龟兔
兔子问乌龟：“你为什么走路这么慢？” 乌龟说：“因为我在思考人生。” 兔子笑了：“那你思考出什么了？” 乌龟回答：“思考出你上次赛跑时为什么睡觉。”
龟兔
随机笑话
记者问某明星：“听说您最近在减肥，有什么秘诀吗？”明星回答：“秘诀就是每天只吃一顿饭。”记者追问：“那您一般什么时候吃？”明星说：“从早上吃到晚上。”
明星
劫匪抢完银行跳上警车大喊："快开车！" 司机转过头说："抱歉，我是来押送犯人的。" 后座戴手铐的犯人举手："我作证。"
反转
主播在唱歌，观众留言：“求你别唱了，我耳机漏电。” 主播回复：“这说明我的歌声充满能量！”
才艺
小王在元宇宙里炫耀自己的虚拟豪宅，对朋友说：“看，这房子多气派！”朋友问：“能邀请我进去参观吗？”小王点开菜单说：“可以，但得先买门票。”朋友大笑：“这和现实里景区收费有什么区别？”小王耸肩：“区别是，这里连厕所都要额外付费！”
消费
新人演员问老戏骨：“老师，怎么才能快速提升演技？”老戏骨答：“简单，当你妈打电话说‘家里没事’的时候，你能听出她是不是真的没事，那就是演技。”
演技
同事问：“你怎么总提前溜？” 我答：“因为我的车有自动导航，一到点就自己往家开。”
科技
述职报告会上，小王慷慨激昂："我今年完成了200%的业绩！"领导扶了扶眼镜："你去年不是说完成150%就申请升职吗？"小王镇定自若："领导，这说明我进步空间还很大"。
职场
我对我女儿说：“你要好好学习，不然以后就像爸爸一样。” 女儿反问：“像爸爸一样怎么了？你不是天天说自己‘工作稳定，心态平和’吗？” 我叹了口气：“那是我对‘升职无望，躺平认命’的美化说法。”
家庭
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
兔子开车被交警拦下，交警说："你尾巴灯坏了。" 兔子怒道："我的尾巴本来就是白的！"
动物拟人
老板说："周一效率低是因周末玩太嗨。" 员工反驳："不，是周一把周末的快乐偷偷格式化了。"
规则漏洞
古风圈妹子问：“阁下可知‘山有木兮木有枝’下一句？”对方秒答：“‘心悦君兮君不知’，但我是‘社恐’，只敢发弹幕。”
古风
堵车时，电台主持人说：“分享一个让车流动起来的秘诀！”听众激动收听，主持人说：“把表调快一小时，你就觉得车流快了。”听众：“这叫脑筋急转弯？”主持人：“不，这叫冷笑话。”
电台
A："我觉得这部电影不错。" B："不错？你看懂了吗？导演想表达什么你知道吗？"
挑刺
买家问客服：“这衣服色差大吗？” 客服回答：“亲，不大，只是显示器不同。”
网购
法官问犯人："你为什么伪造支票？" 犯人回答："因为银行不肯给我真的。"
犯罪
网友发帖："真正的文明过滤器是——当你和外星人视频时，他们问'能听见吗？'你回'能听见你说但看不见你'。"
生活
法医对实习生说：“你猜死者怎么死的？”实习生答：“猝死？”法医摇头：“不，是熬夜看卷宗猝死的。”实习生问：“那您怎么知道？”法医微笑：“因为我就是那个熬夜看卷宗的法医，现在轮到你了。”
职场
一位投资者问分析师：“最近市场波动很大，我该怎么办？” 分析师回答：“高抛低吸。” 投资者又问：“那什么是高，什么是低呢？” 分析师说：“这就是我们要研究的问题。”
股市
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨工资！” 员工们欢呼。老板接着说：“去年是三千，今年涨到三千五。” 有人问：“这也叫涨工资？” 老板回答：“怎么不是？‘涨工资’三个字，我说出来了啊。”
职场
一个男人喝得烂醉如泥，朋友劝他："别喝了，再喝你就找不到家了！"男人笑着说："没事，我家门口有盏路灯，我每次喝多了就抱着它睡。"朋友惊讶："可你家住一楼啊！"
醉酒
儿子打碎了花瓶，爸爸质问：“谁干的？”儿子指着猫说：“可能是它碰掉的。”猫“喵”了一声，转身走了。爸爸对儿子说：“你看，猫都不背这个锅。”儿子挠头：“那……花瓶是自己跳下去的吗？”
家庭
导购拿着菜刀砍钢板："这把刀永不用磨！"结果刀口卷成麻花，他激动地说："故意设计成这样的！现在可以当打蛋器用！一物两用才是真划算！"
滑稽
老王儿子考试作弊被抓，老师叫家长。儿子回家说：“爸，明天你得去学校认爸爸。”老王懵了：“什么意思？”儿子说：“老师说了，谁干的坏事谁家长来认，我报了你名字，你得去认下这个爸爸。”
校园
视频里主角在哭，弹幕刷：“别哭了，我纸巾不够用了。” 突然一条弹幕飘过：“我用的是袖子。”
搞笑
客户怒问："精装房配的电视为什么是张纸质海报？"，经理淡定："这是超薄折叠屏，建议您用眼神充电后无限续航"。
搞笑
妻子问丈夫：“如果我和咱妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫说：“当然先救你。”妻子很高兴。丈夫接着说：“因为我妈同事今天没来上班。”妻子愣住：“这和同事有什么关系？”丈夫说：“哦，我以为是脑筋急转弯，答案是‘同事’。”
冷笑
劫匪拿枪对着店员："把钱拿出来！"店员突然举起双手："先等等！您能帮我看看这份离职申请怎么写吗？我早就想辞职了！"
求救
看到一个情感博主写：“他说‘我爱你’，但聊天记录里搜索‘爱你’，结果只有‘你爱信不信’。”
情感
劫匪递给出纳一张纸条："把钱装袋子里。"出纳回复："请用正楷再写一遍。"
职场