老实人对老板说：“我想请个假。” 老板问：“什么事？” 老实人答：“去学习一下怎么拒绝别人，比如现在这个请假请求您就可以练习拒绝我。”
自嘲
记者采访躺平代言人：“您有什么成功秘诀？” 代言人翻个身：“秘诀就是——‘您先忙，我躺会儿’。”
访谈
一个新手司机看到让行牌，问教练：“教练，这个牌子上画个三角形是啥意思？”教练说：“这是让行，你得让别的车先过。”新手又问：“那要是别的车一直不来呢？”教练瞪他一眼：“那你就一直等着，等到它来为止！”
交通
小明指着路边的让行牌问爸爸：“爸爸，那个倒三角是什么意思？”爸爸说：“那是让行标志，意思是咱们得让别的车先走。”小明想了想说：“那如果所有的车都让行，不就谁都走不了了吗？”爸爸沉默了一会儿说：“所以咱们家才总迟到啊。”
家庭
驾校考试时，考官指着让行牌问学员：“这是什么标志？”学员大声回答：“报告考官，这是停车让行！”考官点点头：“那现在该怎么办？”学员立刻踩下刹车说：“我让！我让！我让还不行吗？您先请！”
考试
老张开车到路口，看见让行牌却直接开了过去。副驾的老婆提醒他：“你没看到让行标志吗？”老张理直气壮地说：“看到了啊，但我看左右没车，就不让了。”老婆无奈地说：“那要是突然有车呢？”老张笑了：“那就该他让我了，因为我已经过来了！”
夫妻
交警在路口抓违章，拦住一辆没让行的车。司机辩解道：“警察同志，我真没看见让行牌！”交警指着牌子说：“这么大个倒三角形你没看见？”司机委屈地说：“我以为是路牌在给我点赞，让我加油通过呢！”
违章
小明问妈妈：“为什么冷水煮饺子要等水开？” 妈妈说：“因为冷水煮饺子，饺子会以为在泡温泉，不肯熟。”
生活
妻子对丈夫说：“听说冷水煮鸡蛋不容易破。” 丈夫试了试说：“是不破，但等我煮好，鸡都自己孵出来了。”
家庭
厨师对学生说：“记住，冷水煮肉才能鲜嫩。” 学生问：“那热水煮呢？” 厨师答：“热水煮，肉会以为在烫脚，立马就老了。”
职业
朋友问：“为什么用冷水煮面条？” 我答：“因为面条怕烫，得让它们慢慢适应。” 朋友说：“那它们适应完，我也饿晕了。”
饮食
爷爷说：“以前用冷水煮粥，省柴火。” 孙子问：“那得煮多久？” 爷爷说：“不久，也就从日出煮到日落。”
怀旧
老实人去买彩票，中了五块钱，朋友问：“你怎么不买多几注？” 老实人说：“我怕中太多，给彩票中心造成压力。”
自嘲
同事对老实人说：“你帮我加个班吧，回头请你吃饭。” 老实人回答：“不用了，上次你说请我吃饭，结果我饿着肚子帮你加了三天班。”
调侃
老实人相亲，女方问：“你有什么优点？” 老实人答：“我特别擅长帮别人养女朋友。”
解构
朋友问老实人：“你怎么总被发好人卡？” 老实人叹了口气：“可能因为我的‘好’是量产的，别人的‘坏’是限量版的。”
调侃
业主们去售楼部维权，经理说：“大家别急，老板只是暂时失联，他留了张纸条。” 大家问：“写的什么？” 经理答：“‘我先跑为敬’。”
讽刺
买房人问销售：“你们开发商靠谱吗？” 销售拍胸脯：“绝对靠谱！我们老板说了，跑路是小狗。” 一周后，买房人发现楼盘停工，销售微信头像已换成一只狗。
幽默
两个业主聊天，甲说：“听说开发商跑路了？” 乙叹气：“是啊，现在咱们小区改名了。” 甲问：“改叫什么？” 乙答：“‘故乡’——因为‘此开发商已乘黄鹤去，此地空余烂尾楼’。”
无奈
律师告诉业主：“起诉开发商？你得先找到他。” 业主问：“怎么找？” 律师说：“试试在各大海岛旅游区广播：‘王总，您的银行卡忘在售楼部了！’”。
调侃
业主们堵住项目经理，质问：“老板是不是跑了？” 项目经理擦汗：“没有！他只是……去远方考察一个永远不会完工的项目了。”
讽刺
一只雄性园丁鸟精心用瓶盖和彩纸装饰了自己的求偶场，然后拦住路过的记者：“请务必报道，这里闪耀着对艺术最纯粹的热爱！” 第二天，另一只鸟飞来看了看，嘀咕道：“哼，没有一片真叶子，典型的‘毯星’，光会摆拍。”
动物拟人
孔雀在红毯上开了半小时屏，挡住所有动物去路。管理员过来催促，它优雅地收起羽毛：“急什么？我这身‘高定’需要足够的曝光时间，没看到闪光灯还没停吗？” 旁边的鸵鸟把脑袋埋进沙子里：“它是不是忘了自己其实是只鸟？”
行为错位
萤火虫家族举办灯光秀，一只萤火虫故意飞到最显眼的位置，把光调到最亮还不停闪烁。长辈批评它：“低调点，我们发光是为了求偶！” 它振振有词：“您不懂，这叫‘毯星’行为，光够亮才能上头条，爱情自然会来。”
生物习性
水獭在河边拿了块最光滑的石头，不敲贝壳，却举着让同伴拍照。同伴不解：“这石头又不能吃。” 水獭调整角度：“你懂什么？这叫‘道具’，发到‘河畔朋友圈’配文‘努力工作的小獭最美’，点赞比吃蛤蜊多多了。”
拟人幽默
一只蝴蝶在花丛中换了十朵花，每朵只停三秒，但翅膀必须完全展开。蜜蜂忍不住问：“你采蜜效率太低了！” 蝴蝶翘起触角：“采蜜？我是来走秀的，没看到我的翅膀是当季最新花色吗？快，多叫几只甲虫来拍侧影！”
错位喜剧
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总说你是‘家里的顶梁柱’？”爸爸得意地说：“因为家里的大事都得靠我！”儿子点点头：“哦，那妈妈就是‘家里的施工队’，因为你每次说完大话，都是她来收拾烂摊子。”
家庭
妈妈对女儿说：“你看你爸，一回家就躺在沙发上玩手机。”女儿回道：“妈妈，爸爸说那是他的‘家庭办公室’，正在处理重要业务。”妈妈冷笑：“他的业务就是给短视频点赞吗？”
家庭
丈夫抱怨：“老婆，你总说我不会做饭，可上次我煮泡面你明明说好吃！”妻子淡定回答：“那是因为我加了句‘比狗粮强点’，你只听了前半句。”
夫妻
孩子写作文：“我的爸爸是超人，他每天都说‘我能搞定一切’，但每次修完水管，妈妈都要打电话叫真正的工人来。”
亲子
爷爷看电视时感慨：“现在科技真发达，手机都能视频通话了。”孙子插嘴：“对啊，所以您上次对着冰箱喊‘喂’的时候，我们都笑疯了。”
隔代