拟人幽默
水獭在河边拿了块最光滑的石头，不敲贝壳，却举着让同伴拍照。同伴不解：“这石头又不能吃。” 水獭调整角度：“你懂什么？这叫‘道具’，发到‘河畔朋友圈’配文‘努力工作的小獭最美’，点赞比吃蛤蜊多多了。”
拟人幽默
随机笑话
外星记者采访地球人："你们为什么把探索宇宙的机器叫‘好奇号’？" 地球人回答："因为‘懒得动号’听起来不够科幻。"
科幻
同事抱怨：“月薪五千，活得像月薪五万一样忙。”我安慰他：“别难过，至少你看起来像月薪五万的人。”
忙碌
观众发弹幕问：“主角为什么突然投降？”剧中反派突然转头对着屏幕说：“因为编剧没给我写赢的剧本啊！”弹幕瞬间爆炸：“？？？打破次元壁了？”
穿越
医生对临终病人说："您的灵魂会升入天堂。"病人挣扎着问："能开发票吗？"医生愣住："这…天堂不归税务局管。"
荒诞
朋友问坐月子的妈妈："需要帮忙吗？" 妈妈答："不用，我老公会照顾我。" 朋友走后，妈妈对着老公喊："快把尿布扔了！" 老公茫然："你不是说我照顾你吗？" 妈妈瞪眼："这叫照顾？这叫生存！"
夫妻
卷王去健身房，教练说：“你已经练了5小时了。”卷王说：“不行，我得练到健身房关门。”
健身
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我在梦里加班，醒来发现已经迟到了。"
迟到
弹幕："这剧情也太狗血了吧！" 另一条弹幕："你懂什么，这叫艺术！"
搞笑
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
东北朋友吐槽："都说我们爱穿貂，夏天三十度咋办？"上海朋友秒回："依放心呀，黄浦江边西北风管够呀！"
地域
小明考试得了59分，他问老师：“老师，我能及格吗？”老师说：“不行，差一分就是差一分，这叫压线不及格。”小明嘀咕：“那我要是压线停车，是不是也算不及格？”
校园
上海人对北京人说：“你们北京人说话真有意思，动不动就‘您’啊‘您’的。”北京人回道：“您这话说的，我们这不是讲究嘛！”
地域
司机被交警拦下："你开车怎么不看红绿灯？" 司机："我在看啊，只是没看到你。"
交通规则
朋友问：“你投资赚了多少？”我说：“套现离场了，现在钱包比脸还干净。”
投资
中国留学生对室友说："我昨晚梦到我在用英文吵架，还赢了！" 室友回复："那你醒了吗？"
生活
新手停车时，旁边的大爷说：“小伙子，你这车停得挺有艺术感啊，就是车位有点委屈。”
停车
掠夺者拦路喊：“留瓶盖还是留命！”旅人掏出瓶盖枪：“我选‘留瓶盖’——刚用命换的限量版核子可乐盖
抢劫
泰坦尼克号沉没时，救生艇上的乘客问："船长呢？"另一人答："他正忙着更新社交媒体状态：'今天船有点漏水，但夕阳超美！'"
讽刺
甲："新闻联播里为什么没有天气预报？" 乙："因为新闻联播本身就是晴天。"
天气
神经元说：“你连激活函数都没有，凭什么跟我斗？” 输入层冷笑：“我有数据！” 隐藏层插话：“我有权重！” 输出层默默举手：“我…有反向传播。” 神经元当场跪了。
科技
末日生存小组开会，老王举手说：“我提议把‘寻找干净水源’改成‘寻找过期可乐’，毕竟喝坏了肚子也算净化身体。”
自嘲
抄菜单时把“宫保鸡丁”抄成“宫爆鸡丁”，顾客质问：“你们用炮弹炒鸡？”厨师答：“不，是鸡在锅里爆炸了。”
抄错急转
汇报成果："我优化了部门流程。"总监挑眉："你优化的流程，让报销周期从三天变成了三个月？"
管理
儿子放学回家，高兴地对爸爸说：“爸爸，我今天在学校得奖了！”爸爸问：“什么奖？”儿子说：“赛跑第一名！”爸爸很高兴：“真棒！和多少人比赛啊？”儿子答：“连我一共三个人。”爸爸问：“那也不容易，另外两个是谁？”儿子说：“一个是体育老师，一个是班长。”
家庭
小朋友涂防晒霜时抱怨：“为什么要涂这个？”妈妈说：“为了不让太阳晒伤呀。”孩子反问：“那太阳为什么不涂防晒霜？它天天晒自己！”
童趣
厨房新手喊：“妈！清单体上写‘放盐少许’是啥单位？”妈妈回：“勺笑？你当在讲相声呢！”
谐音
驾校教练：“看到前面那人没？撞他！”学员吓呆，教练补充：“这叫‘模拟紧急情况’，现在踩刹车！”
交通
司机抱怨：“每次红灯都赶上我！”乘客说：“那是因为你开得太慢了。”
搞笑
A："为什么遥控器总在沙发缝里失踪？" B："它在和袜子私奔，我昨晚看到它们手牵手溜走了。" A："真的？" B："当然，袜子还答应带它去洗衣机度假。"
搞笑
博物馆乌龟标本突然复活，工作人员惊慌报警。警察赶来时乌龟正啃食参观手册，龟壳上浮现二维码，扫描显示："本标本已持续表演死亡艺术四十年"。
讽刺