妈妈对女儿说：“你看你爸，一回家就躺在沙发上玩手机。”女儿回道：“妈妈，爸爸说那是他的‘家庭办公室’，正在处理重要业务。”妈妈冷笑：“他的业务就是给短视频点赞吗？”
家庭
同事对老实人说：“你帮我加个班吧，回头请你吃饭。” 老实人回答：“不用了，上次你说请我吃饭，结果我饿着肚子帮你加了三天班。”
调侃
老实人相亲，女方问：“你有什么优点？” 老实人答：“我特别擅长帮别人养女朋友。”
解构
朋友问老实人：“你怎么总被发好人卡？” 老实人叹了口气：“可能因为我的‘好’是量产的，别人的‘坏’是限量版的。”
调侃
老实人对老板说：“我想请个假。” 老板问：“什么事？” 老实人答：“去学习一下怎么拒绝别人，比如现在这个请假请求您就可以练习拒绝我。”
自嘲
业主们去售楼部维权，经理说：“大家别急，老板只是暂时失联，他留了张纸条。” 大家问：“写的什么？” 经理答：“‘我先跑为敬’。”
讽刺
买房人问销售：“你们开发商靠谱吗？” 销售拍胸脯：“绝对靠谱！我们老板说了，跑路是小狗。” 一周后，买房人发现楼盘停工，销售微信头像已换成一只狗。
幽默
两个业主聊天，甲说：“听说开发商跑路了？” 乙叹气：“是啊，现在咱们小区改名了。” 甲问：“改叫什么？” 乙答：“‘故乡’——因为‘此开发商已乘黄鹤去，此地空余烂尾楼’。”
无奈
律师告诉业主：“起诉开发商？你得先找到他。” 业主问：“怎么找？” 律师说：“试试在各大海岛旅游区广播：‘王总，您的银行卡忘在售楼部了！’”。
调侃
业主们堵住项目经理，质问：“老板是不是跑了？” 项目经理擦汗：“没有！他只是……去远方考察一个永远不会完工的项目了。”
讽刺
一只雄性园丁鸟精心用瓶盖和彩纸装饰了自己的求偶场，然后拦住路过的记者：“请务必报道，这里闪耀着对艺术最纯粹的热爱！” 第二天，另一只鸟飞来看了看，嘀咕道：“哼，没有一片真叶子，典型的‘毯星’，光会摆拍。”
动物拟人
孔雀在红毯上开了半小时屏，挡住所有动物去路。管理员过来催促，它优雅地收起羽毛：“急什么？我这身‘高定’需要足够的曝光时间，没看到闪光灯还没停吗？” 旁边的鸵鸟把脑袋埋进沙子里：“它是不是忘了自己其实是只鸟？”
行为错位
萤火虫家族举办灯光秀，一只萤火虫故意飞到最显眼的位置，把光调到最亮还不停闪烁。长辈批评它：“低调点，我们发光是为了求偶！” 它振振有词：“您不懂，这叫‘毯星’行为，光够亮才能上头条，爱情自然会来。”
生物习性
水獭在河边拿了块最光滑的石头，不敲贝壳，却举着让同伴拍照。同伴不解：“这石头又不能吃。” 水獭调整角度：“你懂什么？这叫‘道具’，发到‘河畔朋友圈’配文‘努力工作的小獭最美’，点赞比吃蛤蜊多多了。”
拟人幽默
一只蝴蝶在花丛中换了十朵花，每朵只停三秒，但翅膀必须完全展开。蜜蜂忍不住问：“你采蜜效率太低了！” 蝴蝶翘起触角：“采蜜？我是来走秀的，没看到我的翅膀是当季最新花色吗？快，多叫几只甲虫来拍侧影！”
错位喜剧
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总说你是‘家里的顶梁柱’？”爸爸得意地说：“因为家里的大事都得靠我！”儿子点点头：“哦，那妈妈就是‘家里的施工队’，因为你每次说完大话，都是她来收拾烂摊子。”
家庭
丈夫抱怨：“老婆，你总说我不会做饭，可上次我煮泡面你明明说好吃！”妻子淡定回答：“那是因为我加了句‘比狗粮强点’，你只听了前半句。”
夫妻
孩子写作文：“我的爸爸是超人，他每天都说‘我能搞定一切’，但每次修完水管，妈妈都要打电话叫真正的工人来。”
亲子
爷爷看电视时感慨：“现在科技真发达，手机都能视频通话了。”孙子插嘴：“对啊，所以您上次对着冰箱喊‘喂’的时候，我们都笑疯了。”
隔代
程序员对禅师说：“我工作压力大，吃不好睡不好，别人都有时间生活，而我只有加班。” 禅师沉默不语，递给他一个热水袋。程序员问：“您是让我暖心吗？” 禅师说：“不，让你‘捂热’（勿热）代码，它又凉了。”
社畜
同事问我：“周末有什么安排？” 我说：“给手机充电。” 他问：“然后呢？” 我说：“等它充满。”
自嘲
老板说：“这个项目很重要，我们要像狼一样有团队精神！” 我默默低下头，心想：“好的，那我就是那只被狼群围住加班到凌晨的羊。”
社畜
朋友问我：“你最近怎么总是一副没睡醒的样子？” 我回答：“因为我的闹钟叫‘再睡五分钟’，而我的意志力叫‘批准’。”
自嘲
经理在会上说：“大家要把公司当成家。” 于是，我每天在家躺着干活，并理直气壮地向老婆要工资。
社畜
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“我思故我在，所以来杯啤酒吧。”酒保说：“抱歉，我们只服务存在的顾客。”
哲学
小明问爸爸：“爸爸，我存在吗？”爸爸回答：“你当然存在啊。”小明说：“那为什么我的零花钱总是不存在？”
生活
甲问乙：“你怎么证明自己存在？”乙说：“我微信步数每天都有记录。”甲说：“那可能是你的手机在替你存在。”
科技
课堂上，老师问：“谁能用一句话解释存在？”学生举手说：“我妈常说：‘我看你就是太闲了才整天想这些！’”
校园
程序员对妻子说：“如果我消失了，你会找我吗？”妻子说：“当然会，毕竟你是我程序的bug，总在不该出现的时候存在。”
职业
小明申请消费贷后，朋友问他：“你贷了多少？”小明回答：“不多，就够买一部新手机。”朋友又问：“那手机呢？”小明叹气：“为了还贷，我把它卖了。”
借贷
银行经理对客户说：“您申请的消费贷批了，可以买任何想要的东西。”客户问：“能买时间吗？”经理摇头：“不行，但您可以贷款买块表。”
讽刺