押韵。”朋友问：“什么韵？”诗人答：“房贷的压力，让我夜不能‘寝’（押寝）。”
诗体
70后王总对秘书说：“小李啊，下个月我去欧洲度假，那辆迈巴赫你帮我开去保养一下，放车库里都快落灰了。对了，顺便把我那艘小游艇也检修一下，年底可能要去地中海晒晒太阳。”
凡尔赛