地域梗
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
随机笑话
为什么警犬面试总失败？考官说："你嗅觉太灵，但闻考题答案算作弊"。
动物
丈母娘严肃地说：“彩礼代表诚意，至少要三十万。”女婿点头：“我研究了《婚姻法》，这笔钱法律上属于婚前赠与，要不咱们签个保值协议？按年化3%计息。”
法律
我熬夜加班改方案，女友发来消息：“宝贝，在干嘛？”我秒回：“在给资本家当燃料。”她回：“那我们的爱情呢？”我：“是资本家暂时还没抢走的，为数不多的私人财产。”
社畜
在餐厅对服务员喊：“美女，麻烦加碗饭！” 结果一回头发现是穿着女装的男人。他淡定地说：“好的，不过我是帅哥。” 全桌人憋笑到发抖。
误会
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天做卧推，差点把自己压住。”朋友问：“然后呢？”他说：“我大喊‘救命’，结果旁边的人说‘这是力竭组吗？’
训练
电脑蓝屏后，朋友安慰我："没事，它只是暂时去了趟二次元。" 我："那它能不能带个手柄回来？"
诙谐
相亲时，男方说：“我是做IT的，经常加班。”女方说：“我是幼儿园老师，喜欢孩子。”男方突然问：“那你能接受未来孩子叫‘张代码’吗？”女方沉默良久，回答：“不如叫‘张退款’吧，我们现在就结束。”男方点头：“好，我记一下这个bug。”
讽刺
网上看到个催眠教程，标题是“让你忘记所有烦恼”。点进去发现需要付费，我自嘲道：“看来我的烦恼比催眠还便宜。”
自嘲
妻子对丈夫说：“你要是再抽烟，我们就离婚！”丈夫说：“好吧，我保证这是最后一根。”妻子问：“那你什么时候抽？”丈夫说：“等我找到新老婆之后。”
夫妻
开发商召开延期发布会，主持人宣布：“为表达诚意，我们将赔偿业主每日万分之0.1的违约金。” 台下大爷掐指一算：“够我每天给停工塔吊上的乌鸦喂半粒米。”
荒诞
路人："你这操作笑死人了！" 我："手滑。" 路人："回家练练吧！" 我："其实我是代练。" 路人："老板需要单子吗？"
手游
老婆在看电视剧，老公问她：“这演的是什么啊？”老婆说：“我也不知道，反正讲的是我家的事。”老公惊讶：“你家的事？你家有皇位要继承吗？”老婆淡定地说：“不，讲的是我在家里的地位。”
家庭
小明问妈妈："为什么要垃圾分类？"妈妈回答："因为垃圾也要找到自己的家呀！"
家庭
交警检查车牌说："‘粤S’的‘S’怎么歪了？"司机挠头："昨晚它喝多了，现在还没醒酒。"
车牌
学霸在毕业典礼上接到电话：“您的学位因宿舍违规被撤销。”他冲回宿舍发现室友正举着撤销文件，顿时瘫坐在地。室友突然撕掉文件大笑：“骗你的！这是你让我帮忙打印的实习证明。”学霸刚松口气，室友眨眨眼：“不过你藏在床下的情书，我刚交给校长了——开玩笑的，那是你的学位证书。”
反转
哥们儿指着烤焦的鸡翅说：“这像极了我的项目，计划时是蜜汁鸡翅，出炉时是黑炭，还得跟老板汇报‘这是创新焦糖风味’。”
解压
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据
退休信鸽参加鸟类联谊会，主持人问：“您有什么才艺？”信鸽突然立正：“报告坐标！东经115.7度北纬39.5度——抱歉，送了一辈子急件，条件反射...”
动物退休
业主对开发商说：“你们工地停工一年了！”开发商回复：“我们在等一个奇迹。”业主问：“什么奇迹？”开发商答：“等你们忘记这房子。”
荒诞
老师问小明："中考考得怎么样？" 小明回答："老师，我考得特别好，连监考老师都夸我！" 老师很高兴："夸你什么了？" 小明："他说我卷子写得真干净！"
考试
一个量子比特走进酒吧，酒保问：“你要喝什么？”量子比特说：“我既是啤酒又是威士忌，直到你观察我。”
物理
某人的微博签名写着：“本人已死，有事烧纸。”朋友评论：“在吗？”他秒回：“诈尸了，什么事？”
搞笑
MR技术研讨会上，有人提问：“如何防止虚拟道具被现实中的狗叼走？” 讲师沉默片刻答：“建议先防止狗戴上MR眼镜。”
幽默
交警拦下一辆超速的车，司机说："我没超速啊！"交警回答："你刚才的速度，连测速仪都追不上你！"
超速
老王和情人约会时总穿一件印着“法律援助”的T恤。朋友问他为什么，老王说：“这样万一被我老婆撞见，我就可以指着T恤说‘我在进行地下恋情法律风险调研’，这属于工作范畴，合情合理。”
漏洞
地铁上大妈问：“年轻人怎么整天低头玩手机？”年轻人抬头一笑：“阿姨，我们在练习如何用面部识别解锁未来。”
科技
形婚夫妻参加同学会，老同学起哄：“亲一个！亲一个！”新郎灵机一动，掏出手机说：“等等，我老婆的口红不能花，先拍张合照。”新娘立刻凑近摆姿势，两人对着镜头假笑。拍完后，新郎说：“好了，亲完了，照片为证。”
社交
乌托邦的领袖宣布：“我们已经消除了所有疾病！” 台下一位医生举手问：“那我的工作怎么办？” 领袖微笑着说：“你被重新分配为‘幸福监测员’，负责每天对市民微笑800次。”
讽刺
相声演员在台上说：“现在最国民级的笑话是什么？就是天气预报说‘局部地区有雨’，我永远在局部地区！”台下观众大笑。
幽默