复杂度
"为什么程序员讨厌O(n^2)算法？""因为它们太平方了！"
复杂度
查找
"为什么二分查找算法总是很乐观？""因为它每次都排除一半的可能性！"
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鸟类
一只鸟叼着一条虫子飞过，另一只鸟问：“你叼的虫子怎么不动？”它说：“这是我在网上订的，还没到货。”
鸟类
啄木鸟在树干上敲出摩斯密码发推特，每敲三下就换棵树。树懒挂在旁边慢悠悠说：“您这……沟通……也太碎片了……等我读完……你第一条……你都……发完……二十条了……”
鸟类
乌鸦对鸽子说：“你只会叼树枝。”鸽子回：“我叼的能送信。”乌鸦笑道：“我叼的能让车爆胎。”鸽子问：“啥？”乌鸦：“路边石子。”
鸟类
夜班企鹅突然停在冰面上不动，对北极星呐喊："从南极到北极不过两万公里，可你永远看不见我黑白西装下的彩色灵魂。"，路过的海豹翻了个身："把羽绒服脱了再说话，你这社畜明明在等末班冰川。"
鸟类
鸽子对着麻雀说：“你咋不穿衣服？”麻雀愣住：“我这是羽绒服啊！”
鸟类
爬行
老乌龟递上退休申请，领导瞥了眼年龄："您这工龄才写300年？" 乌龟慢悠悠道："剩下200年算实习期……没交社保。"
爬行
坦诚
媒人介绍了个姑娘，让我主动点。见面后我直接说：“我工资三千，爱好躺着，人生目标是不上班。你要是觉得行，咱就继续聊；不行也别勉强，我尊重你的选择。”对方愣了半天，回了一句：“你……还挺实诚。”
坦诚
"您好，能加个微信吗？" "可以，但我会假装没看到你的消息。"
坦诚
挣扎
医生："你的社交恐惧症需要克服"，我："能...能视频问诊吗？"
挣扎
图表
小明问老师：“老师，为什么图表里没有‘饼图’？”老师回答：“因为它被吃掉了。”
图表
小明问爸爸：“什么是饼图？”爸爸回答：“就是把你吃掉的饼干画成图。”
图表
老师指着柱状图问：“这像什么？”学生答：“像被压扁的条形码。”
图表
同事看着折线图说：“这走势像我的股票。”老板冷冷道：“那该止损了。”
图表
程序员对设计师说：“你的配色方案在色盲测试图里全是马赛克。”
图表
报复
闺蜜说："我帮你报名了马拉松。" 我问："为什么？" 她答："因为你上次说我跑得慢，我想看你跑倒数第一！"
报复
腹黑
闺蜜问我："如果我和你男友同时掉水里，你救谁？" 我说："当然救你。" 她点头："很好，我刚把他推下去了。"
腹黑
弹幕
弹幕接龙时，有人发“前方高能”，后面跟了一串“高能预警”，结果最后一个人发了“能高方前”，大家集体沉默。
弹幕
有人发弹幕：'接龙：今天天气真好'，下一条：'好你个头'，第三条：'头好痒要长脑子了'，第四条：'了不得这都能接'，第五条：'了无生趣我下了'。
弹幕
主播说：“感谢‘我是你爸爸’送出的火箭！” 然后小声嘀咕：“这名字我怎么喊得出口……”
弹幕
观众发弹幕："主播能表演吃键盘吗？" 主播冷笑："刚才说刷火箭就吃的‘键盘侠’已离线"
弹幕
弹幕："‘改善置换’是什么梗？"up主："就是‘把不好笑变成好笑’……比如现在。"
弹幕
涨薪
小王对老板说：“老板，再不涨工资，我就只能喝西北风了。”老板回道：“那你得等等，现在刮的是东南风。”
涨薪
老板晨会表扬：“小王连续住公司半个月，大家要学习这种奉献精神！”小王举手弱弱问：“那能折算成酒店住宿费补贴吗？”全场瞬间安静。
涨薪
"老板说月薪涨到两万了。" "真的？" "嗯，他说‘想得美’。"
涨薪
黑色反转
“我捡到一盏神灯，灯神说能实现三个愿望。” “第一个愿望是什么？” “我要永远快乐。” “然后呢？” “灯神说：‘快乐源于知足，你已经实现了。’” “第二个呢？” “我要成为世界上最富有的人。” “然后呢？” “灯神说：‘财富会带来烦恼，你确定吗？’我说确定。” “结果呢？” “我现在是世界上最富有的人，但所有人都想杀我。” “第三个愿望呢？” “我要一个能保护我的保镖。” “然后呢？” “灯神说：‘你的保镖就是我。’” “这不是很好吗？” “但他是个灯神，每天只能待在我捡到的那盏破灯里。”
黑色反转
“我遇到了一个精灵，他说可以给我一个技能。” “你选了哪个技能？” “我选了‘瞬间移动’。” “然后呢？” “我瞬间移动到了银行金库，但发现里面全是假钞。” “那你再移走啊。” “移不了，因为技能只能使用一次，而且冷却时间是一百年。”
黑色反转
黑帮老大对新人说：“记住，我们这行最重要的就是忠诚。”新人问：“那上次背叛你的阿强呢？”老大叹了口气：“他背叛了我，所以我把他提拔成了二把手。”
黑色反转
一个黑道小弟问：“大哥，为什么我们总是半夜行动？”大哥点燃雪茄：“因为白天我们要去上MBA课程，学企业管理。”
黑色反转
“老大，警察来了！”小弟慌张报告。老大淡定地打开手机：“别慌，先给他们打个五星好评，上次他们抓我时服务态度很好。”
黑色反转
解谜
小明问爸爸：“为什么侦探总是带着放大镜？”爸爸回答：“因为他们要‘放大’线索啊！”小明想了想说：“那他们为什么不带缩小镜，把谜题变小呢？”
解谜
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在解一个复杂的数独。”警察冷笑：“是吗？那个数独的答案是什么？”嫌疑人立刻回答：“每一行、每一列、每一个九宫格都包含1-9，且不重复。”警察：“……带走，他太认真了。”
解谜
一个谜语爱好者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但要用谜语的方式。”酒保默默递上一杯水。爱好者问：“这是什么意思？”酒保说：“‘水’的谜语——打一物，无色无味，你刚才要的就是它。”爱好者愣住：“……好吧，我输了。”
解谜
侦探对助手说：“凶手一定用了隐形墨水！”助手问：“你怎么知道？”侦探指着白纸说：“因为这里写着‘我是凶手’，但只有用火烤才看得见。”助手拿起纸烤了烤，上面浮现一行字：“开玩笑的，你真烤啊？”
解谜
老师问学生：“什么门永远打不开？”学生答：“谜门（谜题之门）。”老师摇头：“不对，是球门，因为足球比赛时它总被踢来踢去。”学生恍然大悟：“那谜门呢？”老师说：“谜门在你心里，解不开就永远打不开。”
解谜
包装
我："奶茶盖子没封紧，洒我一身！"店员："这是本店特调‘泼墨艺术款’，额外收费的！"
包装
收到快递，发现包装破了，我打电话投诉："我的快递包装破了，里面的东西都坏了！" 客服问："请问里面是什么东西？" 我回答："是一包空气。" 客服沉默了一会儿说："那……应该没坏吧？"
包装
彩票
朋友问我：“你买房是全款还是贷款？”我说：“全款。”他羡慕道：“真有钱！”我补充道：“全款买的彩票，还没中。”
彩票
梦里中彩票，对兑奖员喊："我要领500万！"他说："请先醒醒。"我不服："我醒了啊！"他指着我手机："你流量超了。"
彩票
文献
图书馆里有人小声说：“参考文献不够。”邻座推来一摞书：“这本《如何优雅地放弃》要吗？”
文献
导师："你的参考文献怎么全是维基百科？" 学生："因为百度百科更不靠谱。"
文献
习性
穿越到现代社会的蜜蜂，每天早上都要对着镜子整理自己的条纹西装。同事问它为什么那么讲究，它严肃地说：““我祖上可是给埃及法老酿过蜜的宫廷御蜂，不能丢了体面。””
习性
穿越到人类办公室的猫头鹰，每天半夜给同事发邮件。被投诉后，它委屈地辩解：““我们猫头鹰的上班时间就是晚上十二点，你们人类定的996才叫反动物性！””
习性
AI生成了一只热爱熬夜编程的树懒，它挂在树枝上，用慢悠悠的语调对路过的小猴说：“昨晚…我…写了…一万行…代码…” 小猴等了五分钟，才听到下一句：“但…保存前…断电了。”
习性
AI设计的蜜蜂沉迷于炒股，它一边采蜜一边盯着手机，对同伴喊：“花蜜产量同比下降，赶紧清仓！转向蒲公英概念股！” 同伴回答：“可我们只是蜜蜂…” 它说：“不，我们是蜂界巴菲特。”
习性
蜂鸟运维负责动态API，他一边高速振翅一边对同事喊：“‘缓存！缓存！缓存！’ 旁边的树懒管理员慢悠悠转过头：‘你……说……什……么……我……刚……配……好……静……态……规……则……’。”
习性
拟人
一只松鼠在给手机充电，它把手机插在树洞里，然后抱着尾巴等。朋友问：“你干嘛呢？”松鼠说：“我在给手机‘松果充电’，等它充满，我就能啃一口电了。”
拟人
一只蝙蝠倒挂在充电器上，主人问：“你干嘛？”蝙蝠说：“我在无线充电，这样我就能一边倒立一边刷抖音了。”
拟人
一只蜗牛爬上了充电宝，朋友问：“你背着充电宝干嘛？”蜗牛说：“我在慢充，这样我的房子就能永远有电，不用交电费了。”
拟人
一只猫把充电线缠在尾巴上，然后躺在地上打滚。主人问：“你干嘛呢？”猫说：“我在用尾巴发电，这样我就能一边睡觉一边给手机充电了。”
拟人
一只企鹅站在冰箱旁边，把充电器插在冰箱上。朋友问：“你干嘛？”企鹅说：“我在给冰箱充电，这样它就能制冷，然后我就能在夏天吃冰棍了。”
拟人
路标
新手司机开车上路，突然看到路边有个牌子写着“前方学校”，他赶紧减速，结果发现是“前方学校，禁止鸣笛”。
路标
高速
新手司机第一次独自上高速，紧张地给老公打电话：“我好怕，两边车都嗖嗖的！” 老公安慰道：“别怕，把音乐打开，音量调大。” 过了一会儿，老公问：“现在感觉怎么样？” 新手司机带着哭腔说：“好多了，就是导航说的话我一句也听不清了。”
高速
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾驶：“我开得怎么样？”副驾驶说：“挺好的，就是导航一直在说‘您已偏航’。”
高速