flag
女友发誓："再吃夜宵我就是狗！" 半夜听到她偷偷点外卖："汪！"
flag
随机笑话
“数学老师问：‘什么是π？’ 小明答：‘派，就是3.1415926...’ 老师：‘错，派是3.14，后面是谐音梗——‘要死要死’。’”
科普
家长A在群里问：“谁把我孩子的作业本拿错了？封面上写的是‘黄军’。” 家长B立刻回复：“我家孩子叫黄斐，不是黄军！” 家长A：“不好意思，我孩子叫黄珮。”
误会
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
三人去吃饭，点了三碗面。服务员端来两碗，问：“还有一碗谁的？”第一个人说：“我的。”第二个人说：“我的。”第三个人说：“我的。”服务员愣住：“你们谁是？”三人齐声：“都是我的。”
幽默
北极熊瘫在浮冰上叹气，海豹游过问：“咋不抓鱼了？”，北极熊掏出一张温度计：“抓啥鱼，没看都25℃了？等外卖吧。”
动物
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我涂了防晒霜。”他说：“难怪，我还以为你是个吸血鬼。”
调侃
业主抱怨：“开发商说‘封顶’了，我以为是房子封顶，结果是他们的良心封顶了。”
歧义
锦鲤在鱼缸里疯狂转圈，朋友问它：“你在干嘛？”它说：“我在转发自己，求好运。”
习性错位
旅游特种兵一天打卡八个景点，晚上发朋友圈：“今日战绩：征服三座山，跨越两条河，暴走五万步。”朋友评论：“你这是旅游还是拉练？”他回复：“你不懂，这叫‘沉浸式体验地图加载进度条’。”
旅游
程序员跳槽后，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”程序员答：“因为老板说我的代码像迷宫。”面试官又问：“那你现在有什么改进？”程序员说：“我学会了写注释，'这是入口'、'这是出口'。”
职场
减肥期间，朋友问我："最近怎么不见你吃零食了？"我回答："我在和薯片玩捉迷藏，它找不到我。"
幽默
女友发消息：“我们分手吧！” 三秒后：“对不起发错人了！”
情感
A："弹幕里为什么总有人发‘awsl’？" B："因为他们看到喜欢的角色，激动得‘啊我死了’。"
网络
儿子对爸爸说：“爸爸，街上那个人总说我是他儿子。” 爸爸淡定地回答：“别听他的，你是我儿子。” 儿子又说：“可是他还说妈妈是他老婆。” 爸爸愣了一下，然后说：“哦，那可能他说的是真的，我认错儿子了。”
生活
HR宣布："绩效改革后，工资和业绩直接挂钩！" 老员工淡定道："那以后工资条用摩斯电码发吧，反正都是‘滴答’声。"
工资
乌龟爸爸对小乌龟说：“孩子，你要学会跑得快一点。”小乌龟说：“爸爸，我们本来就是慢的。”乌龟爸爸叹了口气：“你妈妈就是嫌我慢，跟兔子跑了。”
家庭
女生依偎着说："你会永远爱我吗？" 男生轻抚她头发："当然，毕竟遗嘱上只写了你名字。"
黑色幽默
同事A说：“我昨天理性崩溃了，居然在超市对着一包薯片哭了十分钟。”同事B问：“为什么？”A答：“因为它包装上写着‘原味’，但配料表里根本找不到‘原’这个成分。”B沉默片刻：“所以你是为逻辑的失败而哭？”A点头：“不，我是为我的智商哭——我居然认真看了配料表。”
自嘲
媒人介绍相亲对象时说："这小伙子条件不错，就是有点查户口。"女生问："怎么查？"媒人回答："第一次见面就问你家几口人、人均几亩地、地里种啥菜。"
查户
相亲刺客要求：“彩礼五十万，婚后和我爸妈住。” 对方答：“好的，我这就去梦里给你安排。”
荒诞
团建玩真心话大冒险，小李抽到："说一个领导的缺点。" 他站起来："我选择大冒险！"
游戏
老师："你为什么把成绩单藏在鞋里？" 学生："我妈妈说，最危险的地方就是最安全的地方！"
校园
80后小时候玩红白机，妈妈喊吃饭，我说：“马上，这关过了！” 结果半小时后，我妈拿着鸡毛掸子进来：“你这关是打通关了吧？”
游戏
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我过度共情集体潜意识，比如现在总觉得您下一秒要说‘回去等通知’。” 面试官惊呼：“这确实是我们行业共享的潜意识！你被录用了，明天开始研究怎么让客户集体说‘预算不够’。”
职场
学渣问学霸："你怎么做到门门满分？"学霸淡定道："每次考试前，我都把课本吃下去。"学渣震惊："真的假的？"学霸："假的，但知识要消化吸收是真的。"
方法
妻子说：“你这种冷暴力，连空调都比你有温度。”丈夫淡定回道：“谢谢夸奖，我正在向冰箱学习节能环保。”
幽默
黄灯时，一个司机猛踩刹车停下，后座的朋友问：“你干嘛急刹？”司机说：“黄灯要停啊。”朋友笑了：“你驾照买的吧？黄灯是加速通过！”这时交警敲窗：“两位，黄灯讨论完了吗？你们在斑马线上停了五分钟了。”
交通
同事说："今天开会别打瞌睡啊！" 我："放心，我的假期综合症已经升级到睁着眼做梦了。"
开会
老师："如果你有10个苹果，给了我5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不打算给你。"
数学
老爸："你手机整天响，肯定在谈恋爱！" 我："是工作群消息！" 老爸："呵，我当年追你妈时也这么说。" 突然掏出手机："刚把你WIFI密码改成‘承认恋爱才连网’，现在肯说实话了？"
代沟