冷暴力
“你为什么总是不回我消息？” “……” “你说话啊！” “……” “好吧，我懂了。” “你懂什么了？” “你终于回我了。”
冷暴力
“我们冷战吧。” “好。” 三天后。 “你还在生气吗？” “我没生气，我只是在享受冷暴力带来的宁静。” “那你为什么三天没吃饭？” “因为没人给我点外卖。”
冷暴力
“老公，你是不是在用冷暴力对我？” “没有啊。” “那你为什么一直盯着手机？” “我在看冷暴力的教程。” “学得怎么样了？” “刚学到‘如何让对方先开口’这一章。”
冷暴力
“你为什么不理我？” “我在练习冷暴力。” “那你练习多久了？” “从你问我第一句话开始。” “那现在呢？” “你破了我的功。”
冷暴力
“医生，我老婆对我冷暴力，怎么办？” “她多久没跟你说话了？” “三天。” “那你先回家，我给她打个电话。” “不行，她也不接你电话。” “为什么？” “因为她也对你冷暴力。”
冷暴力
随机笑话
设计师介绍："这个马桶在阳台正中央，是为了让您边如厕边晒太阳。"
奇葩
程序员对系统说："我累了，想休息。"系统回答："好的，已为您安排404错误。"
科技
悬疑作家被编辑催稿：“凶手到底是谁？”作家抓狂：“我要是知道还用写300页？”
悬疑创作
家长问孩子：“你知道为什么爸爸每天都要看报纸吗？”孩子答：“因为爸爸怕错过中奖信息。”家长说：“错，是因为报纸上的笑话比你讲的更冷。”
家长笑话
新手司机看到让行牌急刹，后车司机探头喊：“哥们儿，这牌是让行不是让停！”新手摇窗回：“我让得比较彻底……”
新手
玩家在密室坦克中抱怨："这坦克也太吵了！" 工作人员回复："放心，敌人绝对听不见——因为他们正在隔壁玩密室潜艇。"
反差
考研生问学长：“专业课怎么突破140分？”学长神秘一笑：“把课本埋土里浇开水，等长出知识树再摘果子吃。”考生震惊：“你试过？”学长骄傲抬头：“所以我去年考了149——多出来的9分是吃撑了。”
滑稽
儿子问爸爸：“为什么要读书？”爸爸说：“这样你才能有学问。”儿子又问：“那什么是学问？”爸爸回答：“就是当你看到一群鸟时，会说‘落霞与孤鹜齐飞’，而不是‘哇，好多鸟！’。”
问答
老外学中文，老师教他："‘东西’指物品，但骂人时说‘你不是东西’就是贬义。"老外恍然大悟："原来‘南北’才是好人！"
误解
妈妈对女儿说：“你爸年轻时追我，天天送花。”女儿问：“现在呢？”妈妈叹气：“现在天天让我花钱。”
夫妻
王健林路过工地，工人感叹：“这辈子能买套万达的房子就好了。”王健林拍拍他肩膀：“好好干，将来你儿子能买。”工人问：“您怎么知道？”王健林笑：“因为我儿子也在好好干。”
励志
我的签名是“资深互联网冲浪退役选手”，同事问我：“退役后享受什么待遇？” 我说：“享受‘所有App都在推送你买过的东西’的精准推送待遇。”
调侃
客户问理财经理：“投资什么最稳？” 经理说：“存银行。” 客户问：“能赚多少？” 经理说：“够买瓶水，如果你存够100万。”
财经
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
体育老师：“为什么你跑步总是最后一名？”学生：“因为其他同学跑得太快了。”体育老师：“那你为什么不跑快一点？”学生：“我跑了，但他们跑得更快。”！
体育
我宣布：“从今天起拒绝摆烂！” 朋友鼓掌问：“第一步做什么？” 我躺回沙发：“先养精蓄锐，为不摆烂储备能量。”
反转
产品经理说："根据用户需求，这个按钮应该会变色。" 程序员怒答："你咋不要求它唱《忐忑》？" 上线后用户反馈："按钮真的播放了《忐忑》——因为测试用MP3文件忘删了。"
现实讽刺
浣熊半夜溜进便利店，对着冰柜里的饭团说：“你们别怕，我洗洗就吃。”店员大喊：“那是微波炉！”浣熊回头：“那更好了，帮我热一下。”
习惯
楼主："为什么企鹅的肚子是白色的？" 沙发："因为穿白衬衫显瘦！" 板凳："错！" 地板："本尊告诉你——它双手太短洗澡只够搓前面！"
动物
朋友外放语音，我说：“你隐私外泄了。”他笑：“这不叫外泄，这叫‘外交公开’。”
社交
银行经理审核贷款时皱眉：“这房子市场价150万，评估报告却写200万？”客户紧张道：“评估师说……房子风水好。”经理冷笑：“风水好能多贷50万？你们这是‘高评高贷’吧？”客户擦汗：“现在流行这么干……”经理叹气：“流行？下次流行吃牢饭的时候别叫我！”
警示
家长教育孩子："别说长大当科学家，现实主义点，先保证作业别抄同学的。"
教育
留学生抱怨："这里的天气太奇怪了，一天四季。"同学说："那你应该去英国，一小时四季。"
天气
马桶对牙刷说："我今天的流水量超额完成200%，但遭遇三次堵塞危机。" 牙刷震动回应："我这边横向摩擦次数创新高，建议联合举报牙膏挤占资源。"
日常
小明掉进河里，大喊：“救命啊！我不会游泳！” 岸上的小红喊道：“别急，我马上发朋友圈帮你求救！”
讽刺
我对老板说：“再不涨工资，我就只能喝西北风了。” 第二天，老板送了我一台风扇，说：“以后可以喝东南西北风了。”
调侃
榴莲摊主对我说：“买一个吧，闻着臭吃着香！” 我回答：“不用了，我的人生已经够像榴莲了——外表带刺，内心稀软，还总被人嫌弃。”
自嘲
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜得不得了，刚才还在水里游呢！”顾客：“那它现在怎么不游了？”老板：“因为你没买它，它气死了。”
动物
物理老师问学生："为什么闪电总是先被看到，然后才被听到？"学生答："因为眼睛长在耳朵前面！"
物理
男主角深情告白：“你是我生命中的光。”字幕写成：“你是我生命中的锅。”女主角反问：“所以你要甩锅给我？”
谐音