断更
编辑催稿：“你这本书断更半个月，读者都快跑光了！” 作者答：“放心，我刚埋了新伏笔，标题就叫‘神秘黑衣人现身’，保证他们猜不到剧情——因为我自己也没想好。”
断更
地铁
地铁里一个男孩对女孩说：“最后问你一次，你愿意嫁给我吗？不愿意我就换别人问了。”女孩惊讶：“你要问谁？”男孩指了指车厢：“这一车人我都问一遍。”
地铁
煤矿
煤矿工人对儿子说：“你要是再不好好学习，将来就得像我一样天天待在地下。”儿子反问：“你是在地下当矿工，我是在地下当地铁司机，有什么区别？”工人沉默片刻：“你那个有空调。”
煤矿
地窖
两个土豆在地窖里聊天，一个说：“我觉得我快发芽了，好想看看外面的世界。”另一个回答：“别做梦了，我们可是在地下二十米，连WIFI都没有。”
地窖
管道
地下管道维修工对着管道喊：“里面有人吗？”突然传来回应：“我在玩密室逃脱，别打扰我！”
管道
访谈
主持人：“请问您成功的秘诀是什么？” 嘉宾：“我每天凌晨四点起床。” 主持人：“然后呢？” 嘉宾：“然后睡个回笼觉到中午，主要靠我爸。”
访谈
记者：“您减肥成功后最大的变化是什么？” 受访者：“以前朋友们见面都说‘你胖了’，现在改说‘你瘦了，但没以前好看’。”
访谈
主持人：“您是如何保持婚姻幸福的？” 大爷：“她骂我，我听不见。” 主持人：“您是听力不好？” 大爷：“不，我是装听不见。”
访谈
记者：“您对年轻人有什么忠告？” 老人：“不要轻信网上那些‘人生忠告’。” 记者：“比如呢？” 老人：“比如我这个忠告。”
访谈
主持人：“您是如何做到每天坚持运动的？” 嘉宾：“靠办理健身年卡。” 主持人：“效果显著吗？” 嘉宾：“显著，现在我一想到浪费的钱，心绞痛得必须躺平休息。”
访谈
要求
相亲角大妈举着牌子：“招女婿，要求清北毕业，年薪80万起，基因检测无遗传病。”路过的小伙子小声嘀咕：“这条件…是招航天员还是招驸马？”
要求
私生
后援会公告："禁止私生跟车！" 底下热评："那跟飞机可以吗？"
私生
护主
粉丝："哥哥只有我们了" 路人："他爸妈呢？" 粉丝："对家派来的黑子举报了！"
护主
理性浪漫
数学家向女友求婚时说："我对你的爱，就像圆周率，无限不循环，但永远理性精确。" 女友回答："所以你是说，我们的感情永远除不尽？"
理性浪漫
程序员男友写情书："while(1){ printf('我爱你'); }" 女友回复："死循环了，需要加个退出条件吗？" 他说："不，这是理性设计的永恒浪漫。"
理性浪漫
物理学家约会时说："根据能量守恒，我心跳加速损失的动能，全都转化成了见你时的势能。" 对方愣了下："所以我们现在是弹性碰撞？"
理性浪漫
金融男表白："你是我人生最优质的资产，年化收益率百分之百。" 女孩笑了："那要计提感情减值准备吗？"
理性浪漫
工程师用示波器展示心电波形："看，每次峰值都对应想起你的瞬间。" 女友指着杂波："这些干扰信号是想起前女友？" 他正色道："是测量误差，已校准。"
理性浪漫
时钟
“我昨天把时钟调快了半小时，结果它生气了，再也不理我。” “为什么？” “它说我在玩弄时间！”
时钟
骗局
老王刷单赚了50块，兴奋地告诉老婆。老婆冷笑：“你手机刚收到银行短信，被骗了5000。”
骗局
两位韭菜相遇，甲说："我听过最动人的情话是'拿住别卖'。" 乙苦笑："后来说这话的项目方，现在在太平洋岛国用我的钱度假。"
骗局
蚊子
朋友抱怨：“露营的蚊子太狠了！” 我回答：“没事，我刚和它们谈判了。” 朋友问：“结果呢？” 我说：“它们同意只咬你。”
蚊子
书信
一位贵族小姐写信给穷书生：“我父亲说，你必须考上状元才能娶我。” 书生回信：“我已中状元，但娶了别人。” 小姐愤怒地质问：“为什么？” 书生答：“因为你的信是去年写的，我今年才收到——邮差太慢了！”
书信
农民写信给国王：“陛下，我种的南瓜比马车还大！” 国王回信：“若属实，赐你黄金百两。” 农民扛着南瓜进城，卫兵嘲笑：“你这南瓜太小了。” 农民淡定出示国王回信：“陛下说，只要比您的马车大就行——您的马车在哪儿？” 卫兵愣住，原来国王微服私访，马车是简陋的板车。
书信
乞丐写信给富豪：“请施舍点钱吧。” 富豪回信：“我穷得只剩钱了，但不想给。” 乞丐又写信：“那教我赚钱吧。” 富豪回信：“简单，去街上要饭。” 乞丐第三次写信：“谢谢指点，我刚继承了远房舅舅的遗产，现在比您富有了——舅舅是您父亲。”
书信
书生写信给将军：“我愿投军报国。” 将军回信：“军营只要壮汉，你太文弱。” 书生回信：“那我便用笔杀敌。” 战后，将军发现敌军统帅的密信被篡改，导致敌军溃败。将军问：“何人所为？” 书生亮出信纸：“是您拒绝的那个文弱书生——我其实是敌国派来的卧底，但决定反水了。”
书信
学徒写信给工匠大师：“您的手艺太难学了。” 大师回信：“笨就多练。” 三年后，学徒寄来一封信：“感谢您的激励，我如今已是宫廷御用匠人。” 大师震惊回信：“如何做到的？” 学徒答：“因为您当年回信时，不小心把祖传秘方夹在信里了——我猜您没发现。”
书信
动物调休
树懒在周一清晨疯狂敲击键盘，同事啄木鸟路过说：“今天怎么这么勤快？”树懒边喘气边答：“调休…攒了…三天假…现在…要一天…处理完…一周工作…”，啄木鸟：“你说话速度居然比我还急促！”。
动物调休
反驳
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线那么强，你是想大家都得皮肤癌吗？”
反驳
博主："运动使人健康。" 杠精："运动员平均寿命比普通人短7年你怎么解释？" 博主："我说的是适度运动..." 杠精："适度标准是你定的？"
反驳
报表
老板看到月结报表后大怒：“这个月亏损这么多？！” 财务小声说：“老板，上个月您说‘先把账做漂亮点’...”
报表
英语
考研生对朋友吐槽：“我和英语单词的关系就像‘最熟悉的陌生人’。” 朋友回复：“它说‘你只是单方面熟悉’。”
英语
院校
考研党查完成绩说：“我对985说‘等我’，它回‘你谁’？”
院校
赚钱
知识博主对粉丝说："关注我，每天一个赚钱小技巧！" 结果第二天更新："今天教大家如何用信用卡分期还债。"
赚钱