烘焙
“照着菜谱做蛋糕，说‘打发蛋白到硬性发泡’，我打了半小时，泡沫都溢出来了，结果发现没放糖。”
烘焙
随机笑话
朋友抱怨："这面膜说敷15分钟，我敷了半小时也没变白。" 我说："说明书写‘远离儿童’，你又不是儿童。"
规则
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都在梦里。”女方点头：“那我们可以一起做梦，毕竟梦里啥都有。”
逻辑
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
老板对会计说：“想办法合理避税。” 会计答：“已经在做了。” 老板问：“效果如何？” 会计说：“去年省了十万。” 老板大喜：“今年呢？” 会计叹气：“去年省的钱，刚够交今年的罚款和滞纳金。”
税务
新人作家忐忑地提交申请书，评委皱眉道：“你这段‘月亮像被咬了一口的糯米糍’比喻不合格。”作家不服：“那该怎么写？”评委正色道：“协会规定，月亮必须像‘镀银的文学奖章’，这是基本素养。”
讽刺
间谍伪装成清洁工，在办公室偷拍文件。老板走过来说：“地拖得很干净，但下次别用相机当抹布。”
伪装
一个高维生物走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”高维生物说：“‘所有’。”
高维
年轻人对高僧说：“我每天打坐、吃素、念经，为什么还没觉醒？” 高僧沉默片刻，突然掏出手机：“你昨天用‘静心修行’这个ID在游戏里骂队友‘菜得像土豆’，系统都给我发警告了。”
反转
警察问嫌疑人：“你为什么要偷警车？”嫌疑人回答：“因为我想试试能不能开得比警车快。”
刑侦
小明问爸爸："露营为什么要带帐篷？" 爸爸说："因为我们要‘篷’友相聚！"
搞笑
妻子对丈夫说：“你要是再抽烟，我们就离婚！”丈夫说：“好吧，我保证这是最后一根。”妻子问：“那你什么时候抽？”丈夫说：“等我找到新老婆之后。”
夫妻
小偷得意地对警察说："我偷的可是区块链钱包，你们根本追踪不到！" 警察冷笑："但你用赃款买的奶茶，会员卡用的是真名。"
现实
老板看着计算器上的数字说：“今年利润是负数。”计算器突然关机，并显示：“电量不足，逃避可耻但有用。”
职场
同事催我：“方案什么时候能交？” 我慢悠悠地说：“该交的时候自然会交，莫急。” 同事追问：“总得有个大概时间吧？” 我答：“快了，在路上了，一切随顺。”
佛系
荣格在讲座上说：“集体潜意识就像海底的冰山，我们只看到意识的一角。” 台下有人举手：“那为什么我每次梦见迟到，全班同学都在我梦里一起迟到？” 荣格沉默片刻：“可能你们的冰山…联网了。”
学术
我妈打电话问我：“钱够花吗？” 我盯着空钱包说：“够花，刚买了限量版球鞋。” 她在电话那头沉默了三分钟。
购物
女生说：“你最近桃花运不错啊。” 男生回：“是啊，昨天算命的也这么说。” 女生问：“那你咋回的？” 男生答：“我说，‘大师，您这二维码扫不出来，能换个方式支付吗？’
反杀
“老板，这个西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那给我来个不甜的。”
反差
客户抱怨："上次按你说的方法分手，现在她天天找我复合！" 分手大师淡定道："那你告诉她，你其实喜欢的是她爸"
买房时，销售说：“这套房建筑面积100平，赠送20平阳台！”收房时，业主拿着尺子量完问：“怎么总共才85平？”销售答：“哦，赠送的20平是您‘感觉’上的面积，我们称之为‘心理阳台’。”
房产
丈夫说：“我觉得我们的婚姻像冬天。”妻子问：“为什么？”丈夫回答：“因为每次吵架后，你都给我‘冷暴力’。”
婚姻
侦探对助手说：“凶手一定是个逻辑高手。现场只有一把椅子、一张桌子和一杯咖啡。咖啡杯在桌子左边，椅子在桌子右边——这说明凶手是左撇子，并且站着喝咖啡。”助手问：“为什么不能是右撇子坐着喝？”侦探答：“因为椅子上没有坐痕，而杯子底部有指纹——但指纹是右手的。”助手沉默后说：“那咖啡杯为什么在左边？”侦探：“因为凶手用左手把杯子放到了左边。”助手：“那右手指纹怎么来的？”侦探：“哦，那是我的，我刚才拿起来闻了闻。”
推理
外卖小哥骑电瓶车被奔驰别停，车主怒骂："送餐的会不会看路！" 小哥低头道歉："对不起大哥。" 一周后奔驰车主公司破产，面试外卖员时，站长摘下头盔："哟，这不是路怒症大哥吗？"
职场
穿越到唐朝的书生对李白说：“您的诗将来会千古传诵！” 李白醉醺醺举杯：“那你说，我最新一句是什么？” 书生支吾：“君不见……黄河之水天上来？” 李白拍桌大笑：“这句我还没写呢！罚酒三杯！”
穿越
一位剧作家在咖啡馆写作，服务员问：“您在写什么？”剧作家说：“一部关于时间的悲剧。”服务员端上咖啡：“那您最好快点，咖啡凉了就不悲剧了。”
创作
孩子对妈妈说：“我不想洗碗，碗里住着外星人。”妈妈问：“你怎么知道？”孩子说：“因为每次我靠近，它们就发出‘叮叮’的求救信号。”妈妈说：“那是碗碰在一起的声音。”孩子说：“不，那是外星人在敲摩斯密码。”
搞笑
《泰坦尼克号》中，杰克对露丝说：“你跳我就跳。”露丝反问：“跳槽吗？公司快沉了。”
爱情
行测考场里，有人举手问：“老师，数量关系题能放弃吗？” 监考老师答：“可以，就像我当年放弃梦想一样。”
考试
法国老板问中国员工：“为什么你总加班？”员工答：“为了赶欧洲客户的订单。”老板疑惑：“可欧洲人在度假啊。”员工苦笑：“所以我才加班，等他们度假回来好交货。”
职场
顾客问店员：“这台空调省电吗？”店员说：“当然，它一开，全家人都出去避暑了。”
购物