疏忽
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
随机笑话
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
客户问理财顾问："我的钱怎么越来越少了？" 顾问回答："这就是我们常说的通货膨胀。"
理财
A："拼贴画和冷笑话有什么共同点？"B："都是把乱七八糟的东西凑一起，还自以为很有趣。"
搞笑
朋友问我："你减肥有什么秘诀吗？"我说："很简单，每天少吃一顿饭。"朋友问："哪顿？"我说："早饭、午饭、晚饭，看心情。"
减肥
爸爸对儿子说：“你在元宇宙里待太久了。”儿子回答：“别担心，爸爸，我只是在另一个现实里写作业。”
家庭
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物
病人：“医生，我最近压力很大，感觉快崩溃了。”医生：“别担心，我建议你每天散步半小时。”病人：“可是我是邮递员啊。”
压力
小明去医院打针，护士问怕不怕疼，他说不怕。结果针扎下去后他大叫：“你们这是打针还是打桩啊！”
生活
客户问保险员："如果我买了意外险，然后故意摔倒，能赔吗？"保险员回答："那叫碰瓷，不叫意外。"
意外
“为什么求生刀总是那么贵？” “因为它知道，关键时刻你‘舍不得’用它，所以它要提前‘宰’你一刀。”
刀具
蒲公英妈妈对孩子说：“乖，风来了你就飞走吧。” 孩子问：“那如果风不来呢？” 妈妈答：“你就等快递员打喷嚏。”
植物
我爸辅导我数学时总爱拍桌子，有次他边拍边吼：“1+1等于几！”我吓得把刚背的乘法口诀全忘了，哭着喊：“等于爸爸别打我！”现在当程序员每次写代码，手放在键盘上还会下意识抖两下。
教育
老板嫌弃实习生签名丑：“你这手写体丢公司脸！” 实习生递名片：“我是收购你公司的集团CEO。” 老板结巴：“您的签名…极简主义！”
反转
英语课上老师问小明：“‘花’用英语怎么说？”小明低头玩手机没听见。同桌小红着急地踢了他一脚，小明猛地站起来大喊：“TMD！”老师震惊：“谁教你的？”小明委屈地指着小红：“她刚说的‘f-l-o-w-e-r’！”
语言误解
早八人发朋友圈：“坚持早八的第100天，我收获了黑眼圈和颈椎病。”医生评论：“建议适当休息。”他回复：“谢谢关心，您几点上班？”医生秒回：“我九点，但今天轮休。”
反转
路人问："你画的是什么？"涂鸦者答："是抽象艺术。"路人说："抽象到连你自己都看不懂吧？"
艺术
小李写了个“虎”字，得意地问：“像不像‘虎虎生风’体？”朋友摇头：“不，这是‘病猫打盹’体。”
书法
房产销售热情介绍："这套房明厨明卫，采光极好！" 客户打开卫生间门愣住："为什么马桶正对灶台？" 销售答："这是创新设计！做饭时能顺便上厕所，省时高效。而且您看，燃气灶的火苗还能给马桶圈加热，冬天再也不冻屁股了！"
职场
地面控制中心：“国际空间站，请报告你们看到的异常现象。” 宇航员：“地球是平的，而且边缘在不断漏水。” 地面控制中心：“那是太平洋。”
太空
主播直播时突然停电，观众问："你怎么黑了？"主播回答："因为我是冷场王啊！"
幽默
体测跑1000米时，同学问我：“你怎么跑这么慢？” 我回答：“我在保存体力，等最后冲刺。” 结果他回头一看：“可这是最后一圈了！”
跑步
朋友问我：“为什么微信已读不回？”我答：“就像老板说‘年底加薪’——你读了，但回不了。”
自嘲
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
用宠物合拍‘主人假装丢球’，狗子叼来我手机："拍个球啊"
拆台
路人甲看到池塘里的锦鲤大喊：“快转发这条锦鲤！”锦鲤怒了：“你连WiFi都不给我连，转发有屁用！”
网络
朋友问我：“你为什么总在深夜购物？”我说：“因为晚上打折多啊。”朋友说：“那你知道为什么晚上打折多吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为商家知道，剁手党晚上都睡不着。”
熬夜
英雄打跑歹徒后整理发型："姑娘，要加个微信吗？" 美女摇头："刚才那劫匪是我男友装的，就想测试你人品——果然男人都这德行！"
测试
同事聚餐时惊呼："我的毛肚呢？刚才还在锅里！"隔壁桌小孩举手："叔叔，它在我碗里完成了‘七上八下’的毕生梦想。"
童言