户外
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
hr宣布：“本次团建是野外生存训练。” 员工幽幽道：“我们每天都在职场生存，这算加班吗？”
户外
随机笑话
程序员安慰女友：“你的心情就像我写的代码，总有bug但能修复。”女友问：“修复要多久？”程序员说：“看情况，有时重启就行。”
治愈
老板要求月结报告必须用红色墨水写，助理问："为什么？"老板答："红色代表盈利，这是心理学激励法。"第二天报告全是红字，老板怒斥亏损，助理说："可您说红色是盈利啊！"
反常识
蚊子飞到蜘蛛网上，蜘蛛刚要动手，蚊子大喊：“大哥！我是来投奔你的！”蜘蛛冷笑：“少来这套，昨天你同事也是这么说的，现在在我相册里当标本。”
幽默
记者："您认为比特币是货币吗？" 大佬："它和爱情一样，信的人当宝，不信的人当草"
金融
甲："听说虫洞可以瞬间到达宇宙另一端。" 乙："那为啥快递还是这么慢？"
搞笑
树对另一棵树说："我快变成木头了。"另一棵树回答："那你可要‘枝’持住啊！"
植物
新人问：‘怎么才能把公文写出高度？’老油条答：‘把‘高度重视’四个字复制粘贴二十遍，领导看了当场给你升职。’
自嘲
殡仪馆夜班保安对着监控屏幕惊呼：“停尸房的尸体刚才坐起来了！”同事懒洋洋回复：“别慌，那是老王——他昨天赌咒说‘就算死了也要爬起来把值班表改了’，看来他利用的是阴间规则漏洞：灵体不算考勤违规。”
悬疑
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只台灯。”医生说：“放松点，你只是太亮了。”病人说：“那你能帮我关掉吗？”医生说：“抱歉，我不是开关。”
医疗
顾客：“这西瓜甜吗？”老板：“甜得就像你初恋！”顾客：“可我初恋是苦的。”老板：“……那这西瓜可能不太甜。”
生活
民警查户口，问小伙子：“你叫什么名字？”小伙子：“王小明。”民警：“身份证号？”小伙子：“123456……”民警：“等等，你户口本上写的出生日期是1990年，可你看起来像2000年的。”小伙子：“警察叔叔，我这是‘户口年龄’，我本人长得年轻！”
幽默
在抽象画展上，观众问：“这幅画到底在表达什么？” 导览员答道：“艺术家说‘当你看不懂时，它就成功了。’”
艺术
司机被警察拦下，警察说："你闯红灯了。" 司机辩解："我看你的警车也跟着闯了。" 警察笑了："我是为了追你才闯的，这算谁的错？"
责任
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
盲人按摩师按着客户后背突然落泪："您脊椎里住着一段破碎的婚姻..." 客户震惊："我离婚十年了！" 次日客户收到前妻的律师函——按摩时的呻吟被识别为财产分割新证据。
讽刺
老师问小明："你知道为什么海水是咸的吗？" 小明回答："因为鱼在海里尿尿啊！" 老师无奈："那你为什么不在海里尿尿？" 小明："因为我不是鱼啊！"
童趣
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
踢正步时有人同手同脚，教官急得大喊：“你左右不分吗？”学生委屈：“我分左右，但脚不分啊。”
军训
HR说：“我们提供充满挑战的薪资。” 我恍然大悟：“原来‘挑战’是指如何用10块钱活三天。”
自嘲
海归回国第一天打车，司机问："去哪儿？"海归脱口而出："Turn left please."司机沉默三秒："说人话。"
尴尬
新来的空间碎片问老碎片：“怎么才能避免被追踪？”老碎片答：“简单，只要别在社交媒体上发‘我正在路过国际空间站’的定位就行。”
科技
老婆问我：“你知道为什么我不让你吃宵夜吗？”我说：“怕我胖？”她说：“不，怕你把冰箱吃空了，我明天没菜做饭。”
宵夜
杰克用天津话吐槽：“介黑客啊，修电脑修一半，愣给整成‘赛博瘫客’咧！”
方言
我妈说："你这房间太乱了，该断舍离了。"我回："妈，您先把我断舍离了吧，这样房间就整齐了。"
家庭
监工发现墙歪了，工人辩解：“这是按照您家的风水设计的，俗话说‘歪门邪道’招财。”
风水
中介介绍：“凶宅，死过个赌鬼，打六折。” 客户：“赌鬼？那不行，我得压到三折——我专门抓赌的。” 中介：“可这赌鬼死前藏了张彩票在墙里，中了五百万。” 客户：“那更得三折了，我就是来兑奖的鬼差！”
搞笑
用户对客服说：“我的电脑系统崩溃了！” 客服回答：“您重启了吗？” 用户说：“重启了，但问题还在。” 客服说：“那您再重启一次，直到它自己好。”
系统
小红对冰箱说："你能给我点温暖吗？"冰箱回答："不行，我只会制冷。"小红说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我是冰箱啊！"
搞笑
历史老师：“秦始皇统一了什么？”学生：“WiFi密码！”
历史
小明问妈妈：“为什么舌头能尝到味道？” 妈妈回答：“因为舌头上有很多味蕾。” 小明想了想说：“那为什么爸爸的臭袜子，我用鼻子闻到了，舌头却尝不出来？”
味觉