炒房团大佬在讲座上激昂宣布：“跟着我炒房，保证让你实现阶级跨越！”台下有人嘀咕：“从中产跨越到无产阶级吗？”全场突然安静。
阶级
同事说：“我决定每周少吃一顿午餐省钱。” 我问：“效果如何？” 他叹气：“效果显著，现在晚餐一顿吃两顿的量。”
职场
减肥群里，有人说：“今天少吃一顿，感觉轻了！” 另一人回复：“你那是饿得头晕，站不稳，秤在晃。”
减肥
堵车时，旁边一辆车一直按喇叭，我摇下车窗说：“哥们，按啥呀，前面是红灯。” 他说：“我知道，我按着玩。” 我默默打开手机外放，开始播放《最炫民族风》广场舞曲。
交通
高速堵车，大妈下车开始跳广场舞，司机喊：“大妈，这高速路不能跳舞！” 大妈说：“堵成这样，跟广场有啥区别？” 司机默默打开后备箱，拿出音响加入了队伍。
生活
堵车时，前车司机扔了个烟头，我喊：“注意素质！” 他回：“你管得着吗？” 我下车捡起烟头，走过去塞回他车里说：“你的东西别乱丢。”
交通
路上大堵车，外卖小哥急得按喇叭，旁边车主说：“按也没用，大家都堵着。” 小哥说：“我订单要超时了！” 车主淡定递出一张钞票：“帮我带杯咖啡，就不算白堵。”
生活
堵车时，后车一直闪远光灯，我下车说：“别闪了，我也动不了。” 他说：“我赶着开会！” 我回车上拿了份文件递给他：“巧了，我是你客户，现在咱们线上开会吧。”
职场
老师问小明：“什么是命题？”小明回答：“就是明天要上的体育课，老师总说‘命题’（明天）跑八百米！”
谐音
东北同学研究逻辑学，突然拍桌：“这题老难了！啥叫命题？就是‘命题’（命你）干啥你就得干啥，不带反驳的！”
方言
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
四川娃儿讨论作业：“命题是啥子嘛？”“就是‘命题’（闷起）做题，不准开腔！”
方言
广东学生翻书感叹：“命题呢个词，听落似‘命题’（命仔），好似阿妈命令个仔做功课咁！”
方言
房产中介对客户说：“现在买房，十年后你就是人生赢家！”客户反问：“那如果房价跌了呢？”中介笑道：“那你就是为社会稳定做贡献，防止经济过热啊。”
投资
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
妻子问丈夫：“咱们把全部积蓄都投进学区房，孩子将来一定能成才吧？”丈夫点头：“当然，毕竟他从小就会体验家产被查封的滋味，逆境出人才嘛。”
教育
年轻人向投资大师请教：“我想靠炒房快速致富，有什么秘诀？”大师缓缓道：“秘诀就是——当你以为自己是镰刀的时候，往往已经是韭菜了。”
鸡汤
程序员对禅师说：“我每天996，感觉身体被掏空。” 禅师指了指桌上的福字日历，程序员恍然大悟：“您是说要有福气心态？” 禅师摇头：“我是说，你司的‘福报’有效期，就印在这日历背面——已过期。”
职场
HR面试时问：“你怎么看待996？” 求职者答：“我觉得这是福报。” HR大喜：“你被录取了！明天开始福报。” 次日，求职者坐在工位上收到短信：“您已成功订阅‘福报人生’套餐，每月自动扣除健康值20点，余额不足时强制续费。”
招聘
员工在年会上抽中大奖，主持人宣布：“恭喜获得‘福报锦鲤’！奖品是——全年996工时兑换券一张，支持转让但不可退换。” 台下掌声雷动，获奖者喃喃道：“原来锦鲤的最终归宿是加班鱼塘。”
公司
猎头打电话：“我司提供福报级岗位，薪资对标行业天花板。” 求职者问：“具体是？” 猎头答：“天花板漏水，得用你的加班时长去糊。”
求职
老板开会说：“狼性团队要有福报精神！” 新员工小声问同事：“所以我们是狼，还是被狼吃的福报饲料？” 同事指了指办公区标语：“别问，问就是‘双向奔赴的福报’。”
管理
一只蜗牛在路上被乌龟从后面撞倒了。蜗牛被送到医院急救。警察问蜗牛当时的情况，蜗牛回答：“当时一切发生得太快了，我记不清了。”
动物
高速公路上，一辆车开得极慢，警察拦下它问司机：“你为什么开这么慢？”司机回答：“路牌上写着‘20’，我以为那是限速。”警察无奈地说：“那是公路编号！”
交通
小明问爸爸：“什么是减速带？”爸爸回答：“就是让你从‘啊啊啊’变成‘呃呃呃’的东西。”
生活
教练对学员说：“看到前面那个行人了吗？撞他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练吼道：“那还不赶紧减速！”
驾校
病人对医生说：“医生，我最近反应变慢了。”医生检查后说：“你这是大脑‘减速’了，建议多休息。”病人疑惑：“可我是来修自行车的。”
误会
社恐去便利店，店员热情招呼：“今天有会员折扣哦，要办卡吗？” 社恐：“不…不用了，谢谢。” 结账时，店员又问：“需要袋子吗？” 社恐：“要…要的。” 店员：“收费两毛。” 社恐掏出一块钱，店员说：“找您八毛。” 社恐脱口而出：“不用找了！” 然后拿着袋子狂奔出门。
日常
社恐点外卖，骑手打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 社恐：“放门口就行。” 骑手：“需要您当面签收。” 社恐：“……那放门口吧，我过五分钟再拿。” 骑手：“平台规定必须亲手交给您。” 社恐沉默十秒：“……那您放门口，然后假装我们已经见过面了，可以吗？”
外卖
社恐在电梯里遇到邻居，邻居微笑点头。社恐慌忙低头看手机，假装很忙。电梯停在中间楼层，进来更多人，社恐被挤到角落。突然手机响起超大音量短视频笑声，全电梯人看过来。社酷面红耳赤，对空气说：“这手机真调皮。”
电梯
社恐参加聚会，有人提议：“大家轮流自我介绍吧！” 社酷开始默念准备好的台词。轮到前一个人时，社恐太紧张，把台词全忘了。轮到他，他站起来说：“我叫……那个……我和大家一样。” 然后迅速坐下。全场安静。
聚会