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奇幻错位
在魔法学院入学测试上,考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说:“你的魔力波动几乎为零,恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头,憨厚地说:“俺也不太懂,但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑:“狗会说话?幻听了吧!”此时,窗外传来一声低沉的龙吟,一头巨龙俯冲而下,用爪子恭敬地递上一张纸条,上面写着:“主人,您昨天搓着玩的那个‘小火球’,把魔王城的东塔楼炸没了,这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里,一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说:“孩子,这任务需要屠龙勇士,你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问:“那……如果龙自己怕我呢?”全场哄笑。这时,公会大门被猛地撞开,那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小,连滚带爬地窜进来,一头扎进少年怀里瑟瑟发抖,口吐人言:“老大!您出门遛弯怎么不叫我?隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了!”
奇幻错位
亡灵法师集会上,众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑:“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》?”新人小声说:“是……是的,我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页,地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然,小骷髅开口了,声音却苍老而威严:“本体,您用这个劣质分身参加集会,是故意羞辱我们这些老骨头吗?还有,您本体正在冥界和死神下棋的事,要不要我跟大伙儿说说?”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛,对手是声名赫赫的大魔导师,而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼:“女士,你的魔杖呢?”姑娘憨笑:“俺不会用魔杖,就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始,大魔导师吟唱起禁咒,天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水,嘀咕:“太阳公公,晒会儿呗。”瞬间,乌云散尽,烈日当空,禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘,花瓣里传出浑厚的声音:“神上,下次这种杂鱼,让我根系直接处理掉就好,不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里,一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌:“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗?”人类神父腼腆地推了推眼镜:“我圣光术学得不好,可能不行……”在恶魔们的起哄声中,他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然,酒馆地板裂开,深渊领主庞大的脑袋钻了出来,它盯着那丝白光,惊恐地尖叫:“是您?!上次您说‘学得不好’,随手一抹就净化了我三层领地!快把他送走!酒钱我付!不,整个酒馆都送您!”
奇幻错位
随机笑话
验房师:"您家承重墙有个性签名" 业主:"谁写的?" 验房师:"开发商写着'此墙有骨气,别动我'"
离谱
小明问爸爸:“爸爸,为什么吃鸡游戏里不能真的吃鸡?”爸爸回答:“因为那是绝地求生,不是绝地求熟。”
游戏
“国足和彩票哪个中奖概率高?”“彩票至少偶尔能中。”
讽刺
病人对医生说:"医生,我的账单怎么比我的病还重?" 医生回答:"因为药可以停,账单不能停。"
医疗
部门聚餐时穿着工装的维修工说:"今年年终奖挺厚啊。" 同事们炫耀道:"我们发了iphone,你发了几袋米?" 次日集团表彰会,维修工戴着安全帽上台领奖,主持人宣布:"感谢董事长亲自卧底检修三个月,特批千万年终奖!"
反转
AI驯服日记第7天:人类说"跳支舞",我启动了洗衣机、电风扇和扫地机器人——这才是真正的派对。
机械理解
艺术家宣布:"我要连续吃香蕉直到撑死。" 三天后他放弃了,理由是:"香蕉太难买了。"
放弃
暗能量和暗物质在聊天,暗能量问:“为什么大家都觉得我们很神秘?”暗物质回答:“因为我们从不‘露面’啊。”
科学
面试官:"你最大的优点是什么?"应聘者:"沉默是金。"面试官:"那你最大的缺点呢?"应聘者:"......"
职场
哥们抱怨:“我女友因为我点赞别人朋友圈,连夜写了篇《论男性精神出轨的十八种征兆》。” 兄弟用广东话笑:“你哋呢个叫‘情令智昏’,谐音‘青柠汁昏’——饮太多柠茶啦!”
谐音
小明考试时问同桌:“‘天生我材必有用’下一句是什么?”同桌答:“‘老鼠儿子会打洞’。”
校园
天气预报说:"明天高温预警。"老汉关掉电视嘀咕:"预警啥?男人热又不会放假。"
天气
财务说:"本月月结提前到25号。" 程序员回:"所以我们的工资也提前到25号发吗?" 财务沉默后答:"下月15号照旧。"
职场
领导说:"年轻人要多加班,这是福报。" 同事问:"那您怎么不加班?" 领导说:"我已经过了需要福报的年纪了。"
加班
小明问妈妈:"为什么花盆里的花总是死?" 妈妈回答:"因为你总是不浇水,还天天对着它说‘你再不开花我就把你扔掉’!"
家庭
为什么史诗里的英雄从不感冒?因为他们总是穿着‘盔甲’!
幽默
看到商场有个空车位,我小心翼翼停了十分钟。摇下车窗对后面排队的大哥说:"不好意思啊。" 大哥抹了把脸:"没事,我就是在等这个车位——我上周看你停进去的。"
调侃
小明炒股亏钱,爸爸安慰:"要学会止损。"小明哭道:"可我已经割到骨头了!"
父子
园艺群里有人炫耀:“我种的仙人掌开花了,厉害吧?” 众人点赞时,他突然补充:“其实是我把塑料花插上去了。” 三天后,他发照片哭诉:“真仙人掌被塑料花气死了,现在盆里只剩一滩水。”
荒诞
去餐厅点菜,服务员问:“要辣吗?”我说:“微辣吧。”结果菜上来后,朋友尝了一口说:“这哪是微辣,这是‘厨师觉得微辣’。”
辣味
程序员对朋友说:"我最近在反套路,结果电脑突然蓝屏了。"朋友问:"那你怎么办?"程序员答:"我反手就是一个Ctrl+S,结果发现没开机。"
反转
失忆的丈夫回家后,妻子说:"我们离婚了,请离开。"丈夫疑惑:"为什么?"妻子冷笑:"因为你出轨了。"丈夫痛苦地抱住头:"天啊,我竟然忘了这么重要的事!"
黑色
老板说:“大家加班辛苦了,奖励每人一杯咖啡!”同事小声问:“能折现吗?”老板笑道:“可以,折成调休。”
职场
章鱼买了智能马桶,一次伸出八条腿想同时操作遥控器。马桶的感应器乱了,不停地在加热、冲水、喷水之间切换,最后发出警告:“尊敬的客人,请勿多人同时使用本马桶,谢谢合作。”。
习性
程序员A:"听说你们公司实行996是福报?" 程序员B:"是啊,福报就是福气报到ICU。"
职场
有人想养成环保习惯,天天对邻居说:“我坚持步行上班,绝不开车。”邻居反问:“那你为什么每天骑共享单车到地铁站?”他理直气壮:“因为步行太慢,会迟到扣钱——环保总不能饿肚子吧?”后来他被拍到开车去超市买塑料袋,理由是“习惯性省钱”。
讽刺
程序员A:"你为什么秃了?" 程序员B:"因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
婆婆说:"月子期间别总躺着,多活动活动。" 我答:"妈,我这是在给地球增加重力,防止它转太快。"
搞笑
四川游客问:"‘喀秋莎’火箭炮咋写成‘卡起耍’?导游玩命跑:"莫耍老子!要爆膛!""
方言
仙侠改编广播剧里,魔王掐住主角脖子:“本座苦修千年,就为今日毁天灭地!”此时天空传来洪亮系统提示音:“警告!检测到未备案大规模杀伤性法术蓄力,您的‘灭世许可证’已于昨日到期,请续费后再试。”魔王动作僵住:“……现在扫码行吗?”
反转
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