奇幻双关
精灵对龙说：“你喷火的样子真‘火’爆，但别把我的箭‘烧’糊涂了！”
奇幻双关
独角兽抱怨：“我的角总被误认为是‘独’角戏，其实它很‘尖’持！”
奇幻双关
随机笑话
骨科医生对病人说："你的脊椎有点歪。" 病人问："那怎么办？" 医生说："你可以试试站直一点，别总是歪着脑袋看手机。"
骨科
同事说："我上班就是为了钱，别跟我谈理想。"老板路过接话："我的理想就是不给钱。"
现实
厨师对学生说：“记住，冷水煮肉更鲜嫩。”学生点头：“原来肉也喜欢泡温泉。”
职业
测速雷达显示一辆车时速300，警察惊呆地拦下车："你怎么做到的？"司机摇下车窗："很简单，把油门踩到底就行。"警察追问："什么车能跑这么快？"司机指了指车门："看，这是租的车。"
超速
"为什么音乐家讨厌吃辣椒？" "因为会辣到耳朵！"
通感
学生问老师："形而下学到底研究什么？"老师指着教室椅子："比如这把椅子，它不会问自己为什么存在，这就是形而下。"
哲学
小伙去相亲，女方开口就问："你家准备给多少彩礼？" 小伙回答："我家没彩礼，但我有房有车。" 女方冷笑："没彩礼还想结婚？" 小伙淡定地说："那算了，反正房车也是我爸妈的。"
彩礼
钓鱼佬说："今天钓到一条‘鲤谱’鱼，它一直跟我讲‘莫挨老子’！"
方言
我开车时打开免提对朋友说："快告诉我怎么紧急刹车！" 朋友喊："踩右边那个坑！" 我猛踩一脚后惊呼："这坑怎么还加速了？！" 朋友沉默两秒："我说的是‘坑’吗…我说的是‘踏板’啊！"
踩坑
记者问鹿晗：“你为什么总是这么瘦？”鹿晗回答：“因为粉丝太多，挤的。”记者又问：“那你怎么不胖回来？”鹿晗说：“粉丝不让。”
明星
会计说：“月结的时候，我感觉自己像个魔术师。”老板问：“为什么？”会计回答：“因为我能把利润变没！”
搞笑
修真程序员喃喃："我愿用千年修为换一个不写文档的甲方"。道友冷笑："痴儿，这比飞升还难"。
社畜自嘲
侧方位卡半小时，后车司机敲门："需要我帮您停吗？" 新手倔强摇头："我在等车位自己躺进去。" 后车司机："它说它想换个主人。"
互动
树懒和兔子赛跑，兔子早就到终点了。树懒慢慢爬过来问：“我们刚才在比赛吗？”兔子点头。树懒恍然大悟：“难怪我觉得有点急事没做完。”
迟钝
记者采访矿工：“区块链能改变世界吗？” 矿工擦着汗说：“能，我显卡都烧了三张。”
反转
经理说："这次绩效改革后，85%的人能拿B以上。"员工嘀咕："剩下15%是负责给85%垫背的？"
绩效改革
邻居问："你家孩子最近怎么样？"家长回答："别提了，每天学习到半夜，现在连鸡打鸣的时间都比不上他的黑眼圈。"
生活
健身教练：“你每天做100个俯卧撑，坚持一个月就会有效果。”我：“效果是啥？”教练：“会发现根本坚持不了一个月。”
健身
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡到自然醒，然后看看银行卡余额，再决定要不要继续找工作。"
生活
小明考试得了0分，回家对爸爸说：“老师说我进步空间很大。”爸爸：“那你下次考多少？”小明：“负分也行，反正空间大。”
校园
战场上通讯兵大喊："报告！敌人的导弹打过来了！"指挥官淡定地问："多远？"通讯兵回答："大概...就在我们头顶上。"
战场
朋友问："你露营带锅干嘛？" 我说："因为我是个‘锅’来露营的！"
逗趣
"多重努力后终于成功了"，成功学书籍在垃圾桶里说道
黑色
选手赛后采访："获胜秘诀是什么？"答："对面闪现键上贴了‘禁止按压’"
比赛
路人甲问路人乙："你觉得今天冷吗？" 路人乙说："他说他不想回答。"
日常
"你是我见过最美的女生，除了我前女友。"
渣男
小明："爸爸，你能帮我写作业吗？"爸爸："不行，这样不对。"小明："那你能帮我写错的答案吗？"
家庭
A："我吃饭了"，B："吃饭就吃饭，为什么要说"我"？"
挑刺
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："我们正在研发这个功能。"
自嘲
细菌们开运动会，大肠杆菌举牌抗议："凭什么人类总说我们微观？他们连暗物质都看不见"
生物