"为什么泰坦尼克号沉没时乐队还在演奏？""因为他们的合同里写着‘直到最后一刻’。"
职场
“别人测评是为了帮大家避雷，我测评是为了证明：连测评工具都能被我测评到没电，这大概就是‘电子咸鱼’的终极形态。”
身份
“大爷，这保健品能治百病，您看您这腿脚不方便，吃上一个月准能跑马拉松！” “是吗？那我先吃一个月，要是跑不了马拉松，我就来把你打成植物人，看你这保健品能不能把你救回来。”
威胁
“阿姨，我们这个保健品是诺贝尔奖得主研发的，全球限量！” “那得多少钱？” “原价一万，今天只要九九八！” “哦，那诺贝尔奖得主知道你们卖这么便宜吗？”
价格
“先生，这款保健品能排毒养颜，您看您脸上痘痘，吃三天就消！” “可是我才十八岁，脸上长痘不是很正常吗？” “正常？那您更需要调理了！不然四十岁还长痘怎么办？” “那我四十岁再买行吗？反正你们到时候还在卖。”
忽悠
“奶奶，这床垫能释放远红外线，治疗您的腰疼！” “那它插电吗？” “不插电，靠人体能量！” “那我躺上去腰疼，是不是因为我能量不够？还得先吃你们的保健品补充能量？”
逻辑
“哥，这瓶口服液能增强免疫力，您看您最近总感冒，喝一疗程就好！” “那你们自己员工喝吗？” “呃…我们领导喝。” “那你们领导最近感冒了吗？” “领导…领导身体好，没感冒。” “那不就结了，你们领导喝了都没用，我喝什么？”
反讽
“老板，贴个膜多少钱？” “原价99，但如果你能告诉我为什么手机贴膜后信号变强了，我就免费。” “因为膜能过滤掉坏信号？” “恭喜你，你被录取了，明天来我实验室上班。”
荒诞
“师傅，这膜贴完怎么屏幕上有气泡？” “这不是气泡，是量子泡沫，能吸收宇宙辐射保护你的眼。” “那为什么我按它还会动？” “因为你在和宇宙互动，建议你每天膜拜它三次。”
荒诞
“你这膜能防弹吗？” “当然，这是纳米陶瓷防弹膜，但只防从屏幕里射出的子弹。” “屏幕里哪来的子弹？” “当你刷到前任朋友圈时，那颗心碎子弹就是从这里射出的。”
荒诞
“贴完膜能防水吗？” “不仅防水，还能防时间。” “怎么防时间？” “你看，贴了膜后手机永远不会变旧，因为时间在膜上滑走了。” “那为什么我手机壳都磨破了？” “因为时间改道走壳了。”
荒诞
“老板，这膜太贵了，能便宜点吗？” “不行，这是从月球运来的月尘膜，贴了能让你手机在满月时自动拍月亮。” “那平时呢？” “平时它会假装自己是一块陨石，防止别人偷看。”
荒诞
"我订的是头等舱，为什么救生艇上没我的位置？""因为你的船票是泰坦尼克号的，不是诺亚方舟的。"
命运
"妈妈，为什么他们不让穷人上游艇？""因为孩子，只有富人才配得上沉没的浪漫。"
阶级
"杰克，你为什么要为露丝放弃生命？""因为活着她也会嫌弃我没钱。"
爱情
"船长，冰山预警！""别慌，我们这艘船是‘永不沉没’的——除非你买的是打折票。"
讽刺
“听说你月入百万？”网红在直播间里哭穷，“其实我连房租都交不起了。”弹幕刷屏：“别装了，你上周刚提了法拉利。”网红愣住：“那是我租来拍视频的！”结果房东突然出现：“那你欠我的三个月房租什么时候给？”
翻车
“我是农村出来的，只会种地。”网红在直播卖惨，粉丝纷纷打赏。第二天，有网友扒出她家其实是连锁超市老板。她急忙解释：“我确实是农村户口，但种的是‘金钱树’啊！”
错位
“这包是A货，几十块买的。”网红在机场被拍到拎着爱马仕，她坚称是假货。后来专柜鉴定师直播拆包：“恭喜，这是限量版，价值80万。”网红当场晕倒：“我老公说是义乌批发来的！”
翻车
“我英语四级都没过。”网红在综艺里假装文盲，结果遇到外国粉丝要签名。她脱口而出：“Sign here, please.” 粉丝惊呼：“你不是说不会英语吗？”她尴尬笑：“我只会这一句，真的！”
错位
“我家三代都是农民，穷得吃土。”网红直播吃野菜，感动无数网友。后来记者去她老家采访，发现她家在市中心有栋楼收租。她妈对着镜头喊：“闺女，咱家土是金坷垃牌的！”
翻车
选手在比赛中打出了“666”，裁判问：“你是在夸自己吗？”选手说：“不，我在说我的网速。”
竞技
“你为什么不参加电竞比赛？” “因为我的键盘只有WASD，没有‘赢’键。”
竞技
教练问：“你为什么总在团战里第一个死？” 选手答：“因为我点了‘英勇冲锋’皮肤，系统提示我‘先送为敬’。”
竞技
“你打游戏为什么总输？” “因为我的队友在泉水里指挥，而我在前线送人头。”
竞技
裁判宣布：“本次比赛禁用英雄是‘亚索’。” 观众齐声：“那还比什么？直接颁奖吧！”
竞技
朋友问我：“契约恋爱是什么？” 我说：“就是签合同谈恋爱。” 他问：“那分手算违约吗？” 我说：“算，要赔违约金。” 他问：“赔多少？” 我说：“你当初签的合同金额。”
恋爱
我和女友签了契约恋爱合同，第一条写着：“每天必须说一次我爱你。” 第二天她发来短信：“合同第3条，今天免谈。”
搞笑
“听说你搞契约恋爱？” “对，省心。” “那吵架了怎么办？” “看合同，第7条：甲方乙方各退一步。” “那要是她哭了？” “第8条：乙方可哭，但需提前申请。”
幽默
契约恋爱到期那天，我问：“续约吗？” 她摇头：“不续了，我找到真爱了。” 我掏出合同：“第12条，解约需提前30天通知。” 她愣了：“那你现在才说？” 我笑：“我也刚找到真爱。”
爱情
“契约恋爱最大的好处是什么？” “吵架时可以说：你违反了合同第5条。” “那她呢？” “她说：合同没写不能打人。”
冷笑话