队友喊：“快奶我！”我回道：“我是输出职业，你自己喝药。”队友崩溃：“那你为什么选牧师？”
角色
系统紧急通知：“宿主！检测到这个世界的气运之子即将黑化，请立即阻止！”宿主冲到气运之子面前，只见对方正握着一把刀。宿主急中生智大喊：“少年！放下屠刀！想想你的梦想！”气运之子愣住，缓缓抬头：“我的梦想是当厨师，这是菜刀，我在切洋葱。”宿主沉默三秒，对系统说：“下次黑化预警能准点吗？我差点把人家厨师梦给劝没了。”
系统
宿主绑定快穿系统时，系统庄严承诺：“我们的宗旨是：一切为了宿主。”经历三个世界后，宿主忍不住吐槽：“你确定不是‘一切为了剧情’？第一个世界让我装失忆，第二个世界让我假怀孕，第三个世界直接让我跳诛仙台...”系统用机械音诚恳回应：“请相信，这都是为了您好。毕竟...剧情需要。”
系统
一位风投家走进酒吧说：“给我来杯最贵的酒。”酒保问：“为什么？”风投家回答：“因为我有资本推手，反正最后都是韭菜买单。”
资本
创业者在路演时说：“我们的项目三年内能改变世界！”资本推手打断他：“直接说，多久能让我套现离场？”
投资
资本推手对创业者说：“给你投一个亿，但你要把估值做到百亿。”创业者颤抖着问：“怎么做到？”推手笑：“简单，先烧钱，再讲故事，最后找接盘侠。”
泡沫
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
资本推手在饭局上吹嘘：“我去年投了十个项目，九个破产。”朋友问：“剩下那个呢？”推手点烟：“剩下那个的创始人，现在是我司机。”
失败
学生问教授：“学术写作中最难的部分是什么？” 教授回答：“把‘众所周知’改成‘根据现有文献’。”
学术
导师说：“你的论文需要更多引用。” 学生回答：“但我每句话都加了‘我觉得’！”
写作
作者对编辑说：“我写了三万字，为什么还要删减？” 编辑说：“因为你的致谢占了五千字。”
论文
研究生抱怨：“我熬夜改论文，结果只改了逗号。” 室友说：“那叫精益求精。”
修改
教授指出：“你的结论和摘要一模一样。” 学生辩解：“这样读者就不用翻页了。”
重复
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
游戏
玩家A：“我玩《魔兽世界》十年了，装备全毕业！”玩家B：“那你现在做什么？”玩家A：“在奥格瑞玛挂机。”
网游
朋友问：“你为什么总玩《CS:GO》？”我回答：“因为这里的子弹比现实便宜。”
射击
新手玩家问：“《星际争霸》怎么赢？”老玩家答：“只要你的兵比对方多活一秒就行。”
策略
交警拦下一辆车牌为‘SB945’的车主，车主委屈地说："我这车牌是正规渠道办的！" 交警冷笑："知道，我们查的就是你这种公然挑衅的。"
讽刺
路人指着车牌‘74110’大笑："这号码真吉利！" 车主崩溃："别提了，昨天被查了三次，警察说我这车牌像在报警。"
荒诞
夫妻选车牌时抽到‘59438’，丈夫念完脸色铁青，妻子安慰："别多想！" 第二天被交警拦下："您这车牌‘我就要三八’，涉嫌性别歧视，请配合调查。"
现实
新车牌‘G8D943’刚挂上，邻居探头问："哥们，这‘搞不大就死散’是啥暗号？" 车主怒吼："这是随机号！" 次日收到投诉信："车牌传播负能量。"
荒诞
车主炫耀车牌‘88888’，半夜被敲醒，交警举着罚单："经检测，您的车牌反光率过高，涉嫌光污染。" 车主茫然："这也犯法？" 交警点头："太耀眼，容易引发交通事故。"
讽刺
房东说："我这房子冬暖夏凉。" 我住进去发现："冬天暖气片是凉的，夏天墙是烫的。" 房东解释："没毛病啊，冬天你得自己暖，夏天墙给你暖，这不叫冬暖夏凉？" 我："那房租是不是也能我暖你凉？你先凉快半年我再暖你？"
租房
房东催租："再不交钱就搬走！" 我："叔，您这水管天天唱歌，电表比陀螺转得快，我还没找您要演出费和健身费呢。" 房东愣住："啥意思？" 我："要不我给您点水电才艺打赏，您给我免一个月房租？"
租房
房东炫耀："我家窗帘隔光，保证你睡到自然醒。" 结果每天六点被太阳晒醒，我投诉："您家窗帘是筛网吧？" 房东淡定："年轻人，这叫自然闹钟，省你买闹钟钱了。" 我点头："那明天我开始半夜敲墙，给您省个按摩器。"
租房
房东指着发霉墙角："这是生态壁纸，会呼吸的房子。" 我指着漏水天花板："那屋顶眼泪汪汪的，是房子成精了？" 房东鼓掌："聪明！它最近失恋，你多陪它说说话。" 我掏手机："行，我现在就拉个群，你、我、房子，三人聊聊谁该付精神损失费。"
租房
房东说："隔壁住着音乐学院高材生。" 我激动入住，结果每天听隔壁吹唢呐。我抗议："这哪是高材生？这是百鸟朝凤现场版！" 房东神秘一笑："人家专攻殡葬乐曲，你提前体验终身会员服务。" 我微笑："那麻烦您把我下月房租烧给祖先，就说您介绍的客户。"
租房
沙画师用东北话对学员说：“你这沙子扬得也忒散了！”学员挠头：“俺这不叫沙画，叫‘沙愣愣’画？”
方言
游客看沙画表演时问：“这画能保存多久？”艺术家叹气：“‘沙’那间就没了！”
谐音
四川沙画师傅吐槽徒弟：“你画个熊猫咋个变成汤圆咯？”徒弟委屈：“‘沙’汤圆嘛！”
方言
妈妈催孩子整理沙画台：“快收了你这一摊！”孩子喊：“这叫‘沙’无赦！”
谐音