货币
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱了。”我说：“是啊，以前一百块能买好多东西。”朋友说：“现在呢？”我答：“现在一百块，只能当个‘找零的纪念品’。”
货币
随机笑话
程序员对女友说："我准备‘摆烂’了。" 女友冷笑："你明明在‘内卷’，昨晚偷偷优化代码到三点！"
反转
男生自我介绍："我月薪两万，有房有车。" 女生冷笑："哦，我月薪三千，有猫有狗，咱俩不合适。"
现实
早八地铁上，一个成都妹子对朋友说：“‘恼火’得很，这个‘枣叭’（早八）挤得我‘鬼火冒’！”，朋友回：“你莫‘枣’急嘛！”，妹子叹气：“哎，又是‘枣’起毁一天！”，朋友安慰：“稳住，我们能‘赢’！”，妹子翻白眼：“‘赢’啥子‘赢’，我只想回‘噶’（家）！”。
方言
科学家指着雪地问：“猜猜这下面有什么？”游客兴奋道：“远古化石？”科学家掀开雪：“是我的午饭，刚放下就被冻成‘化石’了。”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，为什么说‘死亡和税收是人生无法避免的两件事’？”爸爸回答：“因为就算你死了，遗产税也还在等着你。”儿子想了想：“那有没有办法避免？”爸爸说：“有啊，如果你没有遗产，就不用缴税了。”儿子恍然大悟：“所以我只要把钱都花光就行！”爸爸摇摇头：“不，那样你会因为消费太高，被征收更高的消费税。”
反转
健身教练：“你为什么要练腹肌？”学员：“为了在夏天能炫腹。”教练：“那你冬天呢？”学员：“冬眠。”。
健身
历史爱好者用古法复原了竹简，向朋友展示：“看，这就是古人写字的感觉。”朋友问：“上面写的什么？”他挠头：“呃……古法墨汁遇水化了，字没了。”
历史
学霸迟到被罚站，对老师说："根据校规第3章第5条，迟到10分钟内只需口头警告。"老师冷笑："那条规定去年就改了。"学霸淡定地说："我知道，但您刚才引用的条款是前年的版本。"
漏洞
程序员对禅师说：“我总感觉生活支离破碎。” 禅师举起U盘：“你看这存储，看似碎片化，但格式化后——”，程序员打断：“可我的重要数据也没了啊！” 禅师合掌：“这就是‘完整’的代价。”
黑色反转
旅鼠大军冲向悬崖时突然集体刹车，领队对着智子投影大喊：“三体同胞！我们虽然集体赴死，但那是为了种群调控，不是你们那种自杀式太空逃亡啊！”
错位
新手司机停车时总是停歪，朋友问：“你为什么总停不正？”他回答：“因为车位画歪了。”
借口
过气笑星讲了个老梗，观众没笑。他嘀咕：“当年这梗火遍全国。”台下大妈喊：“当年我还没聋！”
尴尬
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧，我觉得你太冷了。”冰淇淋回答：“可是，我们本来就在一起‘制冷’啊。”
冷幽默
树懒程序员敲键盘时，项目经理催稿：“你的连载小说今天能更新吗？”树懒缓缓抬头：“马...上...就...写...到...高...潮...” 项目经理叹气：“你上周也是这么说的。”
动物
菜刀问磨刀石：“为什么你总是磨我，却不磨磨你自己？”磨刀石答：“因为我的任务就是让你‘锋利’，我自己‘石’在没必要。”
日常
年轻人向爷爷炫耀新手机：“这手机能人脸识别！”爷爷戴上老花镜仔细看了看手机说：“它刚才对我说‘不认识你’。”
数码
小张对妈妈说："我今天学了个高能反转笑话。" 妈妈好奇："说来听听？" 小张说："为什么时钟总是反转？因为它想变成脑筋急转弯！" 妈妈笑："太冷了。"
反转
某减肥药广告宣称“一周瘦十斤”，顾客投诉无效后收到回复：“我们的广告词是‘一周，瘦十斤’，中间有逗号，意思是您先瘦一周，再瘦十斤。”
虚假
自然主义者对山说：“你为什么总是不动？”山回答：“我在练习‘山’定。”
自然
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。” 病人问：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人惊呼：“还有更坏的？！” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
医疗
情景：办公室。同事A盯着电脑屏幕叹气，同事B问：“怎么了？”A说：“老板让我把这份报告‘美化’一下。”B点头：“那你加个粉色边框？”A摇头：“我加了三个感叹号，现在他说像诈骗邮件。”
职场
百合花对玫瑰说："你为什么浑身是刺？" 玫瑰回答："为了保护自己啊！" 百合花笑了："我就不需要，因为我的名字就叫‘百合’（合），天生适合和人在一起！"
机智
小树苗问妈妈："年轮是树的"朋友圈"吗？"
比喻
作者问出版社编辑：“我的书什么时候能出版？”编辑回复：“等我们找到印刷机，它可能还在用活字印刷，自嘲一下，我们传统出版就是这么‘高效’。”
自嘲
量子鸡穿过马路时对经典鸡说："我其实同时穿过了所有可能的路线，直到你看到我的这一刻才选定一条。" 经典鸡困惑："那交通规则对你还有效吗？"
动物
观众问："衣服起球吗？" 主播扯着领口大吼："你穿衣服用钢丝球刷啊？"
怼人
商场里听到对话："这毛衣凭什么卖这么贵？""因为它会告诉你，穷和冷哪个更难受！"
购物
老婆质问：“为什么撒谎说加班？”老公掏出一口锅：“我怕背锅，所以提前买了道具。”老婆更怒：“这锅哪来的？”老公：“从你炖肉的厨房拿的，现在它背所有锅。”
家庭
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音
爸爸指着绘本说："你看这只小猪多可爱！" 孩子摇头："不可爱，它没穿衣服！"
家庭