养殖
村长对村民说：“咱们村要搞‘特色养殖’，养啥好？” 老王举手：“养‘机’吧！” 村长一愣：“鸡？咱不是养了很多吗？” 老王摇头：“是‘手机’！现在人人低头，肯定有‘市’场！”
养殖
随机笑话
"你笑起来真好看。" "谢谢，这是我最贵的面具。"
面具
老婆坐月子时，老公问："你想吃什么？" 老婆："随便。" 老公："那吃火锅吧？" 老婆："不行，太辣。" 老公："那吃寿司？" 老婆："生的不能吃。" 老公："那你想吃什么？" 老婆："随便。"
夫妻
劫掠者拦住一个流浪商人：“把你最值钱的东西交出来！” 商人递过去一个瓶子：“给，这是战前最纯净的东西。” 劫掠者喝了一口大骂：“这特么是水！”
打劫
问：“为什么数学书总是很忧伤？” 神回复：“因为它有太多问题解决不了。”
诙谐
婆婆炖了月子鸡说："这鸡得用砂锅炖三小时。" 媳妇刷着手机突然抬头："妈，它这个...支持七天无理由退货吗？"
生活
量子物理学家走进酒吧，服务员问："你要喝什么？" 他回答："我要一杯啤酒，但在我观察之前，它既是啤酒又是红酒。"
物理
外星人看到人类手机后惊呼："你们居然用这么原始的量子纠缠装置通信！"人类淡定回复："这叫微信支付，扫吗？"
星际文明
乌托邦监狱空无一人，警察解释："我们把犯罪的人都改名叫‘模范市民’了"。
反转
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，我在楼下。”我说：“好的，我马上下来。”结果他说：“不用了，我已经被冻成冰雕了。”
寒冷
倒车雷达狂响："嘀嘀——嘭！" 新手下车查看后松了口气："虚惊一场，撞的是消防栓。" 保安狂奔而来："您水费单可能比修车贵。"
踩坑
中考前夜，小明对妈妈说："我紧张得睡不着。" 妈妈说："数羊吧。" 小明说："数过了，数到‘中考’就卡住了。"
司机对交警解释：“我真的没喝酒，只是吃了啤酒鸭。”交警拿出测试仪：“那你对着它吹个鸭子看看。”
酒驾
韭菜群里有人哀嚎：“我的元宇宙币归零了！” 群主安慰：“别慌，这叫‘战略性归零’，明天我们发新币，老用户享1折认筹，再战江湖！”
割菜
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！"后来他天天在朋友圈发宠物视频，配文："汪汪队立大功！"
友谊
"老公，孩子说长大要当清洁工！" "挺好，提前适应家族企业。" 楼下传来婆婆扫地的声音。
职业
同事问："你怎么从实习生直接升CEO了？" 他答："我跟董事长说公司战略有问题。" 同事惊叹："你指出了什么漏洞？" 他耸肩："我说‘董事长，我是你失散多年的亲儿子’，这算战略重组吧。"
地位
鹦鹉突然学警笛声，狗立刻躺倒装死。主人目瞪口呆时听见鹦鹉说："抖音合拍教程第三步——道具要真实。"
宠物合拍
程序员对虫洞售票系统吐槽："条款写‘退票需提前24小时’，但通过虫洞返回时时间是负值，请问如何提前？"
时空漏洞
医生：“你每天应该喝八杯水。”病人：“可我喝不下那么多。”医生：“那你就喝七杯。”病人：“还是太多了。”医生：“那你想喝多少？”病人：“一杯。”
健康
备忘录：关于老婆让我买酱油的注意事项。 老婆：“买生抽，别买老抽。” 我：“收到。” 结果我买了瓶“蒸鱼豉油”。 老婆：“你备忘录记的是鱼脑子吗？”
生活
张起灵递给吴邪一个瓶子："送你。"吴邪打开一看是空的："这算什么礼物？"张起灵："瓶邪，瓶在先。"
冷幽默
玩吃鸡，队友问我："你几岁了？" 我说："18。" 队友说："我28。" 然后他说："那你应该叫我叔叔。"
年龄
凌晨三点甲方发消息：“在吗？建议把五彩斑斓的黑改成透明色。” 我回复：“正在用隐形墨水修改。”
自嘲
甲：“你为什么总是钻牛角尖？”乙：“因为牛角尖里信号好。”
生活
老板对员工说：“好好干，明年我给你娶个嫂子。” 员工愣住：“这和我的工作有什么关系？” 老板笑道：“这就是现实。”
职场
程序员对禅师说：“大师，我天天加班，感觉生活毫无意义。” 禅师指了指地上的蚂蚁说：“你看它，终日劳碌，可曾问过意义？” 程序员哭了：“但它不用半夜改需求啊！”
社畜
大臣上奏：“陛下，边关急报！”皇帝淡定翻书：“莫慌，朕正在看《甄嬛传》学制衡之术。”
权谋
蜜蜂间谍潜入会议室偷听，回来汇报：“他们谈的都是‘蜜’级机密！但我忍不住在报告上涂了蜂蜡，现在上司说我‘黏人’。”
生物
老婆说：“从今天起，门禁改成晚上八点。” 丈夫小声嘀咕：“这比小区保安还严格。” 老婆转头：“你说什么？” 丈夫立刻站直：“我说您管理有方！”
夫妻
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情