恐怖漏洞
一个程序员在论坛发帖：“我写了个程序，每晚自动在凌晨3点播放恐怖音效，但奇怪的是，音效总提前到2:59播放。”楼下回复：“检查一下时区设置？”程序员回答：“时区没问题，但我发现，每次音效提前时，监控显示我的猫正蹲在键盘上——它好像在故意修改代码。”
恐怖漏洞
随机笑话
老婆说："这次旅行一定要轻装上阵！" 结果她带了三个行李箱。
行李
测肺活量前，我猛吸一口气，然后对机器猛吹。 结果数字显示0，老师疑惑地问：“你吹了吗？” 我答：“吹了，但气全漏在腮帮子里了。”
体测
学生问导师：“引用自己未发表的论文算学术不端吗？”导师沉吟片刻：“如果引用自己已发表但没人看过的论文，算行为艺术。”
引用
老板对员工说：“你工作这么努力，一定很能吃苦吧？”员工回答：“不，我吃的是工资的苦，不是工作的苦。”
职场
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
电表对冰箱说："你怎么这么冷？"冰箱回答："因为我是冰箱啊！"电表说："那我怎么感觉我也变冷了？"冰箱说："因为你被我‘电’到了！"
电器
学生提交实验报告时抱怨：“为什么我的报告被退回？”助教严肃地说：“你在方法部分写‘先往试管里加入一些魔法粉末’，这不符合实验体例。”学生辩解：“可我的实验真的成功了！”
严谨
查户口的问：“请问你叫什么名字？”“我叫张三。”“年龄？”“三十。”“职业？”“程序员。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶叫什么？”“李四。”“孩子呢？”“有一个儿子，叫张五。”“你父母呢？”“父亲叫张六，母亲叫王七。”“你岳父岳母呢？”“岳父叫李八，岳母叫赵九。”“嗯，都记下了。最后一个问题，你家总共几口人？”“就我一个。”
户籍
相亲会上，男生自我介绍：“我叫小王，喜欢读书、旅行。” 女生问：“你喜欢读什么书？” 男生答：“《如何与女性聊天》。” 女生又问：“那你最近一次旅行去了哪？” 男生答：“来见你的路上。”
幽默
余秋雨在沙漠里迷路，遇到一个骆驼。骆驼说：“我可以带你出去，但你要先给我讲个故事。”余秋雨说：“从前有座山……”骆驼打断他：“算了，我还是自己走吧。”
吐槽梗
老王刷单赚了50块，兴奋地告诉老婆。老婆冷笑：“你手机刚收到银行短信，被骗了5000。”
骗局
考试后，小明对同桌说：“我考了0分。”同桌惊讶：“你怎么做到的？”小明：“我把所有选择题都选C，结果老师说这次考试没有C选项。”同桌：“那你为什么不选A？”小明：“因为我以为C是正确答案。”
考试
金庸和古龙一起喝酒，金庸说：“我笔下的大侠都是为国为民。”古龙笑道：“我笔下的大侠都是为酒为朋友。”
作家对比
警察问目击者：“你看到凶手长什么样吗？” 目击者回答：“他戴着头套，只露出一双眼睛。” 警察又问：“有什么特征？” 目击者说：“他眼睛下面有黑眼圈，可能是熬夜看悬疑剧看的。”
悬疑
两只蜗牛在赛跑，一只蜗牛对另一只说：“你快点啊，我都等不及了！”另一只蜗牛回答：“急什么？反正终点就在前面那棵树下。”第一只蜗牛说：“我不是急比赛，我是急着你跑完了，我好借你的壳去约会。”
友情
我在混合现实中设计了一个完美虚拟伴侣，她对我说：“你是我世界的中心。” 然后我的头显没电了，她立刻消失，就像现实中的承诺一样。
科技
程序员加班到深夜，同事问：“你见过凌晨四点的公司吗？”程序员答：“见过啊，我昨天就是四点下班的，今天又来了。”
加班
病人问医生：“医生，我这是伪骨病吗？”医生说：“不，你这是伪装病。”
医疗
领导说『我简单说两句』，结果讲了俩小时。同事小声bb：『原来领导的数学是体育老师教的』
职场
一只蚂蚁扛着食物爬坡，突然停下来说：“重力太大了，我得计算一下功和能。”另一只蚂蚁说：“别算了，快搬，否则我们都没能量了。”
物理
物业经理对回迁户说："您家漏水问题我们会处理，但您用‘当年拆迁队速度’来催就不合适了"，住户答："那你们倒是用‘当年承诺的回迁速度’来修啊"
生活
深夜刷到伤感文案，我哭着给朋友发消息：“原来海鸥不再眷恋大海，可以飞更远…” 朋友秒回：“醒醒，你住内陆，海鸥压根没来过。”
反转
直男看到女友新买的裙子说：“这花纹跟我奶奶家的窗帘一模一样。”女友脸一沉，他立刻补充：“难怪我觉得这么亲切好看，原来是有家的味道。”
反转
丈夫半夜回家，在客厅看到妻子留下的纸条：“我在卧室捉奸，有本事你就进来！”丈夫吓得腿软，悄悄走到卧室门口，听到里面传来妻子的声音：“藏好了吗？我要开始找了！”接着是儿子兴奋的叫声：“妈妈快来找我呀！”
虚惊
“妈，我手机没电了，能借您充电器吗？” “不行，我的充电器是苹果的。” “巧了，我也是苹果手机。” “那更不行，你上次用我充电器，把我数据线咬出了牙印。”
家庭
股票大跌，老王问分析师：“怎么办？” 分析师说：“关掉软件，睡一觉。” 老王问：“然后呢？” 分析师说：“醒来你会发现，钱真的没了。”
财经
小明问妈妈：“为什么爸爸的口袋总是空的？” 妈妈说：“因为他把所有的钱都装进我的口袋了。”
家庭
QQ签名：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。” 年终他被裁了，HR说：“恭喜你轻松了。”
现实
一头熊对一条蛇说：“你总在花园里爬来爬去，难道是在找‘权力的游戏’线索？”蛇回答：“不，我在找我的毒牙，刚才被一个自称‘龙母’的姑娘借去涂面包了。”
荒诞
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："已更新，新增哭泣功能。"
自嘲