正经
新手困惑：“老师，剪纸不是应该用红纸吗？”老师将蓝纸拍在桌上：“红色代表传统，蓝色代表忧郁，我们要剪出当代社会的集体焦虑。”
正经
随机笑话
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
老太太说：“我把眼镜戴在头上找了一整天。”孙女问：“找到了吗？”老太太答：“找到了，原来它一直在我头上。”
糊涂
卷王在婚礼上宣誓："我愿把工资卡交给你，但加班费……得算我的绩效。"
婚恋
老婆打电话："钓到鱼没？" 老公："正在跟一条大的博弈！" 视频一转：浮漂纹丝不动
博弈
朋友问我为什么总在朋友圈发吃米其林的照片，我说：“哎呀，其实我也不想，但家里厨师非说米其林三星才能配得上我的泡面，真是烦恼。”
自嘲
顾客抱怨：“老板，这小龙虾太小了吧！”老板指着后厨：“它们还是孩子，要不让厨师教它们做套《五年高考三年模拟》？”
美食
朋友问阳光型抑郁者：“为什么你总是笑着？” 他回答：“因为我的抑郁症说要有光。”
幽默
老师问学霸："你为什么每次考试都考第一？" 学霸回答："老师，您听说过‘笨鸟先飞’吗？" 老师说："听说过。" 学霸说："我就是那只笨鸟。"
谦虚
妻子抱怨："婚房装修太贵了！" 丈夫安慰："别担心，我们可以分期付款。" 妻子问："分多少期？" 丈夫回答："大概……一辈子吧。"
装修
催眠师演示时对志愿者说："你会感到手臂轻得像气球。" 志愿者严肃举手："报告，我恐高，能换铅球吗？"
搞笑
驾校教练："倒车时看后视镜！" 学员："可镜子里有个人一直对我竖中指！" 教练："那是你自己的影子。"
驾校
物理学家对反物质说："你总是和我相反！" 反物质回答："不，是你和我相反！"
物理
暗物质抱怨道："为什么没人注意我？"，宇宙回答："因为你是透明的"
幽默
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
产房里，一位穿着外卖服的男子冲了进来，大喊：“让我来！我是医生！”护士们半信半疑地让开。只见他熟练地接生后，掏出手机说：“麻烦给个五星好评。”产妇虚弱地问：“你真是外卖员？”他摘掉头盔笑道：“不，我是妇产科主任，刚送完女儿忘换衣服了。”
身份
两个外星人在聊天，一个问另一个：“你们星球上最厉害的武器是什么？”另一个回答：“是一种能瞬间把任何东西变成沙发的武器。”第一个外星人不解：“这有什么厉害的？”第二个外星人得意地说：“你想想，两军对垒，突然所有人的坦克都变成了沙发，还怎么打仗？”
科幻
程序员转正答辩时老板问："你遇到过最大的技术挑战是什么？"，员工答："每天忍住不把‘这需求做不了’说成‘这需求真傻逼’"，老板沉默半晌："明天去财务部结账吧"。
职场
二姨转发：“某品牌洗发水含致癌物！” 全家光头三个月后新闻辟谣，家族群公告：“暂不召回假发，防秃心诚则灵。”
讽刺
为什么压线吃饭不好？
生活
妻子突然回家，听见衣柜有动静便说："亲爱的，我给你买新领带了。" 衣柜传来声音："能...能选条纹的吗？" 丈夫崩溃："那是我老板的声音啊！"
捉奸
老婆说："你整天‘摸鱼’，干脆改名叫咸鱼吧！" 老公回："咸鱼还能翻身，我连身都不想翻"
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
“我昨天发明了一种可以隐身的药水。” “太厉害了！能给我看看吗？” “当然可以，不过你得先找到我。”
荒诞
朋友炫耀他家干湿分区，我去参观时滑倒了，他大喊："注意边界！你现在从干区非法越境到湿区了！"
搞笑
北京大爷办卡时乐了：“工资卡？听着跟‘工资咔’（拟声：咔嚓）似的，每回取钱都感觉工资‘咔’一下就没了！”
谐音
留学生对英国同学解释："我们管'凡尔赛'叫隐性炫耀，比如我说'故宫后院是我家压力宣泄室'。" 对方愣住："可故宫没后院啊？" "所以才是凡尔赛式解压嘛。"
调侃
编辑对意识流作者说：“请把主角的内心活动写得连贯些。” 作者反驳：“可我的意识说‘不’。”
写作
虚拟偶像收到礼物说：“谢谢老板的火箭！不过麻烦下次别送真火箭，我的车库只有1MB存储空间。”
互动
昨晚用养乐多洗头，结果头发黏成一团，朋友说：'你这是要养发还是养细菌？'
家庭
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实