行政部宣布：“为降本，即日起所有绿植改由员工轮流浇水，水电费从部门奖金池扣除。”三个月后，公司成功举办“第一届仙人掌遗体告别会”，财务总监致辞：“感谢各位的努力，本月办公费用同比下降200%。”
降本
成功学大师说：“我的课程原价十万，今天优惠只要九万九！”学员问：“这一千块优惠能让我成功吗？”大师答：“当然，你已经开始懂得抓住机会省钱了，这就是成功的第一步！”
荒诞
大师在讲座上宣称：“跟着我学，保你一年开豪车！”有人提问：“您去年开的车怎么还是那辆二手桑塔纳？”大师正色道：“这说明我专一，成功者最重要的品质就是坚持不换车！”
幽默
成功学学员向大师抱怨：“您教的方法我都试了，现在公司快倒闭了。”大师拍桌道：“这就对了！失败是成功之母，你离成功只差一个‘父’——现在报我的进阶课，就能父子团圆！”
讽刺
大师在台上高呼：“要成功，先发疯！”台下观众接话：“我已经疯了，为什么还没成功？”大师微笑：“你疯得不够贵——请先交费报名我的‘疯狂进阶班’。”
荒诞
朋友问：“为什么吃货容易满足？” 我答：“因为‘碗’里看世界，别‘饿’意人生。”
谐音
同事说：“最近在减肥，晚上只吃一个苹果。” 我回道：“那你这是‘果’然如此，‘瘦’不了啊！”
谐音
东北朋友抱怨：“这菜也太淡了！” 我接话：“可不咋地，你得‘盐’重对待啊！”
方言
闺蜜说：“为什么薯片袋子那么鼓？” 我笑：“因为它在‘膨’你开心，‘胀’面子呀！”
谐音
四川朋友吃火锅时大喊：“毛肚快捞，不然‘老’火咯！” 我点头：“对头，巴适得‘板’，莫‘烫’拐咯！”
方言
相亲男：“我前女友都是主动做家务，她说爱一个人就要付出。” 女：“哦，那你前女友们现在一定很幸福吧，毕竟她们那么爱付出，应该找到更值得付出的人了。” 相亲男：“你什么意思？” 女：“我的意思是，我找的是伴侣，不是雇主，你的‘企业文化’我可能适应不了。”
反讽
相亲男：“你这么漂亮，肯定很多人追吧？不过我觉得女孩子经历太多不好。” 女：“哦，那你这么有‘见解’，肯定很多人夸吧？不过我觉得男人懂得太少还爱说教更不好。” 相亲男：“……” 女：“你看，我们刚认识，你就已经让我‘经历’了一次糟糕的对话了。”
反击
相亲男：“我年薪50万，希望你婚后辞职，专心照顾家庭，这是为你好。” 女：“巧了，我年薪100万，正想找个全职主夫，你看你什么时候能上岗？这也是为你好，毕竟你赚得没我多，在家发挥的价值更大。”
反转
相亲男：“我妈说女人要勤俭持家，你身上这件大衣太贵了，不会过日子。” 女：“你爸说男人要心胸开阔，你脑子里这点见识太窄了，不像能成事。” 相亲男：“你怎么能这么说话？” 女：“我这是在帮你‘勤俭持家’啊，省得你以后出门因为不会说话挨更贵的打。”
怼人
相亲男：“我其实挺受欢迎的，但我觉得你条件还行，可以试着交往，不过你得听话。” 女：“我其实挺挑的，但我觉得你勇气可嘉，可以试着给你上一课，不过你得交学费。” 相亲男：“上什么课？” 女：“《如何正确认识自己，并学会闭嘴》入门体验课，现在开始第一节。”
教育
公司为了降本，要求所有员工必须自带厕纸。一天，老板在厕所遇到新来的实习生，实习生怯生生地问：“老板，能借点纸吗？”老板严肃地说：“不行，这是原则问题。不过，我可以教你一个降本增效的方法——用昨天打印错的那份报表。”
降本
CEO在降本动员会上激情演讲：“我们要学习麻雀，吃最少的粮，飞最远的路！”散会后，员工发现公司咖啡机被换成麻雀标本，行政通知：“即日起饮水机扫码付费，标本可抵押加班费。”
降本
财务总监推行“零碳办公”，要求下班后拔掉所有电源插头。次日公司断电，监控显示保洁阿姨颤抖着汇报：“领导，我按您要求把电闸总插头也拔了……现在整栋楼都说我们在帮他们降本。”
降本
HR推出“人力电池计划”，号召员工在工位蹬发电单车给电脑供电。市场部小王连续加班三天后，在单车上去世了。追悼会上，CEO沉痛地说：“小王用生命证明了我们的降本模型——他最后三天发的电，价值正好抵掉抚恤金。”
降本
奶茶店老板对员工说：“记住，顾客是上帝。” 员工问：“那上帝喝奶茶加珍珠吗？” 老板：“加，加双份，上帝胖点更威严。”
幽默
朋友问我：“为什么奶茶店都叫‘一点点’？” 我答：“因为喝一点点就会胖一点点。”
调侃
顾客对店员说：“我要一杯奶茶，三分糖。” 店员回头大喊：“老板，这位客人的奶茶要三分钟后再放糖！”
误会
妈妈对女儿说：“少喝点奶茶，不健康。” 女儿回答：“妈，我喝的不是奶茶，是‘快乐肥宅水’。” 妈妈：“那快乐肥宅妈现在命令你放下。”
家庭
小明去奶茶店：“老板，奶茶里珍珠没了怎么办？” 老板：“没事，我送你一句人生哲理代替珍珠。” 小明：“什么哲理？” 老板：“‘人生有时就像奶茶，吸着吸着就没了’。”
哲理
一位物理学家在酒吧里对朋友说：“我最近在研究量子力学，发现一个粒子可以同时出现在两个地方。” 朋友惊讶地问：“真的吗？那它现在在哪儿？” 物理学家回答：“它既在实验室，也在我家冰箱里——因为我昨天把三明治忘在实验室了，但刚才发现它在我家冰箱里发霉了。”
科普反转
天文学家对小学生说：“太阳的寿命大约还有50亿年。” 一个孩子举手问：“那50亿年后我们怎么办？” 天文学家严肃地说：“根据计算，50亿年后太阳会膨胀成红巨星，吞噬地球。” 孩子想了想说：“哦，那我们的暑假作业不用交了。”
科普反转
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
科普反转
化学老师演示实验时说：“钠遇水会剧烈爆炸，所以我们必须小心保存。” 学生问：“那如果掉进海里呢？” 老师回答：“会引发大爆炸——但更可能的是，钠会先被海水里的其他东西氧化，然后被一条鱼当成亮片叼走。”
科普反转
地质学家指着岩石说：“这块化石形成于6500万年前，是恐龙时代的见证。” 游客问：“我们能带一小块回家吗？” 地质学家摇头：“不行，但你可以拍照——反正恐龙当年也没申请肖像权。”
科普反转
在电梯里遇到老板，为了缓解尴尬，我脱口而出：“您也亲自坐电梯啊？”老板愣了一下，然后说：“是啊，我亲自。”电梯里一片死寂。
尴尬
开会时想偷偷给同事发消息吐槽领导，结果不小心发到了公司大群。消息是：“这老头又臭又长，快睡着了。”最致命的是，领导紧接着在群里回复：“哪个老头？我帮你叫醒他。”
手滑