国际
一个中国人和一个美国人在讨论国际化，中国人问："为什么英文里'crisis'既是危机又是机遇？"美国人答："因为国际化的精髓就是——危'机'（Wi-Fi）信号要强，不然视频会议就真成'危'机了！"
国际
随机笑话
待爆咖在社交媒体发帖：“求关注，等我爆红了，你们就是老粉！”底下评论：“这话你说三年了。”待爆咖回复：“这次是真的，我的星座运势说本月有转机。”
网络
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
警察看到车牌问："你的‘沪B’为什么掉漆成‘沪13’？"车主慌张说："它……它自己减肥了！"
车牌
客人惊呼：“这道‘云端泡沫’只有一口！” 侍者躬身解释：“根据《米其林宇宙法则》，真正的美味必须同时满足‘吃不饱’和‘还想要’的量子态。”
荒诞
儿子问爸爸："为什么妈妈总说我是从垃圾桶里捡来的？"爸爸回答："因为我和你妈都不敢承认，你是充话费送的。"
家庭
小明问妈妈：“为什么煮饺子要冷水下锅？”妈妈回答：“因为热水下锅会烫到饺子啊！”小明想了想说：“那为什么煮方便面要热水下锅？”妈妈淡定地说：“因为方便面不怕烫，它已经‘面’无表情了。”
生活
驾校教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员点点头。教练接着说：“撞他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒道：“那还不赶紧踩刹车！”
驾校
设计师对客户说：“这个海报要图文搭配，突出重点。”客户看了方案说：“图里这只猫为什么戴着眼镜？”设计师答：“因为它要看清旁边的文字，这叫‘图文互助’。”
图文
流行语：“被爱是运气，会爱是能力。” 心理咨询室里，他喃喃重复这句话。医生问：“所以你的困惑是？” 他抬头：“我确诊了‘爱无能’，但社保不报销这种能力培训。” 医生叹气：“恭喜，至少你的运气很稳定——从未被爱过。”
荒诞
一个人去酒吧，对酒保说：“给我来一杯酒，让我忘记烦恼。”酒保说：“好的，先生。”喝完一杯后，那人又说：“再给我来一杯，让我想起烦恼。”酒保问：“您到底想怎样？”那人说：“我想看看哪个更贵。”
讽刺
交警拦下一辆超速车，司机辩解："我一直在限速内啊！" 交警指着路牌问："你看这牌子上写的什么？" 司机眯眼读："公...路...上...的...龟...孙...子...？"
公路
妻子对丈夫说：“我们把孩子送进私立学校吧，听说那里注重培养‘独立思考’。”丈夫看了看账单说：“我现在的思考就很独立——我在想怎么付学费。”
家庭
室友吐槽：“你键盘黏得能粘苍蝇了！”我怼：“粘苍蝇？我这是物理防虫，环保又高效，联合国都想来取经。”
校园
"为什么虫洞总是迟到？" "因为它总是要在时空里绕路。"
搞笑
顾客问：“这伪骨汤是真的吗？”老板笑答：“当然是伪的，真的叫骨头汤。”
饮食
MR技术员对客户说：“我们的设备能让虚拟家具和真实空间完美融合。”客户指着漂浮的沙发问：“那为什么这个虚拟沙发正在吞噬我的真实猫咪？”技术员擦着汗说：“这是…这是我们的宠物互动增强功能。”
商业
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
北极熊在冰面上遇到一只企鹅，北极熊说：“哥们，你穿这身燕尾服不热吗？”企鹅回答：“别提了，我正准备去参加全球变暖抗议大会，得穿正式点。”
环保
富豪榜作家签售会上，读者激动道："您书里说成功要抓住漏洞！" 作家边签支票边答："比如用‘慈善购书抵税’条款连续三年登榜？"
规则
一个丧尸在街上游荡，看到一个小男孩在吃冰淇淋。丧尸走过去问：“小朋友，你的冰淇淋是什么味的？”小男孩回答：“草莓味的。”丧尸流着口水说：“那你的脑袋是什么味的？”小男孩淡定地说：“草莓味的，因为我是从草莓园里长大的。”丧尸愣了一下，转身走了：“算了，我讨厌水果味。”
冷趣
朋友问我：“怎么做出完美的‘爆炒工作’？”我说：“先把任务切块，热锅加油，放入截止日期爆香，最后撒点摸鱼调味。”
搞笑
警察拦下一辆超速的警车，司机是同事。警察说："你开这么快干嘛？"同事回答："我在追捕一名超速司机。"警察看了看空荡荡的街道："那人在哪？"同事笑道："可能在我后面吧，我刚超过他。"
执法
闺蜜问我："如果我和你男友同时掉水里，你救谁？" 我说："当然救你。" 她点头："很好，我刚把他推下去了。"
腹黑
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
外语
小明：“爸爸，你知道什么动物最安静吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是熊猫，因为它们总是默默（木木）地吃竹子。”
家庭
东北大爷吐槽儿子玩手机："你这时间稀碎啊！"儿子回："爸，我这叫时间碎片化学习！"大爷瞪眼："拉倒吧！碎片时间你学啥了？"儿子支吾："学...学拼多多砍价呢！"
方言
病人说：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人回答：“从我打开门，灯亮起来的时候。” 医生说：“你先坐下，我去给你开点冷饮。”
心理
电脑蓝屏了，我打电话给客服。客服说：“先生，您先按我说的做，把机箱抱起来晃一晃。”我照做后问：“然后呢？”客服答：“没什么，就是想让您体验一下，我们修电脑时的心情。”
科技
医生问联觉小孩："数字7什么感觉？"孩子答："嘶——像被粗糙的绿色扎了一下！"医生默默收起体温计。
医疗
主持人问："为什么您红毯造型总戴墨镜？" 红毯咖扶了扶镜框："我在用瞳孔温度计测量闪光灯的热度。"
科技