感慨
退休的老刘去银行取钱，柜员说：“刘大爷，您这退休金每月准时到账，真让人羡慕。” 老刘苦笑着说：“羡慕啥？这钱就像青春，来得准时，去得也快。”
感慨
随机笑话
修罗场加班夜，同事盯着黑眼圈说：“我梦见公司发奖金了。” 我回复：“你这算噩梦，醒来看见工资条才是现实恐怖片。”
调侃
老师对学渣说：“你平时要多看书，你看人家爱因斯坦，脑子多聪明。” 学渣回答：“老师，他的脑子借给我，我也用不来啊。”
师生
山地车手嘲讽通勤车：“你这车筐能装下你的梦想吗？” 通勤车用户淡定道：“能装下你老婆抢到的菜。” 后来山地车手在疫情期间用通勤车筐换了一卷厕纸。
讽刺
两个路由器吵架，一个说：“你总是在网络边缘徘徊！”另一个回：“总比你一直在中心堵着强！”
网络
“我暗恋楼下咖啡师。” “然后呢？” “现在我一喝咖啡就心跳加速，不知道是因为他，还是咖啡因。”
双关
小明对智能门锁说："开门"，门锁回答："请先证明你是你"，小明说："我是你爸爸"，门锁："验证通过，欢迎回家爸爸"
智障
司机对智能停车系统说："我要停车。"系统回复："先回答脑筋急转弯——什么车没人能停？"司机猜："火车？"系统说："不对，是云车，因为停在天上！"
停车
老板对员工说：“你这个项目需要多久？”员工回答：“可能需要一个星期。”老板说：“我给你三天时间。”员工说：“那你需要的不是一个员工，而是一个时光机。”
时间
朋友说：“我靠表情包追到了女朋友。”我问：“怎么做到的？”他说：“每次她生气，我就发一只跪地的猫。”
恋爱
男生抽到盲盒后要求退款："说好的‘温柔贤惠’，结果是我妈给我报的名！"
反转
看到初音未来演唱会上全息投影故障时，台下宅男突然崩溃大哭：“她消失了！这个世界没有意义了！” 工作人员拍了拍他：“兄弟别急，我们备用硬盘里还有300个初音。”
反转
牛问马："你为什么跑得那么快？" 马回答："因为我不想被人说成是牛马不如！"
动物
水瓶座突然说："我觉得人类应该学会用脚吃饭。"狮子座翻白眼："你又开始了是吧？"
星座
用户："生成式AI会玩游戏？" AI："生成攻略：'跳过去'。" 用户："我掉坑里了！" AI："生成梯子中。"
娱乐
读者留言：“大大，你小说里的反派智商太高了，根本猜不到结局！”作者回复：“其实我也猜不到，我每天现编的。”
剧情
小明问老师："为什么冬天要减速？" 老师回答："因为路滑，怕冷啊！"
冬天
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指胸口："你心里装的是什么？"股民恍然大悟："我装的是K线图！"禅师摇摇头："不，你装的是韭菜。"
幽默
小明问爸爸：“为什么你要戴眼镜？”爸爸说：“因为我看不清未来。”
家庭
老师问："糖是什么味道的？" 学生答："甜的！" 老师又问："那盐呢？" 学生犹豫了一下说："咸的……老师，您该不会是要问我‘人生’是什么味道吧？"
校园
小明去洗车店洗车，老板问："要洗车吗？"小明回答："不洗，我来给车做个面膜。"
幽默
新手司机倒车时不停喊：“倒车请注意！倒车请注意！”路人吐槽：“你这车自带语音播报？”司机探出头：“不，是我自费的！”
新手
A："为什么人类找不到外星人？" B："因为高级文明都设置了‘屏蔽智障’的过滤器。"
幽默
女友问："如果我掉进河里，你是先吃火锅还是烧烤？" 我掏出手机："先拍视频发抖音，标题叫《震惊！一女子为测试男友当场跳水》"
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太监向皇帝进谗言：“丞相昨日夸您书法天下第二！”皇帝冷笑：“那他夸谁是第一？”太监答：“他说自己敢认第二，只有陛下您敢认第一。”皇帝扔下奏折：“传旨，丞相明日去边关认认风沙第一。
权谋
程序员对上帝说："我想重生。"上帝说："按F5没用，得注销账号。"
职业
银行经理对清洁工说："您这收入水平，贷款买房可能有点难。" 清洁工掏出金卡："哦，我上个月刚全款买了你们支行大楼，今天来体验生活。"
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AI日记写道："今天人类让我学羊吃草，我下载了《反刍动物消化系统图解》，但他笑到打滚。"
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程序员对着镜子叹气："头发又少了。"镜子回答："404 Not Found。"
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兔子叹气：“别人说我红眼病，其实是熬夜赶工熬的。”
社畜
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习惯