踢正步时有人同手同脚，教官急得大喊：“你左右不分吗？”学生委屈：“我分左右，但脚不分啊。”
军训
甲方：'Logo放大的同时缩小一点'。文案：'您说的是量子力学式设计？'
需求
文案深夜改稿时喃喃自语：'燃烧我的卡路里...哦不，是燃烧我的头发'。
秃头
朋友：'你文案这么牛，教教我？' 文案：'学会了吗？' 朋友：'没'。文案：'这就对了，我也不会'。
扎心
老板：'这个热点追一下'。文案打开热搜：'爆！外星人登陆地球'——'标题咋写？' 老板：'紧扣产品，突出卖点'。文案：'外星人看了都下单的充电宝'。
硬蹭
外卖小哥打电话说："您的外卖到楼下了，能下来拿吗？" 我回："不行啊，我在开会。" 小哥沉默两秒："那您把会停一停，我这儿超时要扣钱的，比您那会重要多了。"
自嘲
同事问："天天吃外卖，不健康吧？" 我叹气："健康是老板的，命是外卖给的，我只是一条传送带。"
调侃
朋友吐槽："你外卖订单比微信聊天还多。" 我点头："是啊，外卖小哥是我唯一的‘主动联系’，毕竟他手里有饭。"
解构
看到外卖员狂奔，我对室友说："看人家多拼搏！" 室友冷笑："你拼搏点餐的手速也不差。"
调侃
下雨天外卖迟了，小哥道歉："路滑耽误了。" 我摆摆手："没事，我和饿肚子是老熟人了，多等会儿就当叙旧。"
自嘲
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
家庭幽默
甲问："你这‘躺平’姿势不对吧？" 乙答："我在‘内卷’的棺材里躺，他们连钉钉子都在比谁锤得快"
职场
军训时教官问：“有人晕倒怎么办？”学生答：“先拍照发朋友圈。”教官沉默三秒说：“你出去。”
军训
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
站军姿时有人突然举手：“报告！我想笑。”教官：“忍住！”三秒后全班听到他噗嗤一声：“报告忍不住了！”
军训
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
老板说：“年轻人要注重成长，别总盯着工资！” 我点头：“所以我把工资条裱起来，每天看它怎么一动不动。”
调侃
朋友问：“你存款有多少？” 我打开钱包：“你看，这张一百的和我只是暂别关系。”
解构
同事吐槽：“咱这工资活得像条咸鱼。” 我摇头：“咸鱼好歹能下饭，咱们是老板画的饼上的芝麻。”
调侃
HR说：“我们提供充满挑战的薪资。” 我恍然大悟：“原来‘挑战’是指如何用10块钱活三天。”
自嘲
插画师熬夜改稿时喃喃自语：“为什么我的画面总是缺了灵魂？”显示器突然黑屏浮现一行字：“因为你从没加过班费。”
职场
客户指着黑白插画说：“我要五彩斑斓的黑。”插画师沉默片刻：“您看到的不是设计，是人生。”
现实
新人问：“如何让插画更有深度？”前辈递来墨镜：“把饱和度拉到最低，就像你的未来。”
讽刺
画廊里有人感叹：“这些暗黑插画真压抑。”画家轻笑：“你看的是画，我看的是银行卡余额。”
生活
AI生成插画获奖时感叹：“人类终于理解我的美。”评委摇头：“不，我们只是理解了什么叫便宜。”
科技
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师答：“就像你交白卷还理直气壮说‘这是我的选择’。”
生活
程序员对女友说：“我‘内卷’到凌晨三点。”女友冷笑：“你卷的怕不是游戏副本？”
职业
朋友吐槽：“你说‘YYDS’到底是夸人还是骂人？”我回：“当你妈说‘你可真是YYDS’时，建议快跑。”
社交
老板开会说：“我们要拒绝‘摆烂’！”员工小声嘀咕：“您先拒绝画饼行不行？”
职场
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬