奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
随机笑话
宝宝出生后一直哭，爸爸突然唱起歌来。护士惊讶："居然不哭了！"爸爸得意："我唱的是《房贷计算表》。"
育儿
面试官问："你期望的薪资是多少？" 应聘者答："年薪十万左右。" 面试官说："我们只能给八万。" 应聘者说："那也行，反正我数学不好。"
薪资
刘邦和项羽争天下，项羽喊：“俺们楚人最硬气！” 刘邦回：“那你咋不叫‘项羽（硬汉）’，偏叫项羽（软脚虾）？”
历史
老夫人冷笑：“你们这‘宅’斗，简直是‘斗’筲之器。”众女眷齐声：“老夫人，我们这是‘斗’艳争芳。”
幽默
凡尔赛人说："真羡慕你们能点外卖，我家厨师非要现做，等得我饿死了"
饮食
爸爸辅导作业时崩溃："你怎么连这么简单的题都不会？"孩子淡定回答："遗传。"
家庭
妈妈对女儿说：“你要多吃点菠菜，它富含铁，能让你像大力水手一样强壮。”女儿反问：“那大力水手为什么每次都要吃一罐菠菜才能变强？是不是他妈妈小时候没让他吃够？”
家庭
同事问住公司的程序员："你周末去哪玩？" 程序员答："我就在‘云端’度假——公司服务器机房七日游。"
双关
男方父亲严肃地说："我们准备给28万彩礼。"女方父亲拍桌而起："你瞧不起谁呢！"全场寂静时他掏出存折："得加40万，这是我添给闺女的嫁妆！"
嫁妆
朋友安慰失恋的小李：“时间会治愈一切。”小李叹气：“可我的时间好像迷路了。”朋友拍拍他：“没关系，我刚刚给它发了定位，叫它快点来。”
治愈
学生甲提议：“我们共创学习小组吧！”学生乙举手：“我负责提问。”学生丙抢答：“我负责回答不会。”甲扶额：“那谁负责学习？”三人齐指窗外：“未来！”
校园
网购了一件便宜T恤，收货后质量差到爆。我给了差评：“这衣服洗一次就缩水成童装了！”卖家回复：“亲，建议您先减肥呢。”我默默上传了穿着T恤的肌肉猛男照，配文：“老子是省举重队的。”卖家秒回：“大哥，我错了！马上给您退款，再送一件特大号！”
网购
宅男用MR约会软件表白，女孩拒绝："你送的虚拟玫瑰...连香味都是像素味的"
恋爱
密室坦克里，一个玩家问另一个："这坦克怎么开？" 对方答："先找到钥匙，但钥匙在隔壁房间，而隔壁房间需要坦克撞开。"
荒诞
看到网上有人晒豪宅，我留言：“房子不错，就是层高有点低。我家凡尔赛那个宴会厅天花板太高，上次换吊灯，工人搭脚手架都花了一星期。”
攀比
A："听说你博士读了八年终于毕业了？" B："不，导师说我的论文像科幻小说，建议我去拿雨果奖。"
学位
深夜，妻子对辗转反侧的丈夫说：“你快睡吧。”丈夫说：“不行，我得先让我的手机睡着，它不睡我不敢睡。”
失眠
一个鬼魂飘到熬夜青年身边说：“兄弟，让个位子，你占我坟头蹦迪的点了。” 青年看了眼时间：“急啥？才两点，我这份日报还没写完。”
荒诞
儿子对爸爸说：“爸爸，我梦见自己考了100分。” 爸爸说：“真棒！然后呢？” 儿子说：“然后你高兴地给了我100块钱。” 爸爸笑道：“那今晚你再梦一次，我明天给你钱。”
家庭
智能空调突然自己启动了，我说：“关闭空调。”它回答：“抱歉，我没听懂。”我又说：“太冷了！”它回应：“已为您搜索到三家火锅店。”
智障
爸爸问："你为什么不想上补习班？" 儿子说："因为我是鸡娃，鸡娃要自由放养，不能关在笼子里！"
教育
禅师对股民说：“长期持有，方能见真心。” 股民追问：“万一一直跌呢？” 禅师闭目道：“那便叫‘生死相随’，施主且当修行。”
禅意
闺蜜试衣后叹气：“这件外套贵得让我心碎。” 我点头：“是啊，它完美诠释了‘衣破人穷’的黑色幽默。”
反转
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是跟我给你买的私人飞机不太搭。”
炫富
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
老婆举着菜刀喊：“再乱花钱我就剁了你的手！” 我吓得赶紧退款。半小时后，她温柔地搂住我：“刚才我剁的是鸡爪，今晚吃泡椒凤爪。”
反转
程序员A："你代码怎么全是碎片化提交？"程序员B："这叫敏捷开发，懂不？"
工作
小明问老师："什么东西越洗越脏？" 老师想了想说："是水吗？" 小明摇摇头："不对，是谜题！因为每次解开一个谜，就会发现后面还有更难的谜在等着你，就像脑筋急转弯一样让人头疼！"
解谜冷笑
知乎签名是“谢邀，刚下飞机”。我问它：“你为什么总在飞机上？”它回答：“因为我的知识像飞机一样，永远在云端。”
冷笑
A："为什么香蕉梗总是被扔掉？" B："因为没人吃啊。" A："那你知道香蕉梗最后说了什么吗？" B："说了什么？" A："它梗着脖子喊：'我才是整挂香蕉的扛把子！'" B："然后呢？" A："然后它就被扔进了垃圾桶，因为扛把子过期了。"
讽刺