科普反转
一位物理学家在酒吧里对朋友说：“我最近在研究量子力学，发现一个粒子可以同时出现在两个地方。” 朋友惊讶地问：“真的吗？那它现在在哪儿？” 物理学家回答：“它既在实验室，也在我家冰箱里——因为我昨天把三明治忘在实验室了，但刚才发现它在我家冰箱里发霉了。”
科普反转
天文学家对小学生说：“太阳的寿命大约还有50亿年。” 一个孩子举手问：“那50亿年后我们怎么办？” 天文学家严肃地说：“根据计算，50亿年后太阳会膨胀成红巨星，吞噬地球。” 孩子想了想说：“哦，那我们的暑假作业不用交了。”
科普反转
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
科普反转
化学老师演示实验时说：“钠遇水会剧烈爆炸，所以我们必须小心保存。” 学生问：“那如果掉进海里呢？” 老师回答：“会引发大爆炸——但更可能的是，钠会先被海水里的其他东西氧化，然后被一条鱼当成亮片叼走。”
科普反转
地质学家指着岩石说：“这块化石形成于6500万年前，是恐龙时代的见证。” 游客问：“我们能带一小块回家吗？” 地质学家摇头：“不行，但你可以拍照——反正恐龙当年也没申请肖像权。”
科普反转
随机笑话
买家抱怨："满二差额税太高了！" 卖家拍拍肩："别急，我买房时也这么想，现在轮到你了——这就叫差额传承。"
交易
日记：4月1日。我在日记里写：“今天向老板提了加薪，他居然同意了！” 合上本子后，我对自己说：“好了，愚人节快乐。”
自嘲
租客埋怨：“厨房在跑道尽头，端菜得像竞走运动员！”房东升级：“专业膳食动线设计，菜端到桌上刚好降温到米其林最佳口感，这服务加钱都难找。”
租房
朋友炫耀："我的仿妆能骗过所有人！" 结果她妈进门就喊："鬼啊！"
反转
宴会上，贵妇对服务生说：“这红酒不够年份，换一瓶82年的拉菲。” 服务生恭敬回答：“女士，这就是82年的。” 贵妇嗤笑：“你懂什么？我喝过的比你见过的都多！” 这时经理跑来对贵妇说：“李太太，您上次存的假酒我们已经帮您处理掉了。”
社交
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我没有上进心。我问他怎样才能有上进心，他说：‘比如，你先定个小目标，挣一个亿。’”
职场
老婆在老公口袋发现纸条："晚上老地方见。"她怒气冲冲去质问，老公淡定地说："那是洗衣店地址。"
夫妻
导游举牌写道："禁止对野生动物说'你瞅啥'，后果自负！"
旅游警告
劫匪用枪指着路人：“把钱都交出来！”路人颤抖着掏出钱包：“我只有五十块……”劫匪皱眉：“我上周抢你，你也是说只有五十！”路人哭丧着脸：“是啊，因为上周您抢的就是我啊！”
倒霉
游客问导游："这座古庙有多久历史了？"导游答道："大概六百多年了。"游客惊叹："哇，那它是不是看着我们长大的？"
旅游
"你的赛博手臂怎么在发抖？" "我把它连上了股票行情，它一看到绿色就自动进入恐慌模式。" "那红色呢？" "它会开始跳电子舞曲。"
搞笑
兄弟俩为分遗产吵得不可开交，律师提议：“不如你们各自写下自己想要的金额，如果总和不超过遗产总数，就按写的分；如果超过了，谁写得多谁就一分不得。”两人写完一看，哥哥写“一百万”，弟弟写“五十万”。律师点点头：“遗产一共八十万，按比例分吧。”
遗产
老婆说：“你最近幸福肥了。” 我答：“是啊，幸福‘肥’你莫属。”
幽默
老婆愤怒地晃着手机："为什么你微信里所有女性备注都是‘送外卖的’？"老公淡定道："她们动不动就让我‘下楼拿一下’，有区别吗？"
机智
"空气最怕什么课？" "物理课，因为老是被人研究！"
脑筋
老板问：“你怎么天天提前走？” 员工答：“我在实践‘时间管理’，把下班前的半小时挪到上班前用——这样我每天都能准时‘迟到’。”
早退
朋友问："你怎么又高位接盘了？" 我说："因为我想体验一下什么叫‘站得高，摔得狠’。"
自嘲
考古学家发现一具古埃及木乃伊，突然它坐起来问：“现在是谁当法老？”专家颤抖着说：“没有法老了。”木乃伊倒下：“那我不起来了，没意思。”
历史
老师：“1+1等于几？”学生：“田。”老师：“……”？
教师
领导在会上说：“这个问题，我需要重点说明一下。”然后他喝了口水，接着说：“好，说明完了。”
职场
酒馆里，一个老头对服务员说：“给我来杯酒。”服务员说：“大爷，您已经喝了很多了。”老头说：“那我问你，是钱多还是命多？”服务员说：“当然是命多。”老头说：“那就对了，快拿酒来，我钱多，命少，得赶紧喝。”
幽默
新队员抱怨：“南极食物太难吃了！”老队员说：“知足吧，至少是热的。”新队员尝了一口：“明明是凉的！”老队员说：“对啊，在南极，这就算‘热’的，你的标准该升级了。”
生活
催眠师演示时对志愿者说："你会感到手臂轻得像气球。" 志愿者严肃举手："报告，我恐高，能换铅球吗？"
搞笑
用户投诉快递："我买的冰箱为什么变成了一箱冰棍？"客服回复："亲，您选的‘急速冷冻’模式，本店附赠‘物流融化冷笑话’一则。"
快递
一只乌龟在沙漠里迷路了，它看到一只蝎子，就问：“请问，我该怎么走出去？”蝎子说：“你往东走，看到仙人掌右转。”乌龟走了三天，又回来了：“你骗我，那里全是沙子！”蝎子说：“我是说‘往东走’，不是‘往冬走’。”
冷幽默
老师问小明：“为什么你总是把‘冰淇淋’写成‘冰其淋’？”小明回答：“因为‘其’实‘淋’上更好吃。”
校园
客户问：“你们的软核支持多线程吗？” 工程师回复：“支持，但线程之间会互相谦让，谁都不先执行。”
搞笑
医生看着病历本皱眉："你这签名像心电图啊！"病人紧张道："那我...还活着吗？"
签名
朋友说：“看到彩虹，我嘴里甜滋滋的。”另一人摇头：“你这是通感，我那是糖尿病。”
通感
牛市时，朋友兴奋地喊："快看！我的股票涨停了！" 我冷静反问："知道为什么叫‘涨停’吗？" 他茫然摇头，我拍拍他："因为涨得让你停不下来——去天台的路。"
涨停