奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
随机笑话
验房师："您家承重墙有个性签名" 业主："谁写的？" 验房师："开发商写着'此墙有骨气，别动我'"
离谱
小明问爸爸：“爸爸，为什么吃鸡游戏里不能真的吃鸡？”爸爸回答：“因为那是绝地求生，不是绝地求熟。”
游戏
“国足和彩票哪个中奖概率高？”“彩票至少偶尔能中。”
讽刺
病人对医生说："医生，我的账单怎么比我的病还重？" 医生回答："因为药可以停，账单不能停。"
医疗
部门聚餐时穿着工装的维修工说："今年年终奖挺厚啊。" 同事们炫耀道："我们发了iphone，你发了几袋米？" 次日集团表彰会，维修工戴着安全帽上台领奖，主持人宣布："感谢董事长亲自卧底检修三个月，特批千万年终奖！"
反转
AI驯服日记第7天：人类说"跳支舞"，我启动了洗衣机、电风扇和扫地机器人——这才是真正的派对。
机械理解
艺术家宣布："我要连续吃香蕉直到撑死。" 三天后他放弃了，理由是："香蕉太难买了。"
放弃
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家都觉得我们很神秘？”暗物质回答：“因为我们从不‘露面’啊。”
科学
面试官："你最大的优点是什么？"应聘者："沉默是金。"面试官："那你最大的缺点呢？"应聘者："......"
职场
哥们抱怨：“我女友因为我点赞别人朋友圈，连夜写了篇《论男性精神出轨的十八种征兆》。” 兄弟用广东话笑：“你哋呢个叫‘情令智昏’，谐音‘青柠汁昏’——饮太多柠茶啦！”
谐音
小明考试时问同桌：“‘天生我材必有用’下一句是什么？”同桌答：“‘老鼠儿子会打洞’。”
校园
天气预报说："明天高温预警。"老汉关掉电视嘀咕："预警啥？男人热又不会放假。"
天气
财务说："本月月结提前到25号。" 程序员回："所以我们的工资也提前到25号发吗？" 财务沉默后答："下月15号照旧。"
职场
领导说："年轻人要多加班，这是福报。" 同事问："那您怎么不加班？" 领导说："我已经过了需要福报的年纪了。"
加班
小明问妈妈："为什么花盆里的花总是死？" 妈妈回答："因为你总是不浇水，还天天对着它说‘你再不开花我就把你扔掉’！"
家庭
为什么史诗里的英雄从不感冒？因为他们总是穿着‘盔甲’！
幽默
看到商场有个空车位，我小心翼翼停了十分钟。摇下车窗对后面排队的大哥说："不好意思啊。" 大哥抹了把脸："没事，我就是在等这个车位——我上周看你停进去的。"
调侃
小明炒股亏钱，爸爸安慰："要学会止损。"小明哭道："可我已经割到骨头了！"
父子
园艺群里有人炫耀：“我种的仙人掌开花了，厉害吧？” 众人点赞时，他突然补充：“其实是我把塑料花插上去了。” 三天后，他发照片哭诉：“真仙人掌被塑料花气死了，现在盆里只剩一滩水。”
荒诞
去餐厅点菜，服务员问：“要辣吗？”我说：“微辣吧。”结果菜上来后，朋友尝了一口说：“这哪是微辣，这是‘厨师觉得微辣’。”
辣味
程序员对朋友说："我最近在反套路，结果电脑突然蓝屏了。"朋友问："那你怎么办？"程序员答："我反手就是一个Ctrl+S，结果发现没开机。"
反转
失忆的丈夫回家后，妻子说："我们离婚了，请离开。"丈夫疑惑："为什么？"妻子冷笑："因为你出轨了。"丈夫痛苦地抱住头："天啊，我竟然忘了这么重要的事！"
黑色
老板说：“大家加班辛苦了，奖励每人一杯咖啡！”同事小声问：“能折现吗？”老板笑道：“可以，折成调休。”
职场
章鱼买了智能马桶，一次伸出八条腿想同时操作遥控器。马桶的感应器乱了，不停地在加热、冲水、喷水之间切换，最后发出警告：“尊敬的客人，请勿多人同时使用本马桶，谢谢合作。”。
习性
程序员A："听说你们公司实行996是福报？" 程序员B："是啊，福报就是福气报到ICU。"
职场
有人想养成环保习惯，天天对邻居说：“我坚持步行上班，绝不开车。”邻居反问：“那你为什么每天骑共享单车到地铁站？”他理直气壮：“因为步行太慢，会迟到扣钱——环保总不能饿肚子吧？”后来他被拍到开车去超市买塑料袋，理由是“习惯性省钱”。
讽刺
程序员A："你为什么秃了？" 程序员B："因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
婆婆说："月子期间别总躺着，多活动活动。" 我答："妈，我这是在给地球增加重力，防止它转太快。"
搞笑
四川游客问："‘喀秋莎’火箭炮咋写成‘卡起耍’？导游玩命跑："莫耍老子！要爆膛！""
方言
仙侠改编广播剧里，魔王掐住主角脖子：“本座苦修千年，就为今日毁天灭地！”此时天空传来洪亮系统提示音：“警告！检测到未备案大规模杀伤性法术蓄力，您的‘灭世许可证’已于昨日到期，请续费后再试。”魔王动作僵住：“……现在扫码行吗？”
反转