物品拟人
儿子问父亲："为什么木板总是沉默？"父亲答："因为它怕被人说是‘板着脸’！"
物品拟人
随机笑话
用户对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。半小时后，用户鼾声大作，音箱突然提示：“检测到环境安静，已自动关闭音乐。”用户立刻惊醒大喊：“谁关了我的音乐！”
智能
我对我家的金鱼说：“你为什么总在鱼缸里转圈？”它吐着泡泡说：“我在练习逃脱计划，因为我知道你下周要换水。”我惊呆了，然后它跳出来，滚进了下水道。
宠物
食客问老板：“这鱼香肉丝怎么没鱼？”老板淡定道：“老婆饼里也没老婆啊。”
美食
唐僧："悟空，为师割肉喂鹰了。" 悟空："师父，那鹰是塑料的。" 唐僧："无妨，塑料鹰吃了为师的真肉，说不定就能变成变形金刚。"
荒诞
医生对痴呆患者说："您忘记吃药了。"患者回答："忘得好，这次终于不用付药钱了。"
医疗
条漫里系统说：“宿主只要完成任务就能获得超能力。”宿主突然举手：“请问能把我昨天忘保存的文件找回来吗？”系统沉默后弹出提示：“权限不足。”
系统
有人问：“钓鱼论的核心是什么？”答：“愿者上钩。”又问：“如果鱼不上钩呢？”答：“那就更新一下理论版本。”
荒诞
小明问爸爸：“为什么木板总是很冷静？”爸爸回答：“因为它总是板着脸。”
谐音
A："你踩我脚了。" B："你脚放我鞋底下了。" A："你鞋穿我地板上了。" B："你地板盖我地球上了。" A："你地球挡我太阳系了。"
接龙
老板对员工说："这个月工资代付一下。" 员工愣住了："老板，您是说反了吧？"
反转
星际旅行的乘客看着窗外黑洞，导游广播：“各位，如果感到焦虑，请记住——连光都逃不过引力，但您的KPI还得交。”全船沉默后爆笑。
压力
领导：“你这个月的业绩怎么这么差？”员工：“因为上个月您说我表现太好，我怕您压力太大。”
业绩
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
悟空对唐僧说：“师傅，现在妖怪都讲究可持续发展了。”唐僧问：“什么意思？”悟空答：“他们现在抓了您，都不急着吃，非要等养肥了再说。”
神话
普京和梅德韦杰夫在散步，普京问：“如果我死了，俄罗斯会怎样？”梅德韦杰夫答：“会举行选举，选出新总统。”普京又问：“如果我复活了呢？”梅德韦杰夫想了想说：“那就会有两个普京，一个在克里姆林宫，一个在坟墓里。”
政治
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么武林高手都不爱用刀？”，黄蓉答：“因为‘刀’（倒）霉啊！”，郭靖恍然大悟：“原来如此，那用剑呢？”，黄蓉笑道：“剑（贱）人就是矫情！”。
武侠双关
主播卖锅，一直说：“这锅不粘！”粉丝问：“真不粘？”主播急了：“我拿我的人格担保，这锅绝对不粘！”结果煎蛋粘锅了，主播尴尬地说：“看来是我人格粘锅了。”
直播
在超市把"扫码枪"听成"手枪"，售货员说"请扫码"，我立刻举手投降大喊："别开枪！"周围人全看了过来。
乌龙
老婆："下班买五个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。" 程序员带回来一个包子。老婆："为什么？" 程序员："看到卖西瓜的了。"
逻辑
同事问我："你知道欧姆定律吗？" 我回答："知道，V=IR，就像我的电压（V）被工作电流（I）和电阻（R）压垮一样，每天都过载。"
社畜
新人问经理："客户非要满五唯一的房子怎么办？" 经理点烟："把2016年的老黄历撕了，告诉他今年满七！"
职场
我问我家的猫：“为什么你总在凌晨四点叫我起床？”它严肃地回答：“因为根据《猫星守则》第37条，人类必须在日出前进行‘投喂演习’，以确保紧急情况下的肌肉记忆。”
宠物
我去办社保，工作人员问：“您以前交过社保吗？”我说：“交过，在上一家公司。”她看了看电脑说：“系统里没记录，您是不是记错了？”我急了：“不可能！我每个月工资条都扣了钱的！”她沉默了一会儿说：“先生，您确认一下，您上一家公司是不是叫‘理想’？”
职场
程序员面试官："你知道什么是爱吗？" 程序员："知道，爱是一个死循环，一旦执行，就陷进去了，没有退出条件。"
情感
朋友："你种的花怎么长得歪歪扭扭？" 我："它可能以为自己是向日葵，但我不确定太阳在哪儿。"
幽默
朋友问我："你为什么总戴帽子？" 我说："因为我的头发在举行罢工游行。"
生活
股市大跌，股民问禅师：“大师，怎么才能成功逃顶？”禅师指了指窗外。股民恍然大悟：“您的意思是，要像窗外的小鸟一样，在危险来临前及时飞走？”禅师摇摇头：“我的意思是，我在股市里也有套牢的仓位，现在正想跳楼！”
股市
天津大爷遇到山东小伙问路，大爷说：“你简直往前走，过了红绿灯就能瞅见。”小伙嘀咕：“‘简直’是啥方向？不是‘一直’吗？”
方言
程序员最讨厌的节日是国庆节和春节，因为要“调休”写代码。
职场
测评时试吃辣椒酱，东北老铁惊呼：“这酱‘辣’么带劲，测评完我‘酱’心比心推荐！”，观众吐槽：“你这测评‘辣’眼睛还‘酱’道理，绝了！”，测评
测评