成本
新员工汇报："老板，云服务器账单突然涨了300%！" 老板怒吼："不是设置了自动扩容吗？" 员工小声说："是啊，但测试代码把‘循环次数’设成了宇宙原子总数..."
成本
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工点了根烟，缓缓说道：“最重要的是，你有一个电费很便宜的亲戚。”
成本
随机笑话
房产中介对客户说：“您买房要交契税，卖房要交个税，这税那税，压力大吧？”客户答：“不大，我买完房直接过户给我家狗，听说它不用交个税。”中介愣住：“那契税呢？”客户笑道：“狗说它是‘契税优惠对象’，因为它是‘单身狗’。”
房产
QQ签名'余生很贵'，我回复："打折吗？"他回："不打，但可以分期，用下辈子还。"
滑稽
小明打王者荣耀，队友问他："你为什么一直送人头？"小明回答："我在帮对面戒网瘾。"
游戏
精卫填海被海鸥嘲笑：“你衔的是树枝还是‘比特币’？永远填不满！”
神话
“乌托邦的监狱为什么是空的？” “因为所有罪犯都被改造成了警察。” “那警察呢？” “他们还在培训如何犯罪。”
荒诞
"为什么香蕉总是很忧郁？" "因为它有太多的‘钾’虑。"
水果
警察对超速司机说：“你的车速太快了，我差点没追上。” 司机回答：“那太好了，我正想换一辆更快的车。”
超速
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“为什么我的钱包总是很轻？”“因为你把银行卡都塞进了‘云’里。”
谐音梗
乘客问自动驾驶："你能漂移吗？"，车回答："我能，但我的道德芯片不允许。"
漂移
“妈，我小时候的玩具熊呢？” “哪个？被你拆了当抹布那个，还是被你喂了狗那个？”
怀旧
朋友说：“我想躺平。” 我问：“那你攒够钱了吗？” 他说：“没有。” 我笑道：“那你这不叫躺平，叫卧倒待命。”
现实
“老师，耽美算不算同性恋文学？” “算，但更算一种让数学老师头疼的几何学——因为攻和受永远在画圈。”
校园
教练说：“坚持锻炼，你会活得更久。”学员说：“那我不锻炼了，我怕活得太久，养老金不够用。”
健身
乞丐脚边纸板写："卖身救狗。" 路人感动捐款，乞丐掏出二维码："狗是虚拟宠物，现已饿死，但可付费复活。"
数字乞讨
老间谍临终前对徒弟说：“其实...我是双面间谍。”徒弟流泪：“师父，我早知道，因为我是三面间谍。”这时医生走进来摘掉口罩：“病房已经封锁，因为我是四面间谍。”护士推门而入：“救护车是假的，我们才是真正的...”话没说完，病床上的老间谍跳起来：“太好了！终于把你们这些假间谍都引出来了！”
谍战反转
广东厨师喊："‘伏特加’变‘佛跳噶’？俄罗斯佬饮完真系跳窗噶！"
谐音
队友："你咋不开麦？" 我："端游（端哟），我妈端汤进来把我网线拔喽！"
谐音
一个美国人在中国餐厅点餐，服务员问：“要筷子还是叉子？” 美国人自信地说：“我用筷子，就像你们用刀叉一样熟练。” 结果他夹了半小时，对服务员喊：“请给我一个勺子，我要喝这碗‘汤面’！”
文化
面试官："你上份工作离职的原因是什么？"求职者："公司搬家了。"面试官："搬到哪儿了？"求职者："搬到我家对面，每天看着同事上班，我受不了。"
搞笑
我：“妈，我想换个新手机。” 我妈：“我看你像个新手机！” 我：“那行，以后你就管这个像手机的儿子叫‘喂’吧。”
家庭
玩家发现菜谱BUG：把水烧开100次就能直接获得“满汉全席”。他质问客服，客服回答：“亲，这是本游戏的‘开水修行’模式。”
规则漏洞
老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
生活
智能马桶提醒主人：“您今天水分摄入不足。” 主人惊讶：“这也能测？” 马桶说：“不，我只是根据您冲水的次数，猜的。”
生活
小李对朋友说："我昨晚冷得睡不着。" 朋友说："那你盖厚点被子啊。" 小李说："我盖了，但被子太薄了。" 朋友问："你盖的什么被子？" 小李说："空调被。"
寒冷
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
印度老师问："怎么用1个灯泡照亮全村？" 学生："把它挂到网上，全村人点赞就亮了！"
教育
熬夜改材料时朋友问：‘你们写公文的为什么总用‘要’字开头？’我答：‘‘要吃饭’‘要睡觉’‘要活着’——全是人生刚需啊。’
调侃
资源咖面试时导演问："你会演戏吗？"，他答："不会，但我会打电话"，说完按下免提："三叔，这戏咱家投多少？"。
资本
西瓜被切成块后大哭："为什么把我做成‘吃瓜群众’表情包？"水果刀冷笑："因为你瓤红籽黑戏还多！"
食物