宇航员在月球上打电话给NASA：“我发现了一个巨大的外星人基地！”NASA急忙问：“它长什么样？”宇航员说：“像一个大圆顶，上面写着‘麦当劳’。”
搞笑
“为什么宇航员在太空里不能吃巧克力？” “因为他们怕在零重力下，巧克力会变成‘太空碎片’。”
冷门
宇航员回到地球后，记者问他：“在太空中最难忘的是什么？”他回答：“是看到地球从窗外升起的那一刻。”记者又问：“那第二难忘的呢？”宇航员说：“是发现我忘了带相机。”
经典
“我推的孩子终于结婚了，但新娘不是我。” “你推的是男的还是女的？” “男的。” “那你破防什么？” “他娶的是我另一个推。”
破防
“为什么你看完新番就破防了？” “因为女主角说‘你是个好人’。” “那不是很正常吗？” “但她是对着屏幕外的我说的。”
二次元
“我抽了三百发没出角色，破防了。” “你充了多少？” “一单。” “那你还好意思说？” “我充的是日元。”
抽卡
“为什么你看到动漫角色吃拉面就哭了？” “因为那是最后一集，弹幕都在刷‘完结撒花’。” “那也不至于啊。” “我还没看完，弹幕就剧透了结局。”
剧透
“我昨天破防了，因为发现喜欢的声优结婚了。” “这很正常啊。” “但她配的角色也在同一天结婚了。” “那更正常了。” “关键是两个角色是同一对CP。”
声优
小明问妈妈：“妈妈，我的口袋破了，能帮我补一下吗？”妈妈回答：“当然可以，你把口袋里的东西拿出来吧。”小明说：“可是口袋里什么都没有啊。”妈妈叹了口气：“那你为什么还要补口袋？”小明：“因为我想把零花钱存进去。”
亲子
老师问：“谁能用‘口袋’造句？”小华举手说：“我的口袋里有五块钱。”老师点点头：“很好。下一个。”小红说：“我的口袋里有一块糖。”老师正要表扬，小明站起来说：“我的口袋里有一个黑洞。”老师皱眉：“黑洞？那是什么？”小明认真地说：“我爸爸说，每次我伸手要钱，钱就像进了黑洞一样消失。”
校园
丈夫抱怨：“老婆，你每次出门都让我帮你拿包，可你的口袋那么多，为什么非要我拿？”妻子白了他一眼：“因为我的口袋是用来装你的银行卡的，你的口袋才是用来装包的。”丈夫愣了一下：“那你的口袋现在装了什么？”妻子微笑：“装了你今天刚发的工资。”
婚姻
警察拦住一个醉汉：“先生，请把手从口袋里拿出来！”醉汉摇头：“不行，我口袋里有一条蛇！”警察后退一步：“什么？快扔掉它！”醉汉哭丧着脸：“我扔不掉啊，它是我买来当宠物的，现在它睡着了。”警察无奈：“那你把口袋翻出来给我看看。”醉汉照做，结果掉出一根卷尺。警察：“这是蛇？”醉汉：“它刚才还像蛇一样盘着呢！”
荒诞
儿子对爸爸说：“爸，我口袋里有个秘密。”爸爸好奇：“什么秘密？”儿子神秘地掏出一个小盒子：“这是给你的生日礼物。”爸爸感动地打开，发现里面是一张纸条，写着：“爸爸，我其实把你的钱包放我口袋里了。”爸爸一愣，摸自己口袋：“你什么时候拿的？”儿子得意：“就在你刚才掏手机的时候。”
搞笑
一个和平主义者去参加拳击比赛，裁判问他：“你的策略是什么？”他回答：“我打算用拥抱来化解对方的攻击。”
政治
“爸爸，和平是什么？”儿子问。爸爸说：“和平就是邻居家的狗不再对着你叫了。”儿子又问：“那它现在在干什么？”爸爸叹气说：“它正在咬我的轮胎。”
家庭
两个国家在谈判桌上。甲国代表说：“我们要求全面和平！”乙国代表点头：“同意，但前提是你们先归还我们偷走的椅子。”甲国代表愣住：“椅子？我们没偷椅子啊！”乙国代表指着自己空空的座位说：“那我现在为什么站着说话？”
国际
一位老师问学生：“谁能告诉我‘和平’的反义词是什么？”学生举手回答：“是‘战争’。”老师满意地点头。另一个学生喊道：“不对，我爸爸说和平的反义词是‘我妈妈在打扫房间’。”
教育
小镇上爆发了争吵，镇长把双方叫到一起说：“为了和平，我们不如一起喝杯茶。”其中一人愤怒地说：“喝茶？上次我们喝茶时，你偷偷把方糖换成了盐！”镇长淡定地回答：“那是为了让你尝到生活的咸味。”
生活
分手后，前女友在咖啡厅遇到我，她挽着新男友嘲讽道：“哟，还在挤公交呢？” 我默默掏出保时捷钥匙，她新男友惊呼：“老板！您怎么在这儿？”
身份错位
前男友在商场嘲笑我买廉价衣服，我接了个电话说：“喂，王总，这个商场我收购了。” 他当场愣住，导购小姐立刻鞠躬：“董事长好！”
身份错位
分手时，她说我配不上她，转身嫁给了富豪。婚礼上，富豪看见我，激动地说：“恩人！当年要不是您资助我创业，我哪能有今天！”
身份错位
前女友在朋友圈晒新男友的豪车，配文“这才是男人”。我评论：“这车是我送他的，因为他是我司机。” 她秒删朋友圈。
身份错位
分手后，她带着新欢来砸场子，指着我骂：“穷鬼！” 新欢突然跪下：“大哥，我是您新招的保安，这女的是骗子！”
身份错位
“你知道为什么鱼不能打牌吗？” “为什么？” “因为一打牌就会被人炸。”
动物
“你是什么血型？” “B型。” “怪不得你总是被蚊子咬，因为B型血（必行血）啊。”
生活
“我最近在学做饭，想当个厨师。” “那你得注意火候。” “为什么？” “因为火候（火后）容易生气。”
职业
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题。”
校园
“你听说过那个关于纸牌的笑话吗？” “没有。” “算了，不提了，因为一提就散（摊）了。”
幽默
代驾司机接单后，客户说：“师傅，你开车稳吗？”代驾答：“稳如老狗，但我今天是代驾，不是代遛狗。”
幽默
客户对代驾说：“我喝得有点多，你帮我看着点路。”代驾问：“前面有交警吗？”客户答：“没有，但前面有个代驾在查酒驾。”
反转
代驾到了，客户问：“你车技怎么样？”代驾说：“我连碰碰车都能开出F1的感觉。”客户说：“那我的车呢？”代驾答：“估计得碰几下。”
冷笑话
代驾问：“先生，您要去哪？”客户说：“回家，但我忘了家在哪。”代驾说：“那您先想想，我绕两圈等您。”客户说：“别绕了，我吐你车上你负责。”
尴尬
客户上车后对代驾说：“师傅，我坐副驾吧，后座晕车。”代驾说：“那您坐吧，但方向盘您别碰。”客户说：“放心，我连刹车都分不清。”代驾说：“那您比我强，我连油门刹车都分不清，但我是代驾。”
谐音
“为什么英国人不吃美国披萨？” “因为上面写着‘芝加哥深盘’，他们怕挖到石油。”
饮食
“为什么美国人在英国问路时总是迷路？” “因为英国人会说‘直走然后左转’，但美国人以为左转是‘自由转向’。”
文化
“一个美国人在伦敦酒吧点‘薯条’，结果得到一包薯片。” “服务员说：‘这是我们的‘薯条’，先生。’ 美国人：‘那你们的‘薯片’呢？’ 服务员：‘那是‘薯条’的弟弟。’”
语言
“为什么美国脱口秀在英国不好笑？” “因为英国观众听完笑话后会说‘这很有趣’，然后安静地喝一口茶。”
幽默
“一个法国人在美国点‘法式面包’，服务员端来热狗。” “法国人：‘这是法式面包？’ 服务员：‘是的，它来自法国面包店，只是被美国化了。’”
餐饮
“按照菜谱做红烧肉，明明写着‘加水没过肉’，结果我加了一整瓶矿泉水，肉全浮起来了。”
厨房
“菜谱说‘翻炒至变色’，我盯着锅看了十分钟，肉还是红的，后来发现火没开。”
烹饪
“菜谱上写‘加入少许盐’，我抖了一下手，整罐盐进去了，现在这道菜叫‘咸鱼翻身’。”
调味
“照着菜谱做蛋糕，说‘打发蛋白到硬性发泡’，我打了半小时，泡沫都溢出来了，结果发现没放糖。”
烘焙
“菜谱说‘大火收汁’，我把火开到最大，然后去接了个电话，回来发现锅底在冒烟，汁没了，锅黑了。”
火候
“为什么史诗英雄总是不带手机？” “因为他们需要自己创造信号。”
冷梗
“史诗里的龙为什么爱抓公主？” “因为公主是唯一不会对它们说‘你该减肥了’的人。”
奇幻
“史诗勇士打败魔王后，为什么还要爬山？” “因为山顶的WiFi信号更好。”
游戏
“史诗中的智者为什么总留着长胡子？” “为了在讲笑话时，给自己留点时间想结尾。”
幽默
“为什么史诗里的英雄总在深夜出发？” “因为他们要避开早高峰的收费站。”
生活
老师问：“圆明园是谁烧的？”小明说：“不是我烧的。”老师很生气，放学后找小明家长。家长说：“他既然说不是他烧的，就一定不是他烧的。”
历史
历史课上，老师问：“谁知道‘烽火戏诸侯’的故事？”小刚举手说：“我知道，是周幽王为了逗褒姒笑，点燃烽火戏弄诸侯。”老师点头：“很好。”小刚接着说：“后来诸侯们生气了，就联合起来把周幽王给‘戏’了。”
历史