规矩
猫头鹰接管了夜班保安室，它对着深夜觅食的浣熊喊：“出示夜间通行证！”浣熊懵了：“我祖祖辈辈都这个点翻垃圾桶啊。”猫头鹰推了推并不存在的眼镜：“新规我定的，我说了算！没有证就回去睡觉，垃圾桶我来看管！”
规矩
强度
玩家A："这游戏新出的角色强度怎么样？"玩家B："强，强得就像我银行卡里的余额一样。"
强度
退休
退休聚会上，老王对老李说：“我计划周游世界，你呢？”老李回答：“我计划每天在沙发上，从日出躺到日落，然后发现沙发才是世界的中心。”
退休
老张退休后第一天，妻子问他：“今天有什么安排？”老张说：“我要去公园看人下棋，然后回家看天花板，研究一下哪条裂缝长得最像人生轨迹。”
退休
退休同事会上，老赵感慨：“终于自由了，可以追求梦想了！”老钱冷笑：“你的梦想不就是每天能睡到自然醒，然后发现醒着也没事做吗？”
退休
老孙退休后学画画，朋友问他：“画得怎么样？”老孙说：“我画了一朵乌云，标题叫‘养老金’，因为看着它，就知道接下来全是雨。”
退休
老吴退休后去钓鱼，整天一无所获。老伴打电话问：“钓到啥了？”老吴说：“钓到了一整天的时间，但发现时间这东西，钓多了也没处放。”
退休
缴费
大妈去查社保缴费，工作人员说：“您2020年断缴了3个月。”大妈惊呼：“不可能！我单位一直按时交的！”工作人员调出记录：“系统显示那段时间您单位状态是‘注销中’。”大妈气得打电话给老板：“你说公司只是‘休眠’，怎么社保也跟着睡了？”
缴费
两人聊天，甲说：“现在社保基数又涨了。”乙叹气道：“是啊，工资像眉毛，长得慢；社保像胡子，刮得快。”
缴费
富豪
高速堵得一动不动，一辆货车司机和兰博基尼车主都下车透气。兰博车主炫耀：“我这车一脚油门，够你跑一个月吧？”货车司机憨笑：“可能吧。”这时，收音机播报：“本地首富之子昨日体验物流生活，亲自驾驶货车运送物资……”兰博车主看了眼货车车牌，突然结巴：“您……您是刘少爷？”
富豪
转折
半夜发动态：“我们的关系就像上海的南京路和南京的上海路，看似相似，其实毫无关系。”朋友留言：“说人话。”我答：“迷路了，求导航。”
转折
发现车被剐了，挡风玻璃上夹着纸条：“抱歉蹭了你的车，周围人都看着，我只好先留个假电话。”我正生气，手机响了，对方说：“刚才纸条写错了，这才是我的真号码，我们处理一下吧。”
转折
心虚
小时候偷看电视，总用湿毛巾给电视降温，结果有一次忘摘毛巾被逮个正着，现在看到遥控器都心虚。
心虚
办事
老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
教条
单位要求每天在线学习打卡，小王忘记点“完成”，被通报批评。他委屈地说：“我学了三个小时，但没点那个按钮。”领导回复：“学习不重要，重要的是留下痕迹。”
教条
检查组问员工：“安全手册背熟了吗？”员工答：“倒背如流。”检查组说：“那现场操作一下灭火器。”员工愣住：“手册里没写怎么用，只要求背诵条款。”
教条
应付
检查组问员工：“消防安全知识背熟了吗？”员工流利背诵。检查组走后，同事问：“灭火器在哪儿？”员工茫然：“背的时候没要求记位置啊。”
应付
单位要求每人每天写学习心得，小王交了一叠纸。领导表扬：“写得真厚！”小王心里嘀咕：“全是抄的，字特意写大了。”
应付
养殖
村长对村民说：“咱们村要搞‘特色养殖’，养啥好？” 老王举手：“养‘机’吧！” 村长一愣：“鸡？咱不是养了很多吗？” 老王摇头：“是‘手机’！现在人人低头，肯定有‘市’场！”
养殖
体测
体测跑一千米，树懒同学最后一个到达终点，气喘吁吁地对裁判说：“我……刚才……加速了……三次。”裁判看了看表：“嗯，比上次快了一刻钟。”
体测
体测引体向上，考拉死活不松手，老师催促：“同学，你倒是做一个啊！”考拉慢悠悠回答：“急什么，我……正在……蓄力……而且，按照我的习性，一天应该睡20小时，现在属于加班。”
体测
体测坐位体前屈，刺猬刚弯下腰，老师就大喊：“停！你扎到垫子了！”刺猬委屈地团成一团：“我也不想啊，可我一紧张就缩起来，这是本能反应。”
体测
体测肺活量测试，河马深吸一口气，直接把仪器吹爆了。他挠挠头对目瞪口呆的老师说：“不好意思，在我们那儿，这口气是用来在水下散步的。”
体测
体测立定跳远，企鹅奋力一跃，结果只往前挪了半步。他拍拍翅膀解释道：“这不能怪我，我的日常训练项目是垂直跳水，不是水平滑行。”
体测
嘴欠
我深情地对女友说：“你是我的优乐美。”她害羞地问：“这样我就可以捧在手心里了吗？”我摇摇头：“不，这样我喝完就可以把你扔掉了。”那天，我跪了很久的键盘。
嘴欠
设备
实验员抱怨：“这离心机转得我头晕。”同事答：“难怪你看数据时，结论总是‘离心’倾向。”
设备
习性反差
树懒在健身房举铁，教练怒吼：“动作快一点！你是在模仿人类退休大爷晒太阳吗？”树懒喘着气说：“不……我是在体验‘男人热’……听说人类男性运动后都这样……流汗……要……慢……慢……享受。”
习性反差
树懒和猴子一起考驾照。树懒用0.5倍速做完侧方停车，考官怒吼：“太慢了！”树懒缓缓转头：“急什么…我…这是…在…模拟…人类…周末…堵车…状态…”
习性反差
沙漠狐狸囤了三百个罐头。邻居响尾蛇吐着信子问：“你要开超市？”狐狸推了推隐形眼镜：“不，我在学习人类双十一——虽然我的购物车是被风吹跑的仙人掌。”
习性反差
塌房
黄牛在群里发消息：“绝版周边，最后一套，手慢无！”粉丝秒回：“已下单。”黄牛私聊：“不好意思，刚被你家偶像举报了，交易取消，我账号封了。”
塌房
勘验
刑警问法医：“死者指甲缝里的皮肤组织检测出来了吗？”法医点头：“是凶手的，不过……”刑警紧张：“不过什么？”法医叹气：“不过死者生前应该刚啃过泡椒凤爪，我提取DNA时被辣到手了——这算工伤吗？”
勘验
利率
创业者兴奋地告诉朋友：“银行终于批了我的商业贷款！”朋友问：“利率多少？”创业者答：“他们没说具体数字，只说‘根据市场浮动’。我现在每天起床第一件事就是查央行基准利率，比看股票还紧张。”
利率
抵押
一位企业家去银行申请贷款，经理问：“您有什么抵押物吗？”企业家说：“我有一吨的雄心壮志。”经理笑了：“我们只接受实物抵押。”企业家想了想：“那……我抵押我的幽默感，它帮我度过了上次破产。”
抵押
会计对老板说：“老板，我们这个月的现金流又紧张了。”老板大手一挥：“不怕！我刚和银行谈好，用咱们的厂房和设备做抵押，又申请了一笔商业贷款周转。”会计小声嘀咕：“可上次的贷款就是用它们抵押的呀……”
抵押
连环
富二代装穷考验女友忠诚，雇人假装高富帅去勾引。结果“高富帅”汇报：“老板，您女友没上钩，但您夫人上钩了，约我今晚酒店见。”富二代大惊：“那是我女友！”对方沉默片刻说：“不，那是您夫人，我见过她照片。您女友正在隔壁桌，扮成服务员偷拍咱俩呢……”
连环