老师问小明：“你最喜欢哪本绘本？”小明说：“《好饿的毛毛虫》。”老师问：“为什么？”小明说：“因为它吃很多，还不胖。”
幽默
爸爸给儿子讲绘本：“大灰狼说‘我要吹倒你的房子’。”儿子问：“它为什么不直接敲门？”爸爸说：“因为它是坏蛋。”儿子说：“坏蛋也要讲礼貌啊。”
童真
孩子对妈妈说：“绘本里的小红帽真笨，连狼都不认识。”妈妈问：“那你怎么认识？”孩子说：“因为我看过《喜羊羊》。”
吐槽
“你为什么不说话？” “……” “看吧，这就是冷暴力。” “……”
婚姻
“老公，我们冷战吧。” “好。” 三天后：“你倒是说话啊！” “你不是说冷战吗？”
情感
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “是什么？” “是你问完这个问题后，对方只回了你一个句号。”
社会
“我老婆最近对我实施冷暴力。” “你怎么知道？” “因为她连我做的饭都不点评了。”
家庭
“冷暴力算暴力吗？” “算。” “那为什么没人阻止我打冷战？”
幽默
医生对我说：“熬夜会猝死。” 我说：“那我不熬夜了。” 医生又说：“但你不熬夜也会死。”
反转
“你昨晚又熬夜了？” “没有，我只是通宵。” “那有什么区别？” “熬夜是自愿的，通宵是被迫的。”
反转
朋友劝我：“别熬夜了，熬夜会变笨。” 我自信地说：“放心，我已经够笨了，再熬也不会更笨。” 结果第二天我发现自己连手机密码都忘了。
反转
“熬夜的危害是什么？” “记忆力下降。” “那为什么你记得这么清楚？” “因为我每天都在熬夜。”
反转
我熬夜打游戏，室友说：“你再熬下去会秃头。” 我摸了摸自己浓密的头发，没理他。 第二天醒来，我发现他秃了。
反转
“老公，这个月账单怎么这么多？”“老婆，你忘了，你买了个包。”“那个包是分期付款的，这个月只是第一期。”“那后面几期怎么办？”“简单，下个月你再问一次。”
夫妻
“医生，我最近总是接到账单就心跳加速。”“这很正常，看到账单谁不紧张？”“不是，我是说账单上写的‘逾期未付’总是让我心律不齐。”“那更简单，付清账单就好了。”“可我就是因为付不清才心律不齐的。”
医疗
“老板，这个月工资怎么还没发？”“财务在算账。”“那我的账单怎么办？”“简单，你先拿账单去财务那里抵工资。”“老板，账单比工资还多。”“那正好，你倒欠公司，下个月不用来了。”
职场
“服务员，结账。”“先生，这是您的账单。”“等等，这个‘空气清新费’是什么？”“哦，您刚才打了个嗝，我们自动启动了空气净化系统。”“那这个‘微笑服务费’呢？”“您进来时没笑，我们额外提供了微笑，所以收费。”
餐厅
“亲爱的，我收到一张奇怪的账单，写着‘精神损失费’。”“那是我寄的。”“为什么？”“因为你上次说‘我胖了’，我伤心了三天。”“那我也要寄你一张‘心灵创伤费’。”“为什么？”“因为你说‘账单寄错了’，我白高兴了一场。”
情侣
一只乌鸦对一条冰原狼说：“你整天蹲在铁王座下，难道是为了取暖？”冰原狼回答：“不，我在等冬天，好让我的毛皮生意上市。”
动物
一条龙在烧毁城市后，对一只蜘蛛说：“你知道为什么我的火焰能融化钢铁吗？”蜘蛛回答：“因为你把怒火烧成了预算，而我只是在织网等分红。”
权力
一只猫头鹰对一只狮子说：“你总说‘兰尼斯特有债必偿’，可你连我的猫粮都欠着。”狮子回答：“那是因为你的情报只值半袋猫粮，而且你还总把预言当发票开。”
幽默
一只狐狸对一只乌鸦说：“你从临冬城偷来的信里写着什么？”乌鸦回答：“写着‘冬天来了’，但你们狐狸只会把信纸叼去垫窝，然后抱怨天气太冷。”
讽刺
一头熊对一条蛇说：“你总在花园里爬来爬去，难道是在找‘权力的游戏’线索？”蛇回答：“不，我在找我的毒牙，刚才被一个自称‘龙母’的姑娘借去涂面包了。”
荒诞
老板说：“年轻人要勇于承担责任。” 于是我主动背了同事的锅，然后被开除了。
职场
同事对我说：“努力就会升职。” 我努力了三年，终于发现他升职是因为他爸是董事长。
职场
HR说：“我们公司提倡狼性文化。” 后来我才明白，狼是吃肉的，而我是吃草的。
职场
领导说：“加班是一种福报。” 于是我天天加班，最后福报是体检报告上写满了异常。
职场
前辈告诉我：“职场要懂得表现自己。” 于是我每天在老板面前晃悠，结果被调去守仓库了。
职场
老婆：“老公，我请客吃饭，你付钱行吗？”老公：“没问题，反正你的钱也是我的钱。”老婆：“那你的钱呢？”老公：“我的钱不是都给你了吗？”
夫妻
朋友问我：“为什么你请客总选自助餐？”我回答：“因为只有在这里，我才能理直气壮地对老板说：‘再来一份，我请客！’”
幽默
领导说：“今天我请客，大家随便点。”结果服务员拿来菜单，领导看了一眼说：“嗯，这家的装修风格我很喜欢。”
职场
甲：“昨天我请客，点了十道菜，结果全被一个人吃光了。”乙：“谁这么能吃？”甲：“我老婆，她说‘你请客，我不吃回本怎么行？’”
家庭
小明：“爸爸，今天老师请客，带我们去吃麦当劳。”爸爸：“老师真大方，点了几份？”小明：“一份，老师说她请客，我们付钱。”
校园
一个牛仔走进酒吧，点了一杯水。酒保拿出一把枪指着他说：“你还要水吗？”牛仔说：“要。”酒保说：“你难道没看见我拿着枪吗？”牛仔说：“看见了，但你忘了我是西部牛仔，我只会说‘要’。”
西部
三个西部牛仔在酒馆里吹牛。第一个说：“我拔枪只要0.5秒。”第二个说：“我只要0.3秒。”第三个默默喝完酒说：“我拔枪要5秒，但没人敢等我拔完。”
西部
一个东部人来到西部小镇，问当地人：“你们这里治安怎么样？”当地人回答：“很安全，我们镇上只有一个律师。”东部人惊讶：“那犯罪率一定很低。”当地人摇头：“不，律师就是最大的罪犯，但没人敢告他。”
西部
西部小镇上，一个陌生人问：“这里最厉害的枪手是谁？”酒吧老板指了指角落一个戴帽子的老人：“他年轻时一枪能打中苍蝇的翅膀。”陌生人走过去问：“您真的那么准？”老人说：“现在不行了，因为苍蝇都戴上了头盔。”
西部
一个牛仔骑着马来到沙漠边缘，马突然停下说：“我走不动了。”牛仔惊讶：“你会说话？”马说：“是的，但这不是重点，重点是前面没有水了。”牛仔问：“你怎么知道？”马说：“因为我刚才喝了最后一滴。”
西部
“律师，如果我把我的车停在错误的地方，会有什么后果？” “你会收到一张罚单。” “那如果我把它停在正确的地方呢？” “你不会收到罚单。” “那为什么我还要花钱请律师？”
法律常识
法官问被告：“你为什么要偷那辆自行车？” 被告回答：“法官大人，我以为它已经报废了。” 法官说：“那你怎么知道它还能骑？” 被告说：“因为我骑它的时候，警察追了我三条街。”
刑事幽默
“律师，我听说法律是公正的，是吗？” “当然，法律对所有人都一视同仁。” “那为什么我打官司输了，对方却赢了？” “因为对方请了更好的律师。”
律师吐槽
一个人对法官说：“法官大人，我发誓我什么都没做！” 法官说：“那你为什么站在被告席上？” 他说：“因为我的律师告诉我，只要我什么都不说，就能赢。”
法庭趣事
“律师，如果我在遗嘱里写‘我所有的钱都留给我的猫’，合法吗？” “合法，但你的猫可能不会用。” “没关系，反正它也不会去银行。” “那谁来执行呢？” “我的律师，因为他也是一只猫。”
遗嘱搞笑
主播：“感谢大哥送的火箭！” 大哥：“不用谢，我就是想看看你激动得把假发甩飞的样子。”
互动
主播：“家人们，点个关注不迷路！” 观众：“我迷路了，因为你的美颜开得太离谱。”
颜值
主播：“这首歌唱得好听吗？” 观众：“好听，但你的声卡比你的肺活量更努力。”
才艺
主播：“谢谢老板的嘉年华！” 老板：“不客气，记得把美颜关掉让我看看真实效果。”
整蛊
主播：“我跳舞是不是很专业？” 观众：“专业，你踩点的节奏和你的人设一样飘忽。”
吐槽