奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
随机笑话
队友吐槽："你枪法太烂了！" 我反驳："胡说，我明明打中了一枪！" 他冷笑："是啊，打中了我。"
搞笑
网友问："如何劝家人改掉囤积癖？"最高赞回复："您已进入家庭监控区域，当前物品堆积量超过全国99%用户，点击链接领取断舍离课程优惠券"
吐槽
乘客紧张地抓住车门："师傅，您开车像在写遗嘱。"司机淡定点头："嗯，后座有纸笔，需要可以借你。"
车技
妻子问：“你爱我吗？” 极简主义者说：“嗯。” 妻子追问：“就一个字？” 他答：“对。”
情感
教练问新手司机：“你知道为什么刹车比油门高吗？”新手回答：“因为怕踩错？”教练说：“不，是为了让你踩刹车时能站起来踩！”
学车
拉比和牧师在讨论各自募捐箱的收入。拉比说：“我们直接在箱子上写‘为了上帝’。”牧师说：“我们放了个牌子，写着‘天堂需要维修，请慷慨解囊’。”
宗教
考研党熬夜复习，叹息：“我撑不住了。” 书本突然发声：“本章节‘自我怀疑’是必修课，学分已自动扣除。”
群体
游客问牧民：“这片草原上，羊为什么都低着头走路？”牧民严肃回答：“因为它们正在刷微信步数，争取占领封面。”
荒诞
外卖员对顾客说：“您的外卖20元。” 顾客皱眉：“这么贵？我昨天点才15。” 外卖员脱下单衣露出西装：“其实我是米其林评委，刚给您送了隐藏菜品。”
错位
朋友问单身狗："你为什么一直单身？"单身狗回答："因为我的爱情像公交车，要么等不到，要么一来就好几辆。"
自嘲
经理宣布："今年年终奖，每人奖励一台苹果手机。" 大家欢呼时，经理补充："是红富士苹果，每人一箱。"
反转
待爆咖对经纪人说：“我觉得我快火了。”经纪人问：“为什么？”待爆咖认真地说：“因为我昨晚梦见自己上了热搜，标题是‘待爆咖终于爆了’。”
梦想
闺蜜让我假扮富豪帮她气前男友，结账时她突然呕吐说怀孕不能喝酒。我掏出一叠化验单拍在桌上：“巧了，你老公的不孕报告在我这。” 转头对服务员说：“打包吧，这顿该她丧偶的请。”
陷阱
扫地机器人卡在沙发下惨叫："救命啊——"，主人趴地上救它时听到："电量不足，先溜了"
智障
同事A：“你社保交多少？”同事B：“2000多。”同事A：“这么高？”同事B：“是啊，交得多领得多嘛。”同事A：“那你现在能领多少？”同事B：“还没到年龄呢。”
同事
交警看到一位女司机在大街上往交警这边驶来，交警伸手示意停车，结果女司机直接朝交警撞了过来。交警后退两步，又问：“我让你停车你没看见吗？”女司机说：“我看见了呀，可我是新手，刹车踩成了油门。”交警说：“那你也不会撞我啊，我让你停车，又没让你撞我。”女司机说：“那我一看你让我停车，我一紧张，就把刹车踩成油门了，然后我又一看你要躲，我就更紧张了，就把油门踩得更狠了。”
违章
丈夫对妻子狡辩：“碗碎了真不是我碰的，肯定是猫跳灶台撞的！”妻子抱起猫放在灶台：“来，你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭
历史老师翻书感叹："这公式怎么穿越了？"学生答："因为它用的是‘时间’函数啊！"
校园
"我和她只是普通朋友，你才是我的真爱。"
虚伪
员工转正后问老板："我现在是正式员工了，工资能涨吗？" 老板说："当然，从明天开始你加班费涨5毛"
职场
面试官："你上份工作离职原因是什么？"求职者："老板说，"你走了公司就完了"，我想验证一下。"
跳槽
经理开会说：“大家要把公司当成家。”第二天，有人穿着睡衣来上班，经理质问：“你怎么穿成这样？”员工淡定回答：“在家不都这样吗？”
管理
社恐去超市，售货员热情地问：“需要帮忙吗？” 社恐连忙摇头：“不用不用，我自己看。” 结果在超市转了半小时，什么也没买，因为怕经过收银台。
购物
直播间里，主播卖力推销："这款面膜敷上去，保证让你年轻十岁！" 弹幕飘过："那敷两次是不是就回到娘胎里了？"
带货
两个矿工在酒吧相遇，甲说："我矿机噪音太大，老婆要离婚。" 乙淡定道："我直接告诉老婆，这声音是数字金币在叮当响。"
挖矿
邻居问怕狗的老王："你为什么总倒着走路来我们小区？" 老王严肃地说："这样万一有狗追我，我就能正对着它慢慢后退，显得比较有尊严。"
怕狗
美术课上老师问：“同学们知道蒙娜丽莎为什么微笑吗？”小明举手说：“因为她看到达芬奇穿反了裤子！”
艺术
顾客：“这螃蟹怎么少了一只腿？” 老板：“因为它打架打输了。” 顾客：“那给我换只打赢的。”
购物
四川同事吃饭时说：“你看这个毛肚，在锅里卷来卷去，像不像我们天天‘内卷’？干脆喊它‘火锅卷’算喽！”
幽默
健身教练对学员说：“按照教程做，别偷懒。” 学员问：“为什么我练了这么久没效果？” 教练回答：“因为你总在教程里跳过热身部分。” 学员尴尬地说：“好吧，我以后一定认真。”
教程