验房
验房师傅摇头："这面积缩得，马桶都得改名叫‘马趴’——根本站不开人！"
验房
随机笑话
历史老师：“武则天是谁？”学生：“武则天的天……是星期天？”
历史
老妈："儿子，你去把碗洗了。" 我："为什么不让老爸洗？" 老妈："你爸的手是用来赚钱的，你的手是用来干嘛的？" 我："用来打游戏的啊！"
亲子
橘猫瘫在沙发上对主人说：“今天的外卖怎么还没到？”主人震惊：“你什么时候学会点外卖了？”橘猫舔爪：“我用你指纹解锁了手机。”
宠物
顾客问：“这款笔记本电脑续航多久？”销售员说：“官方宣称10小时。”顾客说：“那实际呢？”销售员回答：“如果你只开着什么都不做，大概9小时；如果正常使用，4小时；如果你玩游戏，那它就会问你：‘充电器在哪？’”。
电脑
专家说"空腹不能吃饭"，我疑惑道："那您建议我吃盘子？"
歧义
"听说你学伪骨科？" "对啊，专门研究怎么假装骨折。"
职业
新手在停车场找不到车位，终于看到一个空位，却怎么也停不进去。一位老司机过来指导：“向左打轮，对，再回正。” 新手照做后，车卡在了两辆车之间。老司机大笑：“恭喜你，你不仅停好了车，还顺便帮我们测试了车位的极限宽度，物业决定给你发一张‘空间探索者’证书，但修车费自理。”
车位
两只鸽子在天空相遇，一只问另一只：“为什么人类总说要和平，却老是吵架？”另一只回答：“因为他们没有像我们这样，用咕咕声交流。”
动物
地球对月球说：“我们共创潮汐吧！”月球回：“好，我拉你水，你转圈圈。”太阳突然插话：“加我一个！咱们共创‘三日凌空’怎么样？”地球和月球齐喊：“禁止超纲共创！”
自然
快递员打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我说："我不在家，你放门口吧。" 快递员："不行啊，门口有只狗，我怕它咬我。" 我："那狗是我家的，不咬人。" 快递员："我知道，但你的快递是狗粮。"
宠物
交通警察对压线司机说：“你压线了！”司机反问：“我压的是哪条线？”警察回答：“你压的是我的底线！”
幽默
交警问超速司机：“知道为什么拦你吗？” 司机掏出一包烟：“要抽根华子慢慢聊？” 交警摇头：“你超速了，但华子可以留着交罚款时压惊。”
超速
金毛叼着遥控器对橘猫说："主人说谁换到动画频道就给零食。" 猫爪拍在回放键上："这叫战略合拍。"
宠物合拍
路人："你为啥选提莫？" 我："团战可以输，提莫必须死——但这次我想当那个‘必须死’！"
角色
设计师对模特说："这件衣服穿在你身上真好看！"模特回答："那是因为我瘦。"设计师说："不，是因为衣服贵。"
时尚
老婆："外面冷吗？" 我："不冷。" 老婆："那你去把窗户打开，我觉得冷。"
搞笑
露营时，朋友问我："为什么你带这么多绳子？" 我回答："因为我是个‘绑’定爱好者！"
幽默
松鼠对松果说："你掉进河里就是"松籽"了！"
谐音
校长在大会上说："学校禁止早恋，违者罚款500元。" 台下学生嘀咕："看来爱情价更高啊！"
早恋
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
司机问："您要去哪儿？" 乘客说："去火车站。" 司机说："好，我抄近路。" 结果绕了一大圈，乘客说："这近路是绕地球一圈吗？"
司机
非洲警告：'泥嚎，窝们这嘎达禁止踩踏草坪，否则会被'斑马线'警告！'
方言
男人在约会软件上写道：“寻找灵魂伴侣，要求：能忍受我整天打游戏。”匹配到的女孩回复：“你的灵魂伴侣可能是你的游戏手柄。”
科技
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
老婆：“老公，结婚前你总是叫我宝贝，现在怎么不叫了？”老公：“结婚前你是宝贝，现在你是我的固定资产，我得好好折旧。”
夫妻
爷爷对孙子说："我找了个女朋友，比你小两岁。"孙子震惊："您这是忘年恋啊！"爷爷淡定："不，是‘晚年练’。"
家庭
诗人写诗总爱押韵，朋友问他：“为什么非要押韵？”诗人答：“因为‘自由’太贵，押韵免费。”
诗体
新手女司机开车上路，突然大喊："哎呀！方向盘卡死了转不动！" 副驾老公探头一看："宝贝，你抓着空调出风口拧啥呢？"
操控
舞蹈班孩子拽着把杆："为什么转圈会晕？" 老师挑眉："地球参加了你的旋转兴趣班。"
舞蹈培训
宝宝出生后一直哭，爸爸突然唱起歌来。护士惊讶："居然不哭了！"爸爸得意："我唱的是《房贷计算表》。"
育儿