A说：“我睡醒了。”杠精说：“你怎么证明你刚才是在睡觉，而不是在闭眼思考人生？”
质疑
电脑突然蓝屏，用户崩溃大喊：“你怎么又死机了！”电脑幽幽回道：“我只是想‘静一静’。”
数码
年轻人向爷爷炫耀新手机：“这手机能人脸识别！”爷爷戴上老花镜仔细看了看手机说：“它刚才对我说‘不认识你’。”
数码
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
游戏
玩家A说：“我玩《绝地求生》从来不吃鸡。”玩家B问：“为什么？”玩家A答：“因为我在游戏里只捡到过鸡肉卷，没看到整只鸡。”
搞笑
《魔兽世界》里，一个战士对法师说：“你能不能别总是闪现逃命？”法师回答：“那你先保证不把怪引到我身上。”
对战
朋友问：“你玩《CS:GO》为什么总蹲着走？”我回答：“教练说这样能降低重心，减少被爆头的几率。”
战术
《守望先锋》比赛中，队友大喊：“快给我加血！”天使回道：“你自己躲一下子弹行不行？我追着你跑得像在玩《神庙逃亡》。”
团队
妻子说：“离婚吧，我再也受不了了，你每天都拿我的口红在镜子上写数学公式！”丈夫冷静回答：“别急，我马上就能证明我们之间的感情是收敛函数。”
荒诞
丈夫递过离婚协议说：“财产都归你，但蚂蚁森林的树必须归我。”妻子拍桌：“休想！我凌晨三点偷能量时你在打呼噜！”
离谱
律师问离婚理由，丈夫痛心疾首：“她总在半夜用我的牙刷刷猫！”妻子反驳：“胡说！那次明明是用你的毛巾给仓鼠做心肺复苏！”
荒诞
调解员询问离婚原因，丈夫控诉：“她把我种了三年的多肉炖汤喝了！”妻子冷笑：“谁让你先把我养的芦荟薅秃了贴脸做面膜？”
离谱
丈夫在法庭上哽咽：“她把我珍藏的奥特曼全挂咸鱼了！”妻子怒吼：“那你为什么用我的神仙水浇发财树？！”法官敲法槌：“本案建议移交外星文明处理。”
荒诞
小明问杠精：“你知道为什么海水是咸的吗？”杠精回答：“那你的意思是淡水就不配叫水了？”
抬杠
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线那么强，你是想大家都得皮肤癌吗？”
反驳
有人说：“吃饭是为了活着。”杠精说：“照你这么说，那活着就是为了吃饭？你这人真没追求。”
钻牛角
同事说：“这手机电量掉得真快。”杠精回：“难道你希望它电量越用越多？那不成永动机了，你物理学得真好。”
讽刺
实验室里，学生问导师：“老师，我的实验报告为什么不合格？”导师指着报告说：“你的结论部分写着‘实验证明，猫是液体’，这不符合科学规范。”学生回答：“可我的数据表明，猫能装进任何比它体积小的容器里。”
学术
学生提交实验报告时抱怨：“为什么我的报告被退回？”助教严肃地说：“你在方法部分写‘先往试管里加入一些魔法粉末’，这不符合实验体例。”学生辩解：“可我的实验真的成功了！”
严谨
导师审阅报告时皱眉：“你的实验数据为什么全是‘大概’‘可能’？”学生理直气壮：“因为仪器上显示‘信号不稳定’。”导师叹气：“那也不能在结论里写‘实验结果看心情’。”
数据
答辩会上，评委提问：“你的实验报告讨论部分只有一句话‘你猜怎么着？实验结果和我想的一样’？”学生点头：“是的，这体现了实验的可预测性。”评委沉默片刻：“那参考文献为什么是《哈利波特》？”
引用
实验室新人问学长：“为什么我的报告被批‘缺乏逻辑’？”学长翻看报告后说：“你在摘要里写‘本次实验证明，当实验员很饿时，数据会变得特别香’。”新人坚持：“这是真实观察现象！”
逻辑