“你昨晚又熬夜了？” “没有，我只是通宵。” “那有什么区别？” “熬夜是自愿的，通宵是被迫的。”
反转
“医生，这减肥药真的有用吗？” “当然，我保证你三天内看到效果。” “可我已经吃了五天了，怎么还没瘦？” “哦，那是你拿错瓶子了，那是治便秘的。”
医疗
“吃了减肥药后，我每天称三次体重。” “结果呢？” “体重秤被我踩坏了三次。”
夸张
“我老婆买了最贵的减肥药。” “效果怎么样？” “她瘦了，我也瘦了——钱包。”
夫妻
“这减肥药说明书上说一天三次，一次两粒。” “那你吃了吗？” “吃了，但我是把说明书吃了。”
乌龙
儿子问爸爸：“绘本里的小熊为什么总是不穿裤子？”爸爸回答：“因为它找不到合适的裤子，毕竟它腿太短了。”
搞笑
妈妈给女儿读绘本：“小兔子说‘我要去采蘑菇’。”女儿问：“它为什么不叫上我？”妈妈问：“你想去？”女儿说：“不，我想告诉它蘑菇有毒。”
童趣
老师问小明：“你最喜欢哪本绘本？”小明说：“《好饿的毛毛虫》。”老师问：“为什么？”小明说：“因为它吃很多，还不胖。”
幽默
爸爸给儿子讲绘本：“大灰狼说‘我要吹倒你的房子’。”儿子问：“它为什么不直接敲门？”爸爸说：“因为它是坏蛋。”儿子说：“坏蛋也要讲礼貌啊。”
童真
孩子对妈妈说：“绘本里的小红帽真笨，连狼都不认识。”妈妈问：“那你怎么认识？”孩子说：“因为我看过《喜羊羊》。”
吐槽
“你为什么不说话？” “……” “看吧，这就是冷暴力。” “……”
婚姻
“老公，我们冷战吧。” “好。” 三天后：“你倒是说话啊！” “你不是说冷战吗？”
情感
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “是什么？” “是你问完这个问题后，对方只回了你一个句号。”
社会
“我老婆最近对我实施冷暴力。” “你怎么知道？” “因为她连我做的饭都不点评了。”
家庭
“冷暴力算暴力吗？” “算。” “那为什么没人阻止我打冷战？”
幽默
医生对我说：“熬夜会猝死。” 我说：“那我不熬夜了。” 医生又说：“但你不熬夜也会死。”
反转
朋友劝我：“别熬夜了，熬夜会变笨。” 我自信地说：“放心，我已经够笨了，再熬也不会更笨。” 结果第二天我发现自己连手机密码都忘了。
反转
“熬夜的危害是什么？” “记忆力下降。” “那为什么你记得这么清楚？” “因为我每天都在熬夜。”
反转
我熬夜打游戏，室友说：“你再熬下去会秃头。” 我摸了摸自己浓密的头发，没理他。 第二天醒来，我发现他秃了。
反转
“老公，这个月账单怎么这么多？”“老婆，你忘了，你买了个包。”“那个包是分期付款的，这个月只是第一期。”“那后面几期怎么办？”“简单，下个月你再问一次。”
夫妻
“医生，我最近总是接到账单就心跳加速。”“这很正常，看到账单谁不紧张？”“不是，我是说账单上写的‘逾期未付’总是让我心律不齐。”“那更简单，付清账单就好了。”“可我就是因为付不清才心律不齐的。”
医疗
“老板，这个月工资怎么还没发？”“财务在算账。”“那我的账单怎么办？”“简单，你先拿账单去财务那里抵工资。”“老板，账单比工资还多。”“那正好，你倒欠公司，下个月不用来了。”
职场
“服务员，结账。”“先生，这是您的账单。”“等等，这个‘空气清新费’是什么？”“哦，您刚才打了个嗝，我们自动启动了空气净化系统。”“那这个‘微笑服务费’呢？”“您进来时没笑，我们额外提供了微笑，所以收费。”
餐厅
“亲爱的，我收到一张奇怪的账单，写着‘精神损失费’。”“那是我寄的。”“为什么？”“因为你上次说‘我胖了’，我伤心了三天。”“那我也要寄你一张‘心灵创伤费’。”“为什么？”“因为你说‘账单寄错了’，我白高兴了一场。”
情侣
一只乌鸦对一条冰原狼说：“你整天蹲在铁王座下，难道是为了取暖？”冰原狼回答：“不，我在等冬天，好让我的毛皮生意上市。”
动物
一条龙在烧毁城市后，对一只蜘蛛说：“你知道为什么我的火焰能融化钢铁吗？”蜘蛛回答：“因为你把怒火烧成了预算，而我只是在织网等分红。”
权力
一只猫头鹰对一只狮子说：“你总说‘兰尼斯特有债必偿’，可你连我的猫粮都欠着。”狮子回答：“那是因为你的情报只值半袋猫粮，而且你还总把预言当发票开。”
幽默
一只狐狸对一只乌鸦说：“你从临冬城偷来的信里写着什么？”乌鸦回答：“写着‘冬天来了’，但你们狐狸只会把信纸叼去垫窝，然后抱怨天气太冷。”
讽刺
一头熊对一条蛇说：“你总在花园里爬来爬去，难道是在找‘权力的游戏’线索？”蛇回答：“不，我在找我的毒牙，刚才被一个自称‘龙母’的姑娘借去涂面包了。”
荒诞
老板说：“年轻人要勇于承担责任。” 于是我主动背了同事的锅，然后被开除了。
职场
同事对我说：“努力就会升职。” 我努力了三年，终于发现他升职是因为他爸是董事长。
职场