训话
领导训话："你们要有主人翁精神！" 员工心里想："主人翁不是可以随时躺平吗？"。
训话
随机笑话
小王向领导汇报工作，领导说：“你这个报告，重点不突出啊。”小王回答：“领导，我重点加粗了。”领导说：“我是说重点内容，不是重点字体！”
汇报
病人问医生：“大夫，我失眠严重。”医生头也不抬：“试试数羊吧。”病人叹气：“数过了，数到三万只时我算了笔账，按市场价这群羊值四百多万……然后我开始焦虑怎么养它们，更睡不着了。”
健康
我鼓起勇气问暗恋的同事：“周末一起看电影吗？”她说：“不行，我男朋友会介意。”我失落地说：“从来没听你说过有男朋友。”她笑了笑：“是的，所以我现在得赶紧去找一个，免得下次再有人约我。”
暗恋
路人问我是不是在搞复古穿搭，我摇头：“不，这是‘穷鬼混搭风’，上衣拼多多，裤子闲鱼捡漏，鞋子来自前年双十一。”
穿搭
哲学家：“人生的意义是什么？” 路人：“先把这顿饭钱付了再说。”
哲学
老板问："你述职报告里写的‘全年无休’是什么意思？" 员工答："就是周末加班的意思。"
加班
“你知道为什么开车的人不喜欢吃香蕉吗？” “因为怕滑档。”
滑档
甲方指着方案说：“第二页的第三行第四个标点颜色和整体不搭，改成周五看到的夕阳红吧。”文案打开调色板：“夕阳红是#FADBD8还是#F5B7B1？”甲方：“我要的是肉眼可见的夕阳红。”
细节
天文学家会议上，有人提问：“暗能量占宇宙的68%，我们却对它一无所知，这合理吗？” 后排传来声音：“合理，就像我工资的68%也不知去哪了。”
职场
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
幽默
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
攻略体
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，结果山顶大雾，啥也看不见。他对着天空大喊：“泰山，我来了！”旁边扫地大爷头也不抬：“喊啥喊，泰山说它今天不想见你。”
反转
香薰机坏了，朋友问我：“为什么不修？”我说：“因为它是‘冷’香薰。”
幽默
“妈妈，为什么冰是冷的？” “因为热被冻住了。”
科普
儿子问："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸说："因为我在追着音符跑！"
父子
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："去超市买点面条吧。" 股民不解："为什么？" 分析师说："因为接下来你要吃土了。"
股市
会议记录：关于办公室咖啡机使用的讨论。 张三发言：“我建议咖啡机旁贴使用说明。” 李四回复：“附议，但需明确糖包归属问题。” 王五补充：“建议成立糖包管理委员会，下周提交可行性报告。” 全体沉默三分钟后，会议记录员写道：“议题延后，待专项会议研究。”
职场
老公端来月子餐：“快趁热吃酒酿圆子！” 妻子尝了尝：“怎么是咸的？” 老公挠头：“可能我把月子酒当成料酒了...” 妻子扶额：“下次记得，能让我醉的放晚上，能让我饱的放白天。”
生活
编辑问畅销作家："你的新书为什么主角名字全是菜名？"作家淡定道："这样读者才能‘炒’作我啊！"
幽默
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候学会《背影》里的台词了？" 程序员回答："这是测试你能否识别出引用和代码注释的区别。"
科技
禅师说："人生最高境界是‘饿时吃饭，困时睡觉’。" 青年疑惑："这算什么境界？" 禅师叹气："有人吃饭时百般算计，睡觉时千般思索。你妈喊你‘别玩手机了快睡觉！’就是最高境界。"
哲理
"为什么自行车不能自己站起来？" "因为它‘气’（骑）不足"
谐音
同事问：“你怎么又迟到？”另一人答：“我在家练习准时起床。”同事问：“怎么练？”答：“每天设闹钟，但总按掉继续睡。”
日常
网上讨论绘本《鳄鱼怕怕，牙医怕怕》，有人说：“这讲的是互相恐惧。” 我留言：“就像我每天上班，和我的电脑互相恐惧。我怕它突然蓝屏，它怕我疯狂敲击‘Ctrl+S’。”
社畜
地铁里听到两人聊天：“我们的生活就是时间囚笼，周一盼周五，周五过完又周一。”另一个说：“错，这叫‘循环式职场生存模拟’。”
调侃
“你在赛博朋克2077里最常做的事是什么？” “等一个补丁。”
更新
会计对老板说：“我们得为空气征税了。” 老板疑惑：“空气怎么税？” 会计正色道：“您每次开会说‘气死我了’，这‘气’属于情绪消耗，应纳入资源税范畴。”
离谱
美女落水大喊："救命啊！"英雄跳下去把她救上来，美女说："谢谢你，你真是个好人！"英雄说："不客气，下次记得带游泳圈，我也不会游泳。"
搞笑
小明问妈妈："为什么绘本里的动物都会说话？" 妈妈回答："因为它们都是童话动物呀！"
童趣
A："我健身举100kg！" B："我举120kg。" A："你吹牛！" B："我举的是你杠铃片+你吹的牛。"
运动