古风梗
“剪纸时最怕什么？” “突然有人喊‘剪不断，理还乱’。”
古风梗
随机笑话
病人问医生：“医生，我这是伪骨病吗？”医生说：“不，你这是伪装病。”
医疗
“医生，我总觉得自己是一块巧克力。”医生问：“你什么时候开始有这种幻觉的？”病人说：“就在刚才，我舔了自己的胳膊。”
医疗
“我是OST歌手，有一次在录音棚唱《泰坦尼克号》主题曲，录音师突然喊停：‘你唱得太好了，船沉得比我预期的还快。’”
冷幽默
我对我朋友说：“我决定每天跑步锻炼。”朋友问：“坚持多久了？”我说：“已经坚持了三天，第一天跑完，第二天我的腿对我说：‘你再敢跑，我就罢工。’”
运动
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我要一杯冰水。”酒保好奇地问：“你们南极不是很多冰吗？”企鹅回答：“是啊，但这里的冰块不会问我为什么用肚皮滑行而不是走路。”
错位
HR问："你抗压吗？" 求职者："我抗造。" HR："具体说说？" 求职者："上家公司996我活下来了。"
加班
工程师和数学家被困在燃烧的房间，中间有灭火器。数学家开始计算喷射角度，工程师直接拿起灭火器喷完火说：“我解决实际问题。”数学家怒道：“你这是浪费资源！”工程师指窗外：“消防队到了，你的模型过期了。”
专业
“赛博警察拦住我：‘你的义眼超速了。’ 我说：‘警官，我只是看东西太快了。’”
生活
老师问学生：“如果一个房间面积从50平缩水到30平，该怎么形容？”学生回答：“就像我的假期作业，看起来很多，实际一做就没了。”
教育
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
“官宣：我们结婚了！”配图是两张身份证。网友A：“恭喜！但身份证上的照片能看出啥？”网友B：“等等，你俩的出生年份差20年？”
官宣
云端方案的备份策略是：每天自动备份到另一个云，而那个云又备份到第三个云……最后发现所有云都指向同一个硬盘。”
吐槽
小明对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了鬼。”朋友问：“然后呢？”小明说：“然后我照镜子，发现镜子里什么都没有，吓死我了！”
灵异
相亲对象说去取车结果消失三小时，介绍人电话追问，对方答：“车学会了自动驾驶，直接开去了民政局，但我没上车。”
弯笑
老师问："木板和铁板有什么区别？"小明举手："一个会说‘木问题’，一个会说‘铁定行’！"
谐音双关
爸爸对儿子说：“你整天玩虚拟游戏，能不能现实点？” 儿子回答：“爸，你昨天在朋友圈晒的旅游照片，不也是虚拟的吗？”
家庭
“老师，什么是‘互联网嘴替’？” “就是像你妈妈催你写作业时，我帮你说的那句‘别‘摆烂’了’。” “那您真是我的‘神’！”
网络热词
老师问小明：“你为什么不交作业？”小明说：“老师，我昨晚熬夜看星星了。”老师疑惑：“看星星和作业有什么关系？”小明回答：“因为星星眨眼睛说：‘作业明天再写吧！’”
校园
“双倍优惠？那我买两件打折？”“不，是双倍价格，然后打一折。”
消费
交警拦下SB110车牌车主："您这车牌需配合警车使用"，车主苦笑："每天被查8回，警车没见着，交警认全了"。
车牌
领导在群里发消息：“@所有人 明天团建，请大家准时参加。” 我回复：“收到。” 领导私聊我：“你一个人去就行，其他人我通知他们别去了。”
职场双标
泰坦尼克号上，一位乘客问服务员："这艘船真的不会沉吗？"服务员回答："放心，连我们的服务都不会沉！"
讽刺
HR推出“人力电池计划”，号召员工在工位蹬发电单车给电脑供电。市场部小王连续加班三天后，在单车上去世了。追悼会上，CEO沉痛地说：“小王用生命证明了我们的降本模型——他最后三天发的电，价值正好抵掉抚恤金。”
降本
朋友问：“先婚后爱是什么感觉？”他回答：“就像吃火锅时先下了一盘肉，然后发现没开火，只能干瞪眼等着汤慢慢热起来。”
生活
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
游戏
尾款人对朋友哭穷：“这个月工资刚发，就全还尾款了。”朋友说：“那你下个月咋办？”尾款人冷笑：“下个月？我已经预约了‘下辈子分期’。”
生活
月子里宝宝半夜哭闹，老公迷迷糊糊爬起来说：“别哭了，爸爸给你唱摇篮曲。”结果开口就是：“起来，不愿做奴隶的人们……”
哄娃
考研自习室里，一个男生对另一个男生说：“我决定放弃考研了。” 对方问：“为什么？” 他回答：“我刚才做了一套真题，发现我连题目都看不懂，但更可怕的是，参考答案我也看不懂。”
放弃
观众问搞笑艺人：“你的段子怎么总不好笑？”艺人答：“因为我的笑话都去参加‘沉默大赛’了，还拿了冠军。”
幽默
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗