小明指着路边的让行牌问爸爸：“爸爸，那个倒三角是什么意思？”爸爸说：“那是让行标志，意思是咱们得让别的车先走。”小明想了想说：“那如果所有的车都让行，不就谁都走不了了吗？”爸爸沉默了一会儿说：“所以咱们家才总迟到啊。”
家庭
研究员对志愿者说：“这个实验是测试你的诚实度。隔壁房间有一百美元，如果你不去拿，结束后会得到两百美元。”志愿者老实待着。实验结束，研究员说：“隔壁根本没有钱，实验是关于‘天真’的。你的报酬是五十美元。”志愿者苦笑：“所以诚实和天真都只值五十块？”
实验
心理学家让两组人分别看喜剧和悲剧电影，然后测量他们的情绪。第三组被锁在空房间里三小时。结束后，第三组一人问：“我们的数据有用吗？”心理学家答：“当然，你们是控制组，证明无聊比悲伤更让人绝望。”
实验
生物学家训练跳蚤听到掌声就跳。他先去掉跳蚤的腿，然后鼓掌，跳蚤不动了。他在论文中写道：“实验表明，去除腿的跳蚤会丧失听力。”
实验
社会实验安排两个人竞争唯一逃生出口，获胜者可离开。两人拼命厮打后，胜利者冲到门前，发现门上贴着：“实验目的：观察人类在虚假希望中的暴力程度。门已锁死。”
实验
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒，从1900年到2020年都行。”酒保回答：“抱歉，我们这里不提供时间旅行饮料，但你可以试试‘穿越时空’鸡尾酒，不过喝了可能会让你回到昨天。”
幽默
时间旅行者对朋友说：“我去了未来，看到你变成了百万富翁。”朋友问：“真的吗？那我做了什么？”时间旅行者回答：“你借了我100块钱，一直没还，利息算到现在。”
讽刺
一个人问时间旅行者：“如果你回到过去，杀了你的祖父，会发生什么？”时间旅行者回答：“那我就不用参加家庭聚会了，但我的律师说这属于时间悖论，得加钱。”
荒诞
时间旅行者走进古董店，对老板说：“我想买这个钟，它能让我回到过去吗？”老板说：“不能，但如果你不买，我可以让你体验一下等待的漫长感觉。”
调侃
一个时间旅行者抱怨：“我去了2145年，结果发现人们还在用手机刷社交媒体。”朋友说：“那有什么新奇的？”时间旅行者回答：“新奇的是，他们刷的是‘古代’2023年的帖子，还点赞说‘复古风真潮’。”
科技
朋友问我：“你最近怎么这么躺平？” 我回答：“我在为‘躺平’代言，广告词都想好了——‘躺平，让地球转得更轻松’。”
生活
面试官问：“你的职业规划是什么？” 应聘者答：“我想成为‘躺平形象大使’，主要工作是演示如何优雅地躺着。”
职场
儿子对爸爸说：“老师让我写梦想，我写的是‘躺平大师’。” 爸爸叹气：“那你得加一句——‘本代言纯属虚构，请勿模仿’。”
家庭
健身教练喊：“快起来运动！” 学员躺着说：“我在练习‘静态耐力’，这是‘躺平协会’的指定训练项目。”
运动
记者采访躺平代言人：“您有什么成功秘诀？” 代言人翻个身：“秘诀就是——‘您先忙，我躺会儿’。”
访谈
一个新手司机看到让行牌，问教练：“教练，这个牌子上画个三角形是啥意思？”教练说：“这是让行，你得让别的车先过。”新手又问：“那要是别的车一直不来呢？”教练瞪他一眼：“那你就一直等着，等到它来为止！”
交通
驾校考试时，考官指着让行牌问学员：“这是什么标志？”学员大声回答：“报告考官，这是停车让行！”考官点点头：“那现在该怎么办？”学员立刻踩下刹车说：“我让！我让！我让还不行吗？您先请！”
考试
老张开车到路口，看见让行牌却直接开了过去。副驾的老婆提醒他：“你没看到让行标志吗？”老张理直气壮地说：“看到了啊，但我看左右没车，就不让了。”老婆无奈地说：“那要是突然有车呢？”老张笑了：“那就该他让我了，因为我已经过来了！”
夫妻
交警在路口抓违章，拦住一辆没让行的车。司机辩解道：“警察同志，我真没看见让行牌！”交警指着牌子说：“这么大个倒三角形你没看见？”司机委屈地说：“我以为是路牌在给我点赞，让我加油通过呢！”
违章
小明问妈妈：“为什么冷水煮饺子要等水开？” 妈妈说：“因为冷水煮饺子，饺子会以为在泡温泉，不肯熟。”
生活
妻子对丈夫说：“听说冷水煮鸡蛋不容易破。” 丈夫试了试说：“是不破，但等我煮好，鸡都自己孵出来了。”
家庭
厨师对学生说：“记住，冷水煮肉才能鲜嫩。” 学生问：“那热水煮呢？” 厨师答：“热水煮，肉会以为在烫脚，立马就老了。”
职业
朋友问：“为什么用冷水煮面条？” 我答：“因为面条怕烫，得让它们慢慢适应。” 朋友说：“那它们适应完，我也饿晕了。”
饮食
爷爷说：“以前用冷水煮粥，省柴火。” 孙子问：“那得煮多久？” 爷爷说：“不久，也就从日出煮到日落。”
怀旧
老实人去买彩票，中了五块钱，朋友问：“你怎么不买多几注？” 老实人说：“我怕中太多，给彩票中心造成压力。”
自嘲
同事对老实人说：“你帮我加个班吧，回头请你吃饭。” 老实人回答：“不用了，上次你说请我吃饭，结果我饿着肚子帮你加了三天班。”
调侃
老实人相亲，女方问：“你有什么优点？” 老实人答：“我特别擅长帮别人养女朋友。”
解构
朋友问老实人：“你怎么总被发好人卡？” 老实人叹了口气：“可能因为我的‘好’是量产的，别人的‘坏’是限量版的。”
调侃
老实人对老板说：“我想请个假。” 老板问：“什么事？” 老实人答：“去学习一下怎么拒绝别人，比如现在这个请假请求您就可以练习拒绝我。”
自嘲
业主们去售楼部维权，经理说：“大家别急，老板只是暂时失联，他留了张纸条。” 大家问：“写的什么？” 经理答：“‘我先跑为敬’。”
讽刺
买房人问销售：“你们开发商靠谱吗？” 销售拍胸脯：“绝对靠谱！我们老板说了，跑路是小狗。” 一周后，买房人发现楼盘停工，销售微信头像已换成一只狗。
幽默