酒驾
司机对交警解释：“我真的没喝酒，只是吃了啤酒鸭。”交警拿出测试仪：“那你对着它吹个鸭子看看。”
酒驾
司机摇下车窗："警察同志，我喝酒但没开车，在车里吹空调醒酒呢。" 交警指着车轮："那这车为什么在转圈？"
酒驾
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
交警查酒驾，司机吹气后仪器报警。交警问：“喝酒了？” 司机摇头：“真没喝，就吃了几个酒心巧克力。” 交警让他再吹，又报警。司机突然拍腿：“哎呀！我想起来了，我老婆今晚用啤酒烧的菜，我吃了不少！” 交警笑了：“那你老婆手艺不错，能把菜烧出酒精含量来。”
酒驾
随机笑话
队员A："南极的冷真是名不虚传。" 队员B："是啊，连我的冷笑话都冻住了！"
幽默
网上说：“香蕉梗告诉我们，放下身段才能贴近他人。” 黑色反转是：结果你弯腰了一辈子，最后只是方便了别人把你掰断。
反转
学员倒车入库时撞了墙，教练说：“你这是要把墙撞倒再开进去吗？”学员：“教练，我这是想试试墙的硬度。”
驾校
老师问小明：“如果你有十颗糖，给了妹妹三颗，还剩下几颗？”小明答：“十颗。”老师疑惑：“为什么？”小明说：“因为妹妹根本不存在，我也没有糖。”
校园
醉汉对着路灯杆鞠躬：“菩萨！我车停哪了？”杆子突然闪烁三下：“违章拖走了，本座刚拍的。”
魔幻现实
同事说："加班就像借钱，你以为很快能还，结果越欠越多。"
比喻
“你听我解释！” “我不听我不听！” “你听我解释！” “我不听我不听！” “我是说，你耳机线缠我扣子上了。”
尴尬
弹幕问：“为什么反派总是话多？” 下面回复：“因为弹幕不够位置写他们的台词。”
调侃
路人甲问：'啥叫社死？' 路人乙答：'就像你在电梯里放歌，突然外放的是《爱情买卖》，还切不掉。'
尴尬
过气歌手商演时台下观众寥寥，他深情演唱后问道：“掌声在哪里？”，台下传来一个声音：“在微信红包里，扫码才能听到！”。
演艺
画家控告："你临摹我的画卖钱！" 被告摊手："冤枉啊，我临摹的是赝品。" 法官点头："那告赝品作者去。" 真画家吐血。
艺术
朋友问我：“为什么烧烤摊的茄子叫‘烤茄子’，而不是‘烧茄子’？”我答：“因为‘烧’听起来像糊了，老板怕你退货。”
幽默
作家协会采风活动，大巴车上，编辑问：“各位老师昨晚休息得好吗？” 作家A：“赶稿到三点。” 作家B：“改大纲到四点。” 作家C弱弱举手：“我……梦见被编辑催稿，吓醒了，然后真的开始赶稿。”
社畜
男生说：“你是我的小甜心。”女生回：“那你是我的大甜宠。”
甜宠
女生问："你喜欢孩子吗？"男生一慌："喜欢！但暂时不想和你生！"说完发现不对连忙摆手："不是不是，是暂时不想生！"
尴尬
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛
直播间主播大喊：“这款潮玩理财年化收益率200%！”弹幕飘过：“是把你拍卖了吗？”主播突然卡顿：“稍等...我问问法务部这个算不算承诺刚兑。”
风险
武林大会上，一个穿着补丁衣服的年轻人被众人嘲笑：“这细胳膊细腿也来比武？”他憨笑：“俺就是来见见世面。”随后擂台赛上，他三招击败上届冠军。全场寂静中，他挠头道：“俺村里人都这么打架的。”
扮猪吃虎
老板开会说："大家要把公司当成家" 第二天我迟到，他说："你怎么把公司当自己家了？"
双标
大妈在群里喊："转发这条锦鲤，不转死全家！" 三分钟后她自己撤回了。
恐吓
女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
在食堂大喊‘阿姨少打点饭我减肥’，结果阿姨勺子一抖又给加了半勺，身后传来班主任的声音：‘吃饱才有力气跑操’
校园
“最近好穷，只能吃龙虾了。”“哎，我也是，鱼子酱都吃腻了。”
装穷
老师提醒家长检查书包，一位四川家长吐槽：“检查啥子嘛，娃儿的书包乱得像‘火锅底料——杂七杂八’！”
方言
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
销售说：“这间尾房最大的优点是冬暖夏凉。”我住进去后才发现，暖气片和空调都是坏的。他回复：“对啊，没有冷热源干扰，室温自然随四季平稳变化，这是高级物理原理。”
归因
我问我的仓鼠：“你为什么总在轮子上跑个不停？”它喘着气说：“我在为马拉松训练，因为下个月我要逃离这个笼子。”我笑了，但一周后，它真的不见了，只留下一张纸条：“自由万岁！”
宠物
作家问编辑：“怎么才能避免被封？”编辑答：“只写‘今天天气真好’。”作家照做，新书出版后仍被禁，理由：“‘真好’暗示其他日子不好，涉嫌影射。”
讽刺
丈夫对妻子说：“我觉得防晒霜没什么用。”妻子问：“为什么？”丈夫指着自己说：“你看，我每天涂，还是没人喜欢我。”
自嘲
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我和我妻子的‘战略性合作’。” 新娘小声补充：“记得合同第三条，每月家庭聚会表演恩爱一次，超时另计费。” 司仪尴尬圆场：“哈哈，新人真幽默！” 三年后，两人因“谁该在春节多回一天家”在民政局吵到升级为VIP客户，工作人员叹气：“您二位这‘公司’注销得比经营还认真。”
讽刺