鸡汤毒药
一个男人对上帝说：“为什么我总在梦里飞不起来？”上帝说：“因为你的现实太重了，连梦都懒得托举你。”
鸡汤毒药
随机笑话
老婆：“老公，我新买的裙子好看吗？”老公：“好看，不过你穿上它，别人就看不到你减肥的成果了。”
夫妻
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。 女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生摇头：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。”
尴尬
深夜煮泡面时发现没有调料包，我愤怒地打电话投诉，客服说："请打开包装袋底层。" 结果找到一张纸条："恭喜您发现隐藏关卡！现在请跳一支舞获取调料包兑换码——但建议您先吃点别的。"
反转
陕西兵马俑突然活了，一个俑对另一个说：“你咋‘石’在不动咧？”那个回：“咱是陶俑，本来就不动，你咋‘活’咧？”第一个笑：“额刚被魔法师‘石’来运转咧！”
奇幻
医生对病人说：“你得的是信任危机。” 病人问：“严重吗？” 医生说：“你得先付钱，我才能告诉你。”
医疗
密室老板指着坦克说：“这是道具不能启动。” 游客指着履带：“可它刚刚对我比耶了。”
离谱
比特币暴跌，连交易所的客服都开始秒回消息了。
客服
一对情侣去看婚房，女友问：“这房子隔音好吗？” 销售回答：“绝对好！楼上吵架，楼下都听不见。” 男友小声说：“那完了，以后你骂我，邻居都听不见，没人来劝架了。”
婚房
两个原始人在山洞里画画，一个说：“我画猛犸象是为了记录狩猎。” 另一个说：“我画太阳圆圈是为了部落信仰。” 荣格的影子突然浮现：“停！你们正在为五万年后的‘品牌Logo设计费十万起’奠定集体潜意识基础。”
穿越
拖延症患者说：“明天开始，我要制定一个完美的计划。” 朋友问：“那今天呢？” 他回答：“今天先庆祝一下这个伟大的决定。”
自嘲
机器人对另一台机器人说："我好像感染病毒了。"另一台回答："建议格式化硬盘。"第一台惊恐道："那会删除所有记忆！"对方冷静回复："我知道，我开玩笑的。"
对话
同事说我穷，我说："钱能解决的问题我都没有"。
调侃
“反套测试里，考官说‘请选择最不正确的答案’。” “你选了啥？” “我选了‘所有答案都正确’。”
反常识
雪人对冰棍说："你为什么这么冷？"冰棍回答："因为我要给你沉浸式降温！"
食物
"老公，你钓的鱼呢？" "老婆，鱼今天放假，不上班！"
偷懒
在创作工坊里，一位作家对编辑说：“我写了个开头：‘很久很久以前……’后面该怎么发展？”编辑回答：“‘然后他们幸福地生活在一起。’完。下一个。”
幽默
大爷拿着电饭锅来退货："煮饭键按下去就唱《好运来》！这谁受得了？" 销售弱弱回答："叔，那是我们限量版歌舞功能…不过您要退款的话，它能改唱《凉凉》"
售后
“您好，您有一个到付快递，需要支付200元。” “我没订过东西啊，发件人是谁？” “发件人写的是‘秦始皇’，备注说‘打钱帮你复活兵马俑’。”
诈骗
原告在法庭上说：“他骂我是头猪！”法官转向被告：“你承认吗？”被告说：“法官大人，我坚决否认！我从未说过他是头猪——我只是说他的行为像猪。”
诽谤
“我觉得我的手机在偷偷学我说话。” “为什么？” “今天它突然问我‘您需要帮您把袜子放进微波炉加热吗’。”
离谱
备忘录：项目进度说明 实习生：“‘灵活处理’是指？” 项目经理：“指‘用PS把进度条拉满再交报告’。” 备注：该解释尚未获得客户确认。
职场
“坚持就是胜利！”他坚持每天喝八杯水，结果得了水中毒，住院了。
健康
北斗七星对银河说：“为什么人们总说我们是‘七星高照’？”银河回答：“因为你们是‘套餐’，而其他星星是‘单点’，套餐当然更显眼。”
比喻
程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
主持人：“您认为什么是幸福？” 嘉宾：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 主持人：“那您幸福吗？” 嘉宾：“不，我是怪兽。”
访谈
老婆问老公："为什么你炒股总亏钱？"老公回答："因为我是‘价值投资者’。"老婆不解："什么意思？"老公叹气："就是买了就套，套了就等，等了就亏。"
价值
熬夜冠军自豪地说：“我已经连续一周凌晨三点睡了。”医生警告：“你这样会短命的。”他淡定回应：“没关系，我是熬夜冠军，命硬！”
健康
“警察同志，我车真没超速！” “那你解释一下，为什么测速仪显示你时速80，而你旁边自行车都超过你了？” “那自行车是电动的。” “电动自行车限速25！” “……好吧，是我车太破，它自己溜坡了。”
趣闻
她说：“我喜欢幽默的男生。”我立刻讲了个笑话，她没笑。我说：“不好笑吗？”她说：“好笑，但你不是男生。”
冷
两个朋友争论谁更爱自己的狗。甲说：“我每天给我的狗吃最好的牛排。”乙说：“我每天陪我的狗跑步一小时。”狗突然开口：“你们别争了，谁先带我去洗澡，谁就更爱我。”两人愣住，狗补充道：“看，竞争让爱更实际。”
宠物