审查
编辑问被封作家：“你的新书大纲呢？”作家递上一张白纸：“全在这儿了。”编辑怒：“这算什么？”作家说：“脑筋急转弯——什么作品一字不写却能轰动全网？答案：封禁通知。”
审查
随机笑话
音乐会上，作曲家上台演奏了四分钟三十三秒的寂静。结束后有人怒吼：“这算什么！” 作曲家鞠躬：“这是现代主义杰作，您刚才的怒吼已被收录为第二乐章。”
音乐
朋友问：“留学最大的收获是什么？”我答：“学会了对超市收银员说‘Can I get a bag?’”
生活
孩子对妈妈说：“我长大了要当科学家。” 妈妈说：“那你要先‘成长’出做作业的耐心。”
成长
A：“我发明了一种时间管理法，叫‘焦虑驱动生产力’。” B：“具体是？” A：“比如 deadline 前一周，焦虑值 30%，只会刷手机；前三天，焦虑值 70%，开始查资料但主要看八卦；最后三小时，焦虑值 100%，文思如尿崩，一小时写完五千字。” B：“这科学吗？” A：“非常科学，我管它叫‘屎到临头开始挖坑’。”
工作
设计师对模特说："这件衣服穿在你身上真好看！"模特回答："那是因为我瘦。"设计师说："不，是因为衣服贵。"
时尚
同事问："你税前工资多少？" 我答："够买一杯奶茶，但得是税前奶茶。"
调侃
相亲时男方吹嘘：“我投资眼光一流，跟着我，钱生钱！”女方笑答：“你普通话说‘钱生钱’，我们老家话谐音是‘前生前’，原来你是搞轮回投胎咨询的？”
谐音
王健林视察工地时突然宣布：“以后公司年会改在珠峰顶举办。”助理小声提醒：“氧气瓶不够...”王总挥手：“让参赛者自带泡面，高原水温刚好。”
搞笑
在新书发布会上，一位记者问：“您觉得您这本书能卖多少本？”作者回答：“我希望至少能卖出一本。”记者惊讶：“为什么这么没信心？”作者说：“因为我就买了一本。”
自嘲
实验室师弟指着论文致谢栏问：“为什么感谢食堂阿姨？”师兄合上电脑：“因为只有她认真看过我们每天在附录里写的‘今日菜单’。”
致谢
爸爸辅导作业时咆哮：“1+1等于几？你说等于3？！” 儿子小声嘀咕：“昨天你说咱家你加妈妈加我等于幸福三家……”
亲子对话
财务说："本月月结提前到25号。" 程序员回："所以我们的工资也提前到25号发吗？" 财务沉默后答："下月15号照旧。"
职场
在乌托邦的菜市场，一位市民认真地问摊主：“请问这颗白菜的梦想实现了吗？”摊主严肃回答：“它上周通过了‘蔬菜自我价值实现考核’，现在主要研究光合作用哲学。”
荒诞
退休的老王去公园散步，遇到老李。老王问：“你现在每天干啥？”老李说：“上午遛狗，下午遛孙子。”老王又问：“那你晚上呢？”老李叹了口气：“遛我自己。”
生活
男子跪在菩萨前祷告："让我中彩票还清房贷吧！" 连拜三年后菩萨显灵怒骂："你倒是先买张彩票啊！" 男子苦笑："首付掏空了六个钱包，哪还有钱买彩票？" 菩萨沉默片刻递来一张符："把这贴银行门口，他们比我需要超度。"
房贷
地球对月亮说：“你围着我转了这么多年，不累吗？”月亮回答：“你懂什么，这叫公转。”
天文
司机：“我开车从不超速。”乘客：“那为什么仪表盘上的指针一直在抖？”司机：“因为它太紧张了。”！
司机
艺术家宣布要表演《消失》，结果真的没来现场。观众等了半天后议论纷纷，策展人淡定道：“各位，这就是本次行为艺术的核心——他成功了。”
哲理
股市大跌，老王对老李说：“我的股票全卖了，套现离场。”老李问：“那你现在干嘛？”老王答：“在场外看你们跳楼。”
股市
现代主义音乐会上，演奏家敲了一下三角铁便停下。观众席有人小声说：“结束了？”邻座回答：“不，这是对沉默的探索。”
音乐
老板说：“加班是为了更好的未来。”员工回答：“那我的未来是不是就是一直加班？”老板沉默了一会儿，说：“至少未来有班可加。”
加班
逃课的学生被班主任叫到办公室。班主任说：“你昨天下午没来上课？”学生低头：“我牙疼。”班主任：“哦，那为什么食堂阿姨说看见你在啃鸡腿？”
借口
筷子兄弟吃饭，一根筷子对另一根说：“我们是不是一辈子都得夹着尾巴做人？”另一根回答：“不，我们只是偶尔被用来插插水果。”
生活
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机探出头问：“需要拖车吗？” 抛锚司机高兴地说：“太好了！你能拖我去修理厂吗？” 那人回答：“不，我是问你需要我帮你叫拖车吗？我赶时间。”
无奈
“我告诉朋友我发明了一台时间机器，他问我能回到过去吗？” “我说不行，但可以让你多睡五分钟。”
搞笑
小王对心理医生说：“我总感觉自己是隐形人。” 医生问：“有人看不见你吗？” 小王说：“有，每次我说话，别人都说‘谁在说话？’。”
幻觉
三人活到一百岁，记者采访长寿秘诀。老人A说："我每天抽烟。"老人B说："我每天喝酒。"老人C说："我每天熬夜。"记者问："那您三位共同点是什么？"三人齐声答："我们都坚持每天不劝对方养生！"
归因
会计对老板说：“好消息是今年盈利100万，坏消息是60万要交税。”老板沉默片刻：“那…再买60万的发票？”
荒诞
程序员面试被问成功经验，答："我每天坚持给GitHub提交代码，终于有一天——项目作者把我拉黑了"，面试官沉默后说："这算哪门子逆袭？"，程序员掏出手机："但他后来雇我当安全顾问，因为我能找到所有漏洞"。
科技逆袭