物理自嘲
两个物理系学生聊天，一个说：“我压力大到觉得自己像薛定谔的猫。”另一个回答：“别担心，在别人观测到你挂科之前，你既挂了又没挂。”
物理自嘲
物理学家对朋友抱怨：“我们这行，就像在绝对零度下工作，既没热度（关注度）也没能量（薪水）。”朋友说：“但你们有理想气体般的膨胀梦想啊！”
物理自嘲
天文系学生望着星空叹气：“我觉得自己就像暗物质，明明存在，但对世界毫无影响。”室友接话：“不，你更像宇宙微波背景辐射，无处不在但没人注意。”
物理自嘲
工程师对物理学家说：“你们总把简单问题复杂化。”物理学家回：“不，我们只是活在叠加态里，既要写论文又要解释为什么还没诺贝尔奖。”
物理自嘲
物理实验室里，学生盯着仪器说：“我的数据像量子纠缠，明明测了却看不懂。”同学安慰：“至少你像熵增，虽然混乱但符合热力学定律。”
物理自嘲
随机笑话
敌军围城，副将急报：“将军，箭矢用尽了！”将军淡定道：“莫慌，我还有一计。”次日，敌军叫阵，将军率众抬出十架投石机，副将惊呼：“哪来的？”将军一笑：“昨晚我让工匠把城里所有马桶拆了改的。”敌军首领见状大笑：“用马桶砸人？可笑！”将军挥手：“放！”瞬间，漫天‘黄金’雨倾泻而下，敌军溃逃，副将捂鼻问：“这算什么战术？”将军答：“粪勇当先，并肩作战。”
军事
面试官问："你能接受加班吗？" 我回答："能，只要加班费到位。" 面试官笑了："我们提倡无私奉献。"
加班
男主被退婚，冷笑：“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！”三年后，他成为斗帝归来，发现当年退婚的家族已破产，未婚妻在街边卖烤红薯。他走过去，未婚妻抬头：“买个红薯吗？”男主：“来一个。”未婚妻：“五块。”男主掏出一张黑卡：“能刷卡吗？”
逆袭
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
外星人举手："(´･ω･`)地球人为什么用‘⊙_⊙’表示震惊？" 人类答："(￣▽￣)~* 因为你们的飞船太圆了啊！"
脑筋急转弯
公园长椅上，一对情侣都是低头族，各自玩手机。过了半小时，男生突然抬头问：“你刚才说什么？”女生茫然：“我没说话啊。”男生恍然大悟：“哦，原来是我手机里的语音助手在回答。”
荒诞
朋友炫耀他家干湿分区，我去参观时滑倒了，他大喊："注意边界！你现在从干区非法越境到湿区了！"
搞笑
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。” 旁边的人问：“那要是没达到呢？” 王健林回答：“那就改成先挣它一千万，这样听起来是不是就‘小’多了？”
目标
鬼屋工作人员扮鬼跳出来，游客突然掏出手电筒照他：“根据悬疑法则，你这种突然出现的NPC要么是关键证人，要么是凶手伪装！”鬼愣住：“我只是想吓唬你……”游客翻笔记本：“不对，你袖口有血迹！等等，那是番茄酱？哦抱歉，我昨天吃汉堡滴的。”
悬疑
朋友A问：“你怎么突然变得这么成熟？” 朋友B答：“因为我经历了风雨。” 朋友A说：“可最近都是晴天啊。” 朋友B说：“我说的是我家的水管爆了。”
成长
深夜煮泡面时发现没有调料包，我愤怒地打电话投诉，客服说："请打开包装袋底层。" 结果找到一张纸条："恭喜您发现隐藏关卡！现在请跳一支舞获取调料包兑换码——但建议您先吃点别的。"
反转
"你知道为什么鸡汤文里总有那么多励志故事吗？" "因为现实太残酷，需要点调料。"
讽刺
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”新员工小声问：“那可以随时躺下睡觉吗？”
管理
客户问理财师：“我的基金为什么一直跌？” 理财师说：“它在练习潜水。” 客户问：“什么时候浮上来？” 理财师答：“等它学会换气的时候。”
理财
被邻居投诉噪音后，我贴纸条：“尊敬的听觉艺术家，下次我跺脚前一定先给您发邀请函，毕竟踩地板是我的复仇芭蕾。”
调侃
一个程序员对同事说：“我写了一个程序，它能判断任何话是不是悖论。”同事问：“那它怎么判断自己？”程序员说：“它崩溃了，因为这是自指悖论。”
科技
同事问我：“为什么你每天上班都这么开心？”我回答：“因为我对下班爱得深沉。”
上班
法医给孩子讲睡前故事："公主吻了青蛙，青蛙变成王子…"孩子突然问："爸爸，要验DNA确认身份吗？"
亲子
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？” 我答：“我的规划就是，希望你能规划一下我们的未来。”
幽默
爸爸翻着育儿书说：“专家说快乐童年很重要。” 妈妈立刻反驳：“哪个专家？把他电话给我，我要问问他是哪个野鸡大学的！”
焦虑
老板在群里发：“明天全体加班。” 然后秒撤回，换成：“明天全体放假。” 员工们默默截图。
职场
智能锁广告说：“告别钥匙的烦恼！” 结果我最大的烦恼变成了：手机没电、指纹不灵、密码忘记，以及站在门口给锁充电。
反转
代驾接到订单备注：“请安静，乘客心碎勿扰。”到达后只见乘客抱酒瓶喃喃：“原来代驾能代驾，却代不了人生的翻车现场。”
黑色
飞盘媛文学社招新，社长问："你为什么喜欢飞盘？"新生答："因为飞盘比男朋友听话。"
搞笑
画廊里，游客指着空白画布问："这幅画叫什么？"导览员说："‘牛吃草’。"游客疑惑："草呢？"导览员答："被牛吃光了。"
艺术
有人问：“比特币冷钱包和普通钱包有什么区别？”另一个人回答：“比特币冷钱包丢了，你连哭都哭不出来。”
讽刺
甲：“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子？”乙：“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’！”
冷门
法医在解剖时突然笑出声，同事问：“怎么了？”法医指着尸体：“他胃里发现一张纸条，写着‘我告诉过你我消化不良’。”
黑色