戒瘾
玩家A："你最近怎么不抽烟了？" 玩家B："戒了，省下的钱全氪进游戏了。" 玩家A："那你不难受吗？" 玩家B："难受啊，但抽卡更上瘾！"
戒瘾
随机笑话
三只小猪建房子，老大用稻草，老二用木头，老三用砖头。狼来了，吹倒稻草房和木头房，却吹不倒砖房。狼生气地说：“你等着，我从烟囱爬进来！”老三在壁炉烧起火，狼爬下来后，老三递给他一串烤肉：“别爬了，我点了外卖，一起吃吧。”狼愣住，然后坐下啃起了鸡翅。
反转
同事发消息：“老板说报表要重做[发怒表情]”我回复：“用表情包回击他！”五分钟後她发来一张熊猫头配字“哦”的图片。
职场
妻子怒吼：“你整天守着矿机，它比我还重要吗？”丈夫小声嘀咕：“它不会问我钱去哪了……”
家庭
浏览器抱怨："你链接也太多了！" 超文本回怼："这叫‘超’级社交牛逼症。"
搞笑
程序员对女友说："我可以给你一生的浪漫，但需要先写个算法。"
理性
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
学生问导师：“引用自己未发表的论文算学术不端吗？”导师沉吟片刻：“如果引用自己已发表但没人看过的论文，算行为艺术。”
引用
朋友说：“我在元宇宙养了只猫。”我问：“它会喵喵叫吗？”他回：“会，但每次叫都要充钱。”
宠物
新手矿工盯着屏幕惊呼："显卡烧红了！"老矿工淡定喝咖啡："慌啥？这叫‘算力烤炉’，顺便给你烤了块红薯在机箱上。"
技术
路人甲看到劳斯莱斯说：“这车真帅！”路人乙接话：“别碰，碰了你这辈子就白干了。”
昂贵
小明打王者荣耀，队友问他："你为什么一直送人头？" 小明回答："我在练习走位，只是还没学会怎么回来。"
游戏
朋友："你最近怎么总熬夜？" 我："帮偶像打榜啊，手指都戳出火星子了！"
熬夜
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸看到你成绩单时的状态"
司机对乘客说："您系好安全带，我开车有点猛。"乘客问："有多猛？"司机回答："上个月我开车，安全带自己断了。"
夸张
美术课上老师批评穿围裙的同学："穷人才用报纸垫画板！"第二天同学穿着沾满颜料的名牌衬衫来上课，老师慌忙鞠躬："董事长好。"
打脸
学员问成功学大师：“您总说‘格局决定结局’，那您现在的格局是什么？”大师张开双臂比划：“看到这个体育馆了吗？我的目标是明年把课卖到体育馆两倍大的地方。”学员小声说：“可这里只是个会议室啊。”
夸张
儿子看着烧水壶问爸爸：“为什么壶盖会被蒸汽顶起来？”爸爸答：“那是蒸汽在锻炼举重。”儿子追问：“那它举起来后为什么又放下？”爸爸叹气：“因为它发现举的是你的作业本。”
家庭
解说员说："这位选手操作很细腻。" 结果他连招全空了。
解说
雪人对太阳说："你能不能离我远点？" 太阳回答："不行，这是我的工作。"
自然
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
游戏
小明问老师：“老师，一分钟有多长？”老师回答：“这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。”
时间
狼来了一群村民举手机直播，小孩大喊："这次真来了！"，弹幕飘过："剧本太老，取关了"
直播
程序员对女友说：“我对你的爱是虚拟的。”女友怒道：“什么意思？”程序员答：“无限循环永不宕机。”
情感
朋友说：“今天天气真好。”杠精说：“好什么？紫外线那么强，对皮肤不好，而且光合作用太强植物也累。”
挑刺
在超市结账时，收银员提醒："您买的薯片扫码显示已过期。"顾客冷静回答："没事，我故意买来过期的，这样吃的时候就不会因为太美味而停不下来，属于自律漏洞利用。"
错位
领导说："这次项目要突破空间限制！"，我连夜把工位改造成折叠床，第二天他怒吼："我叫你折叠的是方案不是脊椎！"
自嘲
北极熊问企鹅："你冷吗？" 企鹅说："不冷。" 北极熊又问："那为什么发抖？" 企鹅回答："我在跳街舞。"
动物
儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。”爸爸检查时很不满意：“日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。”爸爸更不满了：“让你以正面宣传为主！”孩子再改：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网。”
家庭生活
股市大跌，老王问老李：“你套现离场了吗？”老李说：“我早就离场了，现在在考虑怎么把套现的钱从股市里拿出来。”
股市
一对百合情侣在餐厅吃饭，A说：“我最近在学做饭。”B问：“那你学会做什么了？”A回答：“我学会了做‘百合炒蛋’。”B疑惑：“那是什么菜？”A笑着说：“就是把我们俩的照片放在锅里炒一炒，加点糖。”
情侣