“我推的孩子终于结婚了，但新娘不是我。” “你推的是男的还是女的？” “男的。” “那你破防什么？” “他娶的是我另一个推。”
破防
“听说你签了竞业协议？”“是啊，连跳槽去对门卖煎饼都不行。”“为什么？”“因为那家煎饼摊的老板以前是我同行。”
职场
“老板，竞业协议里说离职后不能去竞争对手公司，那我去他们食堂吃饭算违规吗？”“算，因为你会偷吃他们的技术。”
吐槽
“我离职后开了家奶茶店，前公司说我违反竞业协议。”“你卖奶茶跟他们有什么关系？”“他们说我用的奶和他们的竞品是同一头牛产的。”
荒诞
“竞业协议写得太宽泛了，连我女朋友的公司都算竞争对手。”“那你女朋友做什么的？”“她开宠物店，我前公司做狗粮。”
生活
“法官，我真的没违反竞业协议！我只是在竞争对手公司当保安。”“那你为什么每天站在他们研发部门口？”“因为那儿信号好，方便我发朋友圈。”
讽刺
一个男人去看医生，医生说：“你身体很虚，需要补补。”男人问：“怎么补？”医生说：“喝点鹿血吧。”男人说：“鹿血？那得杀鹿啊！”医生摇摇头说：“不用杀，你去找头鹿，跟它商量商量，看它愿不愿意捐点血给你。”男人说：“那它要是不同意呢？”医生说：“那你就跟它说，你不捐血，我就把你的角锯了泡酒。”
医疗
老张去朋友家做客，朋友神秘兮兮地拿出一瓶酒说：“这是鹿血酒，大补！”老张喝了一口，咂咂嘴说：“味道不错，就是有点腥。”朋友说：“腥就对了，说明是真鹿血。”老张又喝了一口，突然问：“这鹿是公的还是母的？”朋友一愣：“这有区别吗？”老张认真地说：“当然有，公鹿血补阳，母鹿血滋阴，我得对症下药。”
饮食
小李对同事说：“我昨天喝了一杯鹿血，晚上做梦都梦见自己在草原上狂奔。”同事羡慕地说：“这么厉害？那今天再喝点？”小李摆摆手说：“不行不行，我今天早上起来，发现自己头上长了两根树枝。”
生活
一个猎人打了头鹿，正在放血，旁边一个城里人好奇地问：“这血有什么用？”猎人说：“大补啊，喝了壮阳。”城里人眼睛一亮：“那给我来一碗！”猎人递给他一碗，他咕咚咕咚喝下去，抹抹嘴问：“怎么没感觉？”猎人指了指远处说：“你看那头母鹿，刚才还在吃草，现在开始追着公鹿跑了。”
动物
老王去药店买鹿血，店员说：“鹿血很贵的，一斤要八百。”老王咬牙买了一斤，回家泡酒喝了。第二天，他怒气冲冲地回药店质问：“你这鹿血是假的吧？我喝了完全没效果！”店员淡定地说：“先生，鹿血是给男人喝的，你老婆喝了当然没效果。”
家庭
宇航员在太空中问地面控制中心：“我该怎样处理一个漏气的宇航服？”地面回答：“别担心，我们正在给你发送一个补丁。”宇航员说：“太好了，但我现在需要的是补丁，不是补丁程序。”
科技
一个宇航员对另一个说：“我听说在太空里不能哭，因为眼泪不会流下来。”另一个回答：“没错，但你可以用吸管喝掉它们。”
生活
宇航员在月球上打电话给NASA：“我发现了一个巨大的外星人基地！”NASA急忙问：“它长什么样？”宇航员说：“像一个大圆顶，上面写着‘麦当劳’。”
搞笑
“为什么宇航员在太空里不能吃巧克力？” “因为他们怕在零重力下，巧克力会变成‘太空碎片’。”
冷门
宇航员回到地球后，记者问他：“在太空中最难忘的是什么？”他回答：“是看到地球从窗外升起的那一刻。”记者又问：“那第二难忘的呢？”宇航员说：“是发现我忘了带相机。”
经典
“为什么你看完新番就破防了？” “因为女主角说‘你是个好人’。” “那不是很正常吗？” “但她是对着屏幕外的我说的。”
二次元
“我抽了三百发没出角色，破防了。” “你充了多少？” “一单。” “那你还好意思说？” “我充的是日元。”
抽卡
“为什么你看到动漫角色吃拉面就哭了？” “因为那是最后一集，弹幕都在刷‘完结撒花’。” “那也不至于啊。” “我还没看完，弹幕就剧透了结局。”
剧透
“我昨天破防了，因为发现喜欢的声优结婚了。” “这很正常啊。” “但她配的角色也在同一天结婚了。” “那更正常了。” “关键是两个角色是同一对CP。”
声优
小明问妈妈：“妈妈，我的口袋破了，能帮我补一下吗？”妈妈回答：“当然可以，你把口袋里的东西拿出来吧。”小明说：“可是口袋里什么都没有啊。”妈妈叹了口气：“那你为什么还要补口袋？”小明：“因为我想把零花钱存进去。”
亲子
老师问：“谁能用‘口袋’造句？”小华举手说：“我的口袋里有五块钱。”老师点点头：“很好。下一个。”小红说：“我的口袋里有一块糖。”老师正要表扬，小明站起来说：“我的口袋里有一个黑洞。”老师皱眉：“黑洞？那是什么？”小明认真地说：“我爸爸说，每次我伸手要钱，钱就像进了黑洞一样消失。”
校园
丈夫抱怨：“老婆，你每次出门都让我帮你拿包，可你的口袋那么多，为什么非要我拿？”妻子白了他一眼：“因为我的口袋是用来装你的银行卡的，你的口袋才是用来装包的。”丈夫愣了一下：“那你的口袋现在装了什么？”妻子微笑：“装了你今天刚发的工资。”
婚姻
警察拦住一个醉汉：“先生，请把手从口袋里拿出来！”醉汉摇头：“不行，我口袋里有一条蛇！”警察后退一步：“什么？快扔掉它！”醉汉哭丧着脸：“我扔不掉啊，它是我买来当宠物的，现在它睡着了。”警察无奈：“那你把口袋翻出来给我看看。”醉汉照做，结果掉出一根卷尺。警察：“这是蛇？”醉汉：“它刚才还像蛇一样盘着呢！”
荒诞
儿子对爸爸说：“爸，我口袋里有个秘密。”爸爸好奇：“什么秘密？”儿子神秘地掏出一个小盒子：“这是给你的生日礼物。”爸爸感动地打开，发现里面是一张纸条，写着：“爸爸，我其实把你的钱包放我口袋里了。”爸爸一愣，摸自己口袋：“你什么时候拿的？”儿子得意：“就在你刚才掏手机的时候。”
搞笑
一个和平主义者去参加拳击比赛，裁判问他：“你的策略是什么？”他回答：“我打算用拥抱来化解对方的攻击。”
政治
“爸爸，和平是什么？”儿子问。爸爸说：“和平就是邻居家的狗不再对着你叫了。”儿子又问：“那它现在在干什么？”爸爸叹气说：“它正在咬我的轮胎。”
家庭
两个国家在谈判桌上。甲国代表说：“我们要求全面和平！”乙国代表点头：“同意，但前提是你们先归还我们偷走的椅子。”甲国代表愣住：“椅子？我们没偷椅子啊！”乙国代表指着自己空空的座位说：“那我现在为什么站着说话？”
国际
一位老师问学生：“谁能告诉我‘和平’的反义词是什么？”学生举手回答：“是‘战争’。”老师满意地点头。另一个学生喊道：“不对，我爸爸说和平的反义词是‘我妈妈在打扫房间’。”
教育
小镇上爆发了争吵，镇长把双方叫到一起说：“为了和平，我们不如一起喝杯茶。”其中一人愤怒地说：“喝茶？上次我们喝茶时，你偷偷把方糖换成了盐！”镇长淡定地回答：“那是为了让你尝到生活的咸味。”
生活
分手后，前女友在咖啡厅遇到我，她挽着新男友嘲讽道：“哟，还在挤公交呢？” 我默默掏出保时捷钥匙，她新男友惊呼：“老板！您怎么在这儿？”
身份错位