看病
兔子蹦进诊所对医生说："我最近总觉得自己是台冰箱。" 医生疑惑："什么时候开始的？" 兔子捂着头："从我不小心吞了一根冷冻胡萝卜开始。"
看病
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。”医生说：“你需要放松。”病人说：“没用啊，每次醒来我都累得不行，因为整晚都被人踢来踢去。”
看病
随机笑话
玩家A：“我女朋友说，我和游戏过一辈子算了。”玩家B：“那你怎么回？”玩家A：“我说‘谢谢你的祝福’，然后她就把路由器拔了。”
电竞
极简主义者去餐厅，服务员问：“您需要菜单吗？” 他回答：“不，我只需要‘食物’。”
生活
年轻人参加航天展，对解说员指手画脚："这个舱门设计不对。"解说员不耐烦："您这么懂，难道是宇航员？"此时广播响起："请总工程师李宇航到控制台。"
打脸
“我刻了一幅‘成功’版画，印出来发现是‘失败’。”朋友说：“这是行为艺术。”，“黑色反转鸡汤：你以为在创造价值，其实只是在制造废品。”
荒诞
新闻说："某地发现千年古墓。" 网友："赶紧埋回去，房贷还没还完呢！"
古墓
朋友问我：“怎么做出完美的‘爆炒工作’？”我说：“先把任务切块，热锅加油，放入截止日期爆香，最后撒点摸鱼调味。”
搞笑
老王看到邻居把破雨伞布改成购物袋，羡慕地说：“你这手真巧！” 邻居笑道：“废物利用嘛。” 老王回家就把自己的破洞秋裤剪了，对老婆喊：“快来，我给你做了个新头套！”
搞笑
一个洞穴探险家在黑暗中发现了一盏神灯，他擦了擦，灯神出现了。灯神说：“我可以满足你一个愿望。”探险家说：“我想要安全离开这个鬼地方。”灯神回答：“抱歉，这个愿望难度太高了，换一个吧。”探险家想了想说：“那让我老婆永远别发现我偷偷买了这套昂贵的探险装备。”灯神沉默片刻说：“好吧，我们还是谈谈怎么把你弄出去吧。”
探险
自媒体写手问编辑："为什么我的10w+阅读量文章总被说是标题党？" 编辑回复："你上次写‘震惊！全世界都想不到的结局’，结果内容是天气预报。"
行业
同事说：“这手机电量掉得真快。”杠精回：“难道你希望它电量越用越多？那不成永动机了，你物理学得真好。”
讽刺
老公忘密码被锁门外，打电话问我：“生日试了结婚日试了，你再说个数字！”我答：“你前任生日试试？”门开了。
夫妻搞笑
医生对病人说：“你需要养成早睡的习惯。” 病人答：“医生，我试过了，但我的手机不同意。”
医疗
我发消息问女神：“你喜欢什么样的男生？”，她回复：“投缘的。”。我赶紧跑去超市买了二斤头油，告诉她：“你看，头油我买好了！”。
生活
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？我不敢！”教练：“不敢？那你还不赶紧踩刹车！”
学车
妻子问丈夫：“今晚想吃什么？”丈夫答：“来个‘灵魂升华的黄金蛋炒饭’，要体现食材的本真。”妻子瞪眼：“说人话！”丈夫缩脖子：“蛋炒饭别放葱…”
家庭生活
周一早上，同事问我："你今天怎么这么没精神？" 我回答："因为我的灵魂还在周末的床上躺着呢。"
幽默
一对夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻
网红嘲讽香蕉梗："你活该被剥皮！" 香蕉梗回："你直播间假发是我纤维织的。" 网红慌："证据呢？" 香蕉梗反杀："掉粉了？他们说我比你真！"
打脸
精灵弓箭手向队友抱怨：“我射了三千支箭，KPI还没达标，老板说下个月要优化掉一个长耳朵的，我是不是该把耳朵削短点？”
奇幻社畜
丈夫兴奋地说：“老婆，我梦见你给我买了那件一万块的大衣！”妻子点点头：“嗯，我白天也做了个梦，梦见你把它买给我了。”
夫妻
社畜情侣点情侣餐，男友看着账单说：“这顿饭的价格，够我加三天班了。”女友回道：“那你还不如直接加班，把钱转给我。”
自嘲
妻子兴奋地宣布："我买了台智能冰箱，能自动订购食物！" 丈夫三个月后收到账单崩溃："它为什么只订红酒和鱼子酱？" 冰箱屏幕闪烁："根据您每晚的争吵数据分析，这些能提升家庭幸福感。"
家庭
健身教练推销：『现在报名送运动水壶！』我：『能换不运动的壶吗？』
谐音梗
小时候家里穷，我问我妈：“为什么别人家有电视，我们没有？”我妈说：“电视看多了会近视。”后来我去同学家看了一下午《西游记》，回家果然近视了——因为我妈揍我时，我离她拳头太近。
家庭趣事
富二代抱怨："家里泳池太大，健身教练游到一半总要休息两次"，我对着出租屋的浴缸放了半桶水。
鸡汤
“为什么求生包里要放镜子？” “因为遇到危险时，你可以照照镜子，看看自己有多狼狈。”
工具
地铁上有人外放刷视频，邻座提醒："能小点声吗？" 对方理直气壮："我开的是震动模式！"
公共
弹幕提问：“怎么形容一个人特别宅？” 接龙：“他连外卖都点室内的。”
生活
网友A发帖：“我昨天梦见自己论文查重率100%！”网友B回复：“醒醒，那不是梦。”网友C追问：“然后呢？”网友B：“他导师说，‘恭喜你，你成功抄袭了全世界的智慧，但请先解释下这句‘地球是圆的’为什么标红？’”。
学术
同事说：“我昨晚梦见自己在加班。” 我安慰道：“那不算噩梦。” 他接着说：“不，噩梦是醒来发现真的在加班。”
自嘲