工艺
历史频道展示古法复原的汉代马车，主持人坐上去后轮子掉了，工匠急忙说：“别慌！根据出土车轴磨损痕迹，我们精准复原了它行驶第三十里时断裂的状态。”
工艺
工匠用古法复原了宋代瓷器，客户质问：“这瓶子怎么是歪的？”工匠解释：“宋代手工拉坯，自然质朴，歪斜正是古法精髓，您得加钱。”
工艺
修真
修真种田文里，师兄看着师弟用灵雨术浇灌的七彩韭菜，问道：“这菜吃了能飞升吗？”师弟摇头：“不能，但吃了它会让你记账时永远算不清灵石，因为——这是‘迷（谜）之韭菜’！”
修真
修真界大佬被困在时间囚笼，被迫每天扮演炼气期弟子扫山门。这天，魔尊来袭，全宗溃败。魔尊踩住他的扫帚：“‘小废物，跪地求饶！’大佬叹气，抬手打了个响指，时间倒流回清晨。魔尊再次杀到，只见那‘炼气弟子’蹲在门口，笑眯眯招手：“‘来了？等你半天了。’然后一帚把魔尊扫出了山门。
修真
诚实自嘲
程序员甲对程序员乙说：“我昨天把公司服务器搞崩了，老板问我怎么回事，我诚实地说‘是我干的’。老板居然夸我诚实，然后让我加班修好。” 乙回道：“你这不叫诚实，你这叫自投罗网式自嘲。”
诚实自嘲
在程序员聚会上，有人说：“我最诚实的时刻就是写代码注释‘这里我也不知道为什么能运行’。” 众人哄笑：“这才是咱们行业的共同身份认证啊。”
诚实自嘲
诚实调侃
朋友问我：“你怎么总说实话，不怕得罪人吗？” 我答：“怕啊，但比起得罪人，我更怕编谎话时那尴尬的沉默。毕竟，诚实是我唯一的社交技能，虽然它经常让我没朋友。”
诚实调侃
景区
游客问景区工作人员：“请问下山最近的索道在哪里？”工作人员回答：“沿着这条山路直走五百米，然后左转就能看到售票处。”游客松了口气：“太好了，我还以为要自己走下去呢。”工作人员补充道：“不，我的意思是，买了票之后，您还得自己沿着这条山路走下山去坐。”
景区
不解
女生说：“我今天吃药的时候看到一条新闻。” 直男回答：“什么新闻？”
不解
心理学
荣格走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”荣格说：“来杯‘集体潜意识’。”酒保疑惑：“那是什么？”荣格答：“你懂的，大家都懂。”
心理学
结账
在餐厅结账，小明对服务员说：“这顿我请，但钱得你代付。”服务员愣住：“啊？”小明掏出手机：“开玩笑的，我意思是扫码代付——叫我妈远程结账。”
结账
掠夺
掠夺者头目训话：“我们的口号是——抢光！烧光！”一个新手下举手问：“那‘喝光’呢？”头目瞪了他一眼：“笨蛋，水里有辐射，你想变异吗？”
掠夺
时空滑稽
时间旅行者回到过去，对年轻的自己说：“别买比特币！”年轻的他反问：“那你告诉我买什么？”时间旅行者沉默良久：“……其实我就是来借钱的。”
时空滑稽
文明荒诞
外星人首次访问地球，联合国代表热情介绍人类文明。外星人打断道：“你们用99%的算力看猫视频和吵架，却称自己为智慧生命？”全场陷入沉默。
文明荒诞
战略
合伙人：“市场调查显示90%用户不需要我们的产品。”创始人：“太好了！这说明蓝海啊，我们去教育剩下那10%。”合伙人：“可那10%里9%是竞争对手。”创始人：“更好！这说明赛道火热，快写进PPT，融资估值翻倍。”
战略
争宠
太监急匆匆禀报：“皇上，贵妃和贵人在御花园吵起来了！”皇上头也不抬：“所为何事？”太监：“贵妃说贵人偷用了她的螺子黛画眉。”皇上：“……朕去年赏的那一箱，她不是还没开封吗？”
争宠
小太监对主子说：“娘娘，皇上夸您了！”娘娘惊喜：“皇上说什么了？”小太监答：“皇上说，‘爱妃真是朕的开心果，每次见她跟别的妃子斗，比看戏还有趣。’”
争宠
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
皇上翻了贵妃的牌子，贵妃娇羞道：“臣妾新学了一首曲子，弹给皇上听可好？”皇上摆手：“爱妃，朕今日不想听曲。”贵妃追问：“那皇上想做什么？”皇上正色道：“朕想静静，也别问静静是谁。”
争宠
失宠
小太监安慰失宠的贵人：“主子，您想开点，陛下就一颗心，装不了那么多人。”贵人哭道：“本宫知道，可他那颗心，现在像个骰子，动不动就摇到六，本宫连个边都沾不上！”
失宠
温情反转
我爷爷是个很温和的人，他常说：“孩子，记住，永远不要和任何人争吵。” 昨天邻居来抱怨我们家的树伸到了他家院子，爷爷微笑着说：“您说得对，我这就去把树砍了。” 邻居很感动，说：“您真是个通情达理的人！” 爷爷点点头，转身拿起斧头，把邻居家的篱笆砍了。
温情反转
妻子在病床前握着丈夫的手说：“答应我，我走了以后，你要找个温柔的女人照顾你。” 丈夫流泪点头。妻子继续说：“这是我闺蜜的电话，她脾气好，会做饭……” 丈夫感动不已。妻子突然睁眼说：“对了，她老公去年车祸留下的保险金，够你们花一辈子了。”
温情反转
孤儿院的孩子写信给资助人：“叔叔，谢谢您让我上学，您就像我爸爸！” 资助人回信：“好好学习，我会一直支持你。” 十年后孩子考上大学，终于见面，孩子激动地说：“您比我想象的年轻！” 资助人笑道：“其实……我是用了你亲生父亲车祸的赔偿金。”
温情反转
老太太每天给流浪猫喂食，温柔地说：“慢点吃，宝贝。” 邻居夸她善良，她笑道：“它们就像我的孩子。” 直到那天她抱着猫去宠物医院，医生检查后说：“它只是吃太胖了。” 老太太松了口气：“太好了，我还担心它是怀孕了，那我得找那只渣猫负责。”
温情反转
儿子在母亲节送上贺卡：“妈妈，我长大后要给你买大房子！” 妈妈感动地抱住他。二十年后，妈妈打电话问：“儿子，你说的大房子呢？” 儿子在电话那头说：“妈，我正想告诉你，我给您儿媳买了别墅，您来当保姆吧，房间管够。”
温情反转
特效
老师问：“为什么电影里的爆炸特效那么假？”学生答：“因为那是‘特’别‘效’果，不是真的呀！”
特效
古怪
电梯里一位女士突然转向我：“抱歉，能请你帮个忙吗？我正在训练我的盆栽适应电梯环境，需要有人对它说‘楼层到了’。” 她说着从包里掏出一盆绿萝。我迟疑道：“呃……楼层到了？” 那女士立刻对着盆栽鼓掌：“太好了！它今天第一次没有在模拟电梯环境中掉叶子！”
古怪
互助
学渣对同桌说：“这次考试全靠你了。”同桌说：“我也不会啊。”学渣说：“没事，我相信你的直觉。”
互助
90后开会讨论养老，有人提议：“咱们以后可以搞‘众筹养老’，谁先老了，其他人就集资给他买轮椅。”众人点头：“那得先众筹个律师，防止卷款跑路。”
互助
拟人幽默
水獭在河边拿了块最光滑的石头，不敲贝壳，却举着让同伴拍照。同伴不解：“这石头又不能吃。” 水獭调整角度：“你懂什么？这叫‘道具’，发到‘河畔朋友圈’配文‘努力工作的小獭最美’，点赞比吃蛤蜊多多了。”
拟人幽默
错位喜剧
一只蝴蝶在花丛中换了十朵花，每朵只停三秒，但翅膀必须完全展开。蜜蜂忍不住问：“你采蜜效率太低了！” 蝴蝶翘起触角：“采蜜？我是来走秀的，没看到我的翅膀是当季最新花色吗？快，多叫几只甲虫来拍侧影！”
错位喜剧