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“赛博朋克2077里最缺的资源是什么？” “一个没BUG的存档。”
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随机笑话
老师问学生：“你为什么天天迟到？”学生说：“我在实践‘迟到学’，据说迟到能培养人的抗压能力。”老师怒道：“那我现在就让你实践一下‘罚站学’！”
校园
用户问AI："你能讲个笑话吗？" AI回答："当然。为什么机器人从不吵架？" "因为它们总是按逻辑行事！"
幽默
“你觉得大学里的‘小组作业’怎么样？” “就像一场‘民主’：一个人干所有活，其他人负责投票同意。”
小组
病人对医生说："我最近总把止痛药当糖吃。" 医生问："为什么？" 病人答："因为生活太苦了，需要加点甜。"
医疗
“为什么你的手这么冰？”“因为心冷。”路人回答。“心冷不是应该手暖吗？血液会集中到核心。”路人解释：“不，我的心是负温度，按照热力学，负温度系统会从外界吸热，所以手反而变冷。”
反常识
同事发朋友圈："今天老板夸我工作认真，开心！" 我评论："老板是不是又让你加班了？"
职场
电梯里一个小孩突然对我说：“叔叔，这个电梯里其实有第五个人。” 我环顾四周：“哪里？明明只有我们两个。” 小孩指着反光的轿厢壁说：“你看，你、我、你的倒影、我的倒影，还有……电梯自己，它正在听我们说话。” 这时电梯发出“叮”的一声，小孩点头：“你看，它回应了。”
诡异
网络有云："子不语怪力乱神。" 问：为何孔子不说？答："因为怪力把乱神打晕了，语之无益。"
文言
妈妈擦键盘时严肃道：“你这键盘缝隙够种菜了。”儿子回答：“那是防窥设计，防止您偷看我聊天记录。”
家庭
A："你怎么学会糊弄学的？" B："糊弄着糊弄着就会了。"
生活
“大乘期仙尊在此，你一个渡劫期蝼蚁也敢放肆？” “仙尊，我渡劫期有个隐藏属性，叫‘渡劫失败自爆流’。” “自爆？你能炸死我？” “炸不死，但能引动您的天劫。” 话音刚落，我自爆了半条命，天雷瞬间劈下来，把他劈成了重伤。 “仙尊，我这招叫‘借刀杀人’，哦不对，借天杀仙。”
玄幻
朋友抱怨：“每次我走到路口，绿灯就开始闪，像在针对我。” 我回复：“有没有可能，绿灯是在对你说‘快点儿，我撑不住了’？”
搞笑
老婆说：“从今天起，家里钱归我管。”老公问：“那我呢？”老婆说：“你归我管。”老公笑道：“原来我是你的‘动产’啊。”
财政
我家猫把窗帘抓成流苏款，我安慰自己：“挺好，这‘抓’马效果，像极了我被工作撕碎的人生。”
自嘲
会计对老板说：“好消息，我们上个月增值税少交了。”老板眼睛一亮：“省了多少？”会计答：“一分没省，只是滞纳金比税款还高。”
反转
一个男人喝得烂醉如泥，朋友劝他："别喝了，再喝你就找不到家了！"男人笑着说："没事，我家门口有盏路灯，我每次喝多了就抱着它睡。"朋友惊讶："可你家住一楼啊！"
醉酒
客服："请问您遇到什么问题？" 客户："我买的充电宝充不进电。" 客服："您试过充电吗？" 客户："试过了，没用。" 客服："那您试过给充电宝充电吗？"
充电
相亲男声称：“我开连锁超市的。” 结果发现是拼多多砍价群群主。
吹牛
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
教官怒吼：“为什么迟到？”学生委屈：“脸没洗干净，洗面奶是假的。”教官冷笑：“俯卧撑50个！假洗面奶能给你搓出真毅力！
纪律
儿子对爸爸说：“爸爸，我今天在学校被老师表扬了。”爸爸高兴地问：“表扬你什么？”儿子说：“老师说我上课睡觉的样子很安静。”
亲子
两个朋友争论谁更爱自己的狗。甲说：“我每天给我的狗吃最好的牛排。”乙说：“我每天陪我的狗跑步一小时。”狗突然开口：“你们别争了，谁先带我去洗澡，谁就更爱我。”两人愣住，狗补充道：“看，竞争让爱更实际。”
宠物
业主投诉：“说好的智能马桶怎么是蹲坑？” 经理：“声控的，您喊‘开闸’就能冲水。” 业主：“淋浴间没花洒！” 经理：“我们推崇古人‘盆浴养生法’。” 业主怒极反笑：“那产权证是手写的？” 经理微笑递上毛笔：“这是传世墨宝版，得加20万。”
忽悠
老板问员工："你为什么总是摸鱼？"员工回答："因为鱼在水里，摸起来凉快。"
职场
蘑菇走在路上被撞倒了，它生气地说：“你再撞我，我就生气了！”对方问：“你生气会怎样？”蘑菇说：“我会变成香菇！”
植物
游戏主播在直播时，观众问他：“主播，你为啥总是输？”主播淡定回答：“因为我在下一盘大棋，这盘棋叫‘如何让队友心态炸裂’。”
幽默
两个纯文学作者聊天，甲说：“我总在小说里解构中产阶级的虚伪。”乙回道：“巧了，我的读者群也在解构我——他们用‘不买书’来解构我的经济基础。”
压力
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
一个男人站在桥上，警察过来问：“先生，生活没有过不去的坎，千万别绝望！” 男人回答：“我不是绝望，我是在这里等我的外卖。”
绝望
“老公，这个月账单怎么这么多？”“老婆，你忘了，你买了个包。”“那个包是分期付款的，这个月只是第一期。”“那后面几期怎么办？”“简单，下个月你再问一次。”
夫妻