分钱
同事聚餐AA制，小王说：“我零钱不够，这次我出50，下次补上。”小李冷笑：“上次你也这么说！”小王递出100元：“那这次我出100，上次的抵消。”小李愣住：“你数学是体育老师教的？上次欠30，这次该出80！”小王拍桌：“错！上次我故意少出20试探你，果然记仇，现在实付80，两清！”众人哄笑。
分钱
兄弟俩分压岁钱，哥说：“我年长，该拿六成。”弟反驳：“我成绩好，该拿七成！”父亲路过：“谁听话谁多拿。”哥立刻递上钱：“爸，全给您保管！”弟急眼：“我举报哥藏私房钱！”父亲掏出账本：“正好，你俩各罚50，充公！”
分钱
闺蜜逛街AA，小美说：“奶茶我请，你付饭钱就行。”小丽点头：“饭钱200，奶茶15，你该再转我85。”小美惊呼：“奶茶店促销，我用了买一送一卷，实际只付8块！”小丽瞪眼：“那卷是我昨天给你的！”小美笑：“所以请你喝半杯呀，现欠你4块，要现金还是扫码？”
分钱
夫妻打赌谁洗碗，丈夫赢后说：“输家付100块洗碗费。”妻子甩出信用卡：“刷500，包一周！”丈夫窃喜，次日妻子拉账单：“洗碗机耗电30，洗涤块20，你倒找我450！”丈夫懵了：“哪来的洗涤块？”妻子举手机：“刚下单的，用你账号免密支付！”
分钱
朋友合伙买彩票中500，A说：“我出钱多，分300。”B冷笑：“号码是我选的！”C突然举手：“彩票是我跑腿买的，跑腿费200！”A拍案：“都别争！我早录音了——B说中奖请客，全捐希望工程！”B捂脸：“狠还是你狠！”
分钱
随机笑话
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 我说：“我没点外卖啊。” 小哥说：“是尾号1234的先生吗？” 我说：“不是。” 小哥沉默了一会说：“那您先拿着吧，我再去问问。”
外卖
小孩看着卫生间问妈妈：“为什么要把厕所分成两半？”妈妈解释：“这样洗澡时就不会把马桶弄湿啦。”孩子恍然大悟：“所以爸爸上次滑倒是因为没分区时在练滑冰？”
童言
新人问：“怎么快速了解圈内术语？” 大佬递来词典：“先背完这页，注意‘原著向’和《原著向》的区别——后者通常和官方剧情毫无关系。”
术语
摩托车主在堵车间隙穿行，汽车司机大骂：“你凭什么插队！”摩托哥举手亮出外卖箱：“根据《外卖配送条例》第3条，堵车时电驴享有航母级优先通行权！”
规则
路人看到一位盲人戴着墨镜，好奇地问：“您看不见为什么还戴墨镜？”盲人笑道：“这样你们就不会发现我在偷看你们了。”
幽默
矿场老板对员工说：“我们的新口号是‘绿色挖矿’。”员工指着窗外冒烟的发电厂问：“那黑烟算什么？”老板答：“那是努力的灰色幽默。”
挖矿
医生说：“熬夜会导致脱发。”我震惊：“难怪我头发越来越少，时间却越来越多。”
健康
“为什么鸡会过马路？” “因为它想去对面的鸡窝。”
动物
纯文学作家抱怨：“现在没人读我的书。”朋友建议：“你可以写点通俗的。”作家震惊：“你让我背叛文学？”朋友沉默片刻：“那继续饿着吧。”
理想
小李看耽美小说哭了，朋友问：“怎么了？”小李说：“男主太惨了。”朋友说：“那你别看啊！”小李摇头：“不行，我要看他怎么被虐。”
幽默
妻子在旅游景点对丈夫说：“快站到那块石头边，我给你拍张‘到此一游’。”丈夫摆好姿势后问：“这石头有什么来历吗？”妻子看了看手机说：“攻略上说，这是‘望夫石’。”
夫妻
“为什么转正后的员工都变冷了？”“因为试用期是热恋期，转正后就进入冰箱了。”
职场
朋友看到我成绩单说：“你这次又挂了三门？” 我回答：“这叫战略性保留学分，给下学期留点进步空间。”
调侃
老板让我克服怕狗去谈客户，我："他家养狗？"老板点头，我："那这次KPI我选择狗带"
社畜
充电宝问手机："你为什么总插着我？"手机答："因为你是我的移动饭票啊！"
日常
小明翻开词典体小说，问作者：“为什么每段都像词条？”作者答：“这叫创新。”小明说：“那‘无聊’词条下该有你的名字。”作者沉默。
文学
作家抱怨：“我的新书销量太差，连盗版商都懒得印。”朋友说：“也许是因为你写得不够好？”作家反驳：“不可能！盗版商上次还发邮件问我：‘您下次能写短点吗？我们打印纸不够了’。”
销量
非洲动物保护员警告偷猎者："如果你再靠近大象，我们的犀牛会教你什么叫‘以角还角’——不过是用你的车做示范。"
动物
超一线闺蜜聚会，A说："我老公送了我一辆车。" B说："我男朋友送了我一个包。" C默默低头："我房东送了我一张租金上涨通知。"
租房
男生抱怨："现在相亲太卷了，连简历都要彩印。" 朋友安慰："知足吧，有人连PPT都做好了。"
简历
两朵云在天空比美，乌云说："我磅礴大气！"白云说："我纯洁柔软！"太阳插嘴："散了吧，你俩都是水蒸气。"
自然比美
历史老师问：“为什么古时候的马车轮子都是圆的？”小明举手：“因为方的转不动啊！”。
历史
我对我朋友说：“我决定每天跑步锻炼。”朋友问：“坚持多久了？”我说：“已经坚持了三天，第一天跑完，第二天我的腿对我说：‘你再敢跑，我就罢工。’”
运动
药品说明书："服用后可能出现嗜睡症状。" 患者抱怨："我吃完药失眠了。" 医生翻看说明书："不良反应章节未收录失眠案例，建议您重新阅读第4页。"
医疗
年轻人惊呼：“担保费够我吃三个月火锅！” 经理严肃道：“我们担保您未来三年还能吃上火锅。”
生活
小明问爸爸："什么是高位接盘？" 爸爸说："就是你以为捡到了宝贝，结果发现是个烫手山芋。"
教育
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明答：“屈原。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为他写的诗不用背。”
学生
印度朋友邀请中国朋友用手抓饭，中国朋友犹豫道：“我们习惯用筷子。”印度朋友说：“用手才能感受食物的温度！”中国朋友试了试突然跳起来：“你说得对！这咖喱确实烫手！”
文化
兔子对狐狸说：“我昨晚梦见自己变成了百兽之王。” 狐狸冷笑：“就你这胆量？” 兔子说：“真的，所有动物见了我都鞠躬。” 狐狸问：“那我呢？” 兔子说：“你当然也不例外，还对我说‘大王，您的午餐已经准备好了，是红烧兔肉’。”
做梦
"为什么音乐家讨厌吃辣椒？" "因为会辣到耳朵！"
通感