火候
“菜谱说‘大火收汁’，我把火开到最大，然后去接了个电话，回来发现锅底在冒烟，汁没了，锅黑了。”
火候
随机笑话
银行经理问客户：“您这套房子评估价只有200万，为什么想贷300万？”客户淡定回答：“因为网上说这叫‘高评高贷’，我寻思着评高点总没错。”经理严肃道：“那您知道‘高评高贷’后面通常跟着什么词吗？”客户摇头。经理缓缓吐出四个字：“涉嫌违法。”
风险
“草原上什么路最滑？”“‘油’（游）牧之路，因为牧民们经常‘油’（游）来‘油’（游）去。”
双关
新手司机倒车入库，半天没进去。教练下车指挥：“往左打方向！好！回正！倒！停！”车终于停好。教练擦了把汗说：“不错，就是压到我脚了。”司机大惊：“您怎么不早说？”教练：“没事，你停的是我的车。”
停车
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只鸟。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候开始。”
冷幽默
学生甲："你论文写完了吗？"学生乙："写完了，网上抄的。"学生甲："不怕查重吗？"学生乙："不怕，我把‘的’改成了‘地’，‘了’改成了‘啦’！"
论文
测评员用四川话测电饭煲：“这个锅儿煮饭‘煲’你满意，巴适得‘煲’！”，同事笑答：“你娃测评‘煲’治百病，听得我笑‘煲’了！”，测评
测评
蒸汽朋克工程师对学徒说："记住，如果机器冒烟了，那不是故障，是特色。"
机械
老婆："你银行卡里怎么少了5000？" 老公："被游戏里的老婆拿走了。"
家庭
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？" 丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！" 妻子高兴地说："真的吗？" 丈夫点头："真的，因为这是蚂蚁的样板间。"
婚房
经济学家对老婆说："今天买菜花了100块。" 老婆问："为什么这么贵？" 经济学家答："因为通货膨胀。" 老婆说："那明天别买了。"
经济
一辆车违章被拦下，交警问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“这不是挂着吗？”交警说：“我说的是车尾的车牌！”司机一拍脑袋：“哎呀，我以为是前后各挂一个，原来后面也要挂啊？”
车牌
主播打游戏时观众起哄："唱个歌吧！"主播怒道："我打游戏呢唱什么唱！"观众回："你游戏打得跟唱歌一样难听还不让说？"
直播互动
同事抱怨："团建就是换个地方开会。" 领导点头："对，但这次我们边吃边开。"
吐槽
王思聪问："爸，如果我创业失败怎么办？"王健林微笑："没关系，我可以‘不小心’把万达总部设计成你的直播间背景。"
传承
黑格尔对妻子说：“晚饭好了吗？”妻子回答：“在辩证法的意义上，它既是好了，又没好。”黑格尔说：“那我就在矛盾的统一中饿着吧。”
哲学
同事问：“你为什么总迟到？”我回答：“因为我的床对我有磁力，每天早上都要进行一场拔河比赛。”
职场
老婆：“你知道结婚纪念日是什么吗？“老公：“就是你提醒我忘了的日子。“
家庭
闺蜜偷拍我睡觉流口水的视频发家族群，我当场社死。第二天她拉着我去房产局说：“你妈说只要让你彻底放弃形象管理就给我过户套房，看！房产证写的是你名字。”
反转
爷爷对孙子说：“我年轻时候穷，只能吃树皮。”孙子惊讶：“树皮好吃吗？”爷爷：“不好吃，但能活命。”孙子想了想：“那您现在为什么还吃？”爷爷：“因为医生说我缺纤维。”
家庭
疫情期间囤货时小明问妈妈：“为什么卫生纸比米还难抢？”妈妈冷笑：“因为‘纸’短情长，‘米’已为炊啊！”
囤货
朋友炫耀MR健身游戏瘦了十斤，我拆台："你体重没变，只是虚拟秤改了数据"
减肥
小明问老师："什么东西越洗越脏？" 老师想了想说："是水吗？" 小明摇摇头："不对，是谜题！因为每次解开一个谜，就会发现后面还有更难的谜在等着你，就像脑筋急转弯一样让人头疼！"
解谜冷笑
老王喝醉了，在门口掏钥匙开门，半天都插不进锁孔。警察路过问：“需要帮忙吗？”老王说：“你帮我扶着这房子，别让它晃，钥匙孔老对不准。”
迷糊
“老公，咱家精装房交付了，我打开橱柜一看，里面居然只有一块木板！” “老婆别慌，那叫‘精装减配’，开发商说这叫‘极简主义’。” “那极简到连门板都省了？” “省下的钱给你买包了，在梦里。”
房产
红灯时，一个学生骑着共享单车停在路口，旁边一辆奔驰车主摇下车窗说：“小朋友，赶紧让开，别挡道。” 学生摘下耳机，露出耳朵里的蓝牙：“老师，我说过我不喜欢这辆奔驰。” 奔驰车主一愣，发现学生是他家请的钢琴家教。
扮猪吃虎
摄影师对模特说："请站在光影交界处"，模特突然报警："他让我卡在法律漏洞！光区要缴照明税，暗区要交阴影管理费，这是逃税新手段！"
规则
领导检查档案时问：“这份怎么缺页了？”档案员小声说：“被‘历史’撕掉了。”
工作
甲方：“方案不错，但颜色要五彩斑斓的黑。” 设计师：“您能具体描述一下吗？” 甲方：“就是黑得发光，但又不是亮黑，带点彩虹的感觉。”
要求
A：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” B：“然后呢？” A：“然后我早上醒来，发现自己在对着空调说‘兄弟，咱俩制冷方式不一样，但目标一致’。” B：“你老婆没把你插头拔了？”
荒诞
枪手作家写自传，编辑看完说："你这主角怎么连名字都抄袭？"
职业