甜宠反转
妻子撒娇说："老公，我要星星！" 丈夫默默打开冰箱拿出蛋糕："先吃，吃完带你看脑科。"
甜宠反转
妻子对丈夫说：“你把我宠得生活不能自理，万一你离开我，我该怎么办？”丈夫温柔地回答：“所以我给你买了高额意外险。”
甜宠反转
总裁对替身情人说：“你的眼睛最像她，所以我要好好保护你。”然后亲手为她戴上眼罩：“这样就不会被认错，挨她的仇家刀子了。”
甜宠反转
他跪地求婚：“我会让你永远像公主一样幸福。”婚后她发现，公主是要和亲的，而他的商业对手正等着联姻。
甜宠反转
随机笑话
军训时教官说：“你们要像树一样不动！” 有个同学说：“报告教官，树会被风吹动。” 教官说：“那你们就像电线杆一样！” 同学又说：“报告教官，电线杆会被车撞倒。” 教官怒吼：“那你就像死人一样！” 同学小声说：“死人会腐烂……”
机智
鲁班七号问妲己：“为什么大家团战都先打我？”妲己回答：“因为你头上写着‘来打我呀’，还自带语音‘来呀来呀’。”
游戏趣闻
顾客对代付客服说：“你们这代付服务靠谱吗？别付完钱人就消失了。” 客服回复：“放心，我们信誉一流！就像你上次代付的那杯奶茶，我不是准时送到了吗？” 顾客愣住：“啊？你怎么知道奶茶的事？”
客服
夫妻看精装样板间，妻子摸墙面掉粉：“这墙没刷匀？” 销售微笑：“这是特意做的复古粉笔墙，给孩子涂鸦用的。”
设计
无限流玩家A："我昨天梦见主神了，它说我的积分不够，下个副本得去《乡村爱情故事》里演谢广坤。" 玩家B："那不错啊，至少不用打打杀杀。" 玩家A："可任务要求是‘在三天内让全村人觉得你比谢广坤还烦人’，这比打丧尸难多了！"
自嘲
手机提醒我：“今日屏幕使用时间8小时。”我苦笑：“其中7小时是老板的微信语音，剩下1小时是找辞职模板。”
社畜
护花使者抱怨："天这么冷，你还开花？"花回答："不开花，难道开暖气？"
搞笑
医生对病人说：“你放屁太多，是消化不良。”病人问：“那怎么办？”医生说：“先开点药，记得按时吃。”一周后病人复诊，医生问：“放屁还多吗？”病人说：“我根本不敢放！现在每次想放屁，我都先问它：‘你按时吃药了吗？’”
生活
A："我昨天买了一把香蕉，结果梗是绿的。" B："那说明香蕉还没熟透。" A："不，说明梗在装嫩。" B："那你把梗掰了不就行了？" A："掰了之后，香蕉说：'终于不用梗着脖子装年轻了。'"
调侃
为什么数学家不喜欢海边？因为他们怕遇到"除"数。
数学
一个程序员去菜市场买菜，他对卖菜的大妈说：“给我来一斤代码。”大妈愣了下说：“我们这儿只卖菜。”程序员说：“那你有没有‘白菜’的‘菜’？”
冷幽默
顾客投诉产品质量问题，客服用东北话回应：“您这‘维权’咋整得跟‘围裙’似的，总围着锅台转，就是不解决正事儿！”
方言
宝宝喝奶时突然打了个喷嚏，喷了妈妈一脸。妈妈说："你这是嫌弃我的奶吗？"宝宝眨眨眼："不是，是奶太好喝了，激动得打喷嚏。"
幽默
股市大跌，股民老王很郁闷。 同事问他：“老王，最近股票怎么样？” 老王说：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
股市
特朗普发推特：“我是最稳定的天才。”网友回复：“ autocorrect（自动更正）想说的是‘最烦人的’吧？”
特朗普
妈妈对孩子说：“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说：“爸爸说他不饿。”妈妈说：“那你告诉他，是叫他来做饭。”
吃饭
男方挑剔：“你年纪大还带个孩子，我家可不能当接盘侠。” 女方微笑：“我带的娃是上市公司CEO，刚给你爸发了裁员通知。”
反转
SB车牌过年被鞭炮炸坏，民警建议："你换个新牌照吧。" 车主拒绝："这牌照旺我！自从挂了它，所有领导见我都主动保持十米距离。"
反常识
售楼员对客户说：“我们精装房连马桶都是智能的，能检测身体健康。” 客户反问：“那它能检测出我的房贷压力吗？”
智能
蜗牛向朋友抱怨：“生活太难了，我每天努力爬，却总是被超越。”朋友说：“别急，你至少还在前进，而有些人早就停在原地了。”
减速
佛系吃货点外卖，朋友问：“你想吃什么？” 他答：“都可以，反正最后都是‘空’。”
佛系
汇报会上，同事说：“我们的方案‘可圈可点’。”领导高兴：“具体说说？”同事答：“圈出来的都是问题，点出来的全是漏洞。”
汇报
一位程序员对妻子说：“我要去寄封信。”妻子问：“电子邮件吗？”程序员回答：“不，我要去邮局寄实体信。”妻子惊讶：“为什么？”程序员说：“因为那封信的附件太重了，我放了一张软盘。”
科技
拟态章鱼变成三体元首的模样，在海底会议上敲着桌子：“你们要学会隐藏思维！像人类那样用‘晚上吃啥’来掩盖‘怎么毁灭你’的真实想法！”
错位
一位哲学家对朋友说：“我昨天发现了一个悖论。”朋友问：“什么悖论？”哲学家回答：“这句话是假的。”朋友困惑地说：“那它到底是真的还是假的？”哲学家笑着说：“这就是悖论啊！”
哲学
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长迟到。”
职场
疫情期间，朋友问我：“你囤了多少口罩？”我答：“不多，也就够用到2030年。”他沉默片刻说：“那你这不叫囤货，叫传家宝。”
生活
甲：“为什么公文里总要写‘经研究决定’？” 乙：“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
小李："我梦见自己在南极裸奔。"小王："结果呢？"小李："结果被冻醒了，发现电热毯坏了。"
梦境
学渣上课睡觉，老师把他叫醒说：“你为什么睡觉？”学渣揉揉眼睛说：“我没睡觉，我在思考您刚才讲的问题。”老师问：“那你思考出什么了？”学渣回答：“我思考出，您讲得太深奥了，我需要闭目养神才能理解。”
课堂